|
Страница 38
Анекдоты про детей
смешные анекдоты про мальчиков и девочек, про мам и пап
анекдот № 926 <про детей>
Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать
всего две фразы: "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
|
анекдот № 927 <про детей>
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка... только уведи меня отсюда.
|
анекдот № 928 <про детей>
Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
- Уступи, - говорит мама. - Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее !
|
анекдот № 929 <про детей и родителей>
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!".
|
анекдот № 930 <про детей>
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
|
анекдот № 931 <про детей>
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, – ты мне вообще не поверишь!
|
анекдот № 932 <про детей>
- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно, выиграл...
|
анекдот № 933 <про детей>
Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.
|
анекдот № 934 <про детей>
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
|
анекдот № 935 <про детей>
Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив
сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
|
анекдот № 936 <про детей>
По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.
|
анекдот № 937 <про детей>
Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.
|
анекдот № 938 <про детей>
Из дневника 12-летней девочки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе... Дуб дубом..."
|
анекдот № 939 <про детей и родителей>
Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.
|
анекдот № 940 <про детей>
Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.
- Девочка, а откуда у тебя велосипед?
- Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.
- Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.
И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.
Девочка:
- Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?
- Ээ... ну да, - решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.
- Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не наверху.
|
анекдот № 941 <про детей>
- Ой, мама! какие у тебя толстопузые ноги!
|
анекдот № 942 <про детей>
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
|
анекдот № 943 <про детей и родителей>
- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед...
|
анекдот № 944 <про детей и родителей>
Мать:
- Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец:
- Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция
дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную
функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не
обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
- Мам, переведи…
Мать:
- Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
|
анекдот № 945 <про детей>
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
|
анекдот № 946 <про детей>
Ребенок выругался матом.
Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
|
анекдот № 947 <про детей>
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь??
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что-ли??
|
анекдот № 948 <про детей>
- Я лучший ходун! - сказал малыш маме, увидев в парке человека, занимающегося
спортивной ходьбой.
- Не ходун, а ходок - поправила малыша мама.
- Я лучший бегок! -сказал малыш, увидев человека, занимающегося бегом в том же парке.
- Бегун - поправила его снова мама.
- Может начать учить китайский язык, подумал малыш, говорят в нем грамматика совсем
не сложная, практически нет совсем.
|
анекдот № 949 <про детей и родителей>
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
|
анекдот № 950 <про детей>
Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|