                         анекдот № 76
      Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
      - Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
      - У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.

                         анекдот № 77
      Андрюша, иди сюда!
      - Да, пап. .
      - Ты камасутру брал?
      - Брал...
      - А ты, что-то дорисовывал там? ?
      - Ну да. .
      - Иди теперь маму распутывай! !

                         анекдот № 78
      Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
      - Дашенька, ты готова?
      - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
      - Кого?
      Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклoкоченную и перепачканную.
      Мать, непроизвольно:
      - Фу, бля!
      - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

                         анекдот № 79
      - Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
      - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
      - Нет, мама, они меня не догнали!

                         анекдот № 80
      - Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
      - Конечно доченька, обязательно будешь…
      - Блин, ну и зацем тада зыть?!

                         анекдот № 81
      Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
      - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
      Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
      - Жадина Говядина?

                         анекдот № 82
      Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина.
      И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»

                         анекдот № 83
      Дети на съемках рекламы сока.
      — А я — вишенка...
      — А я — яблочко...
      — А я — томат...
      — А я — долбоеб...
      Режиссёр:
      — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
      Дети:
      — А я — вишенка... — А я — яблочко... — А я — баклажан !!!
      Режиссёр:
      — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
      Дети:
      — Я слива лиловая, спелая, садовая!
      — А я абрикос, на юге рос!
      — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
      Вбегает девочка:
      — Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"...
      Режиссёр:
      — девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "моя семья".
      Девочка вбегает снова:
      — А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"...
      Режиссёр
      — девочка, не без х@я, а просто — фейхуа!
      Вбегает ещё раз:
      — А я просто без х@я, пейте сок "моя семья".

                         анекдот № 84
      На уроке литературы:
      — Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
      — Не знаю, честное слово. Я рано лег спать.

                         анекдот № 85
      — Вовочка, как ваша новая учительница?
      — Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

                         анекдот № 86
      Народная мудрость:
      Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

                         анекдот № 87
      Марья Ивановна:
      - Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
      Дети:
      - Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
      Марья Ивановна:
      - Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
      Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
      - Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

                         анекдот № 88
      Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
      - А это что?
      - А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
      - М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

                         анекдот № 89
      - Мама, все в школе говорят, что я врун!
      - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь.

                         анекдот № 90
      - И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
      - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

                         анекдот № 91
      Маленький мальчик звонит в службу спасения:
      - Алё! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам, тётя ранена!

                         анекдот № 92
      Мама:
      - Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать...
      - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

                         анекдот № 93
      Папа спрашивает Вовочку:
      - Ну как твои дела в школе?
      - Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

                         анекдот № 94
      Сидит и щелкает шариковой ручкой Вовочка на уроке. Ему замечание делает учительница.
      - Чем ты там это занимаешься, Вовочка? Ты мешаешь нам.
      - Вот, Марья Ивановна, сижу думаю. Вот стержень мужского пола, а ручка – женского. Вопрос – почему у них нет детей?
      - Встань немедленно и за отцом отправляйся!
      Приходит Вовочка домой и отцу говорит, что того в школу вызывают.
      - А дело то в чем? – отец интересуется.
      - спросил вот Марью Ивановну: стержень женского рода, ручка мужского, а почему-то нет детей!
      Разобрал ручку отец, посмотрел и говорит:
      - И дурные учителя у тебя. Вот же причина – спираль же стоит здесь!

                         анекдот № 95
      Мама и сын в магазине:
      - Мама, купи мне машинку.
      - Нет, денег нету!
      - Мама, ну купи мне машинку!!!
      - Нет, денег нету!
      - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

                         анекдот № 96
      - А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
      - Фиолетовое?
      - Нет!
      - Фиалковое?
      - Нет!
      - Ну какое тогда?
      - Фклеточку!

                         анекдот № 97
      Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
      - А где мой такой?

                         анекдот № 98
      - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
      - Партизаны - вооон там...

                         анекдот № 99
      - Папа, а можно я солнышко нарисую?
      - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
      - А что, не греет?..

                         анекдот № 100
      На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:
      - Оторвали?
      - Не...
      - Потеряла?
      - Не...
      - Так и было???
      - Ага...
      - Странная конструкция...