|
Страница 4
Анекдоты про детей
смешные анекдоты про мальчиков и девочек, про мам и пап
анекдот № 76
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.
|
анекдот № 77
Андрюша, иди сюда!
- Да, пап. .
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там? ?
- Ну да. .
- Иди теперь маму распутывай! !
|
анекдот № 78
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклoкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
|
анекдот № 79
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
|
анекдот № 80
- Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
- Конечно доченька, обязательно будешь…
- Блин, ну и зацем тада зыть?!
|
анекдот № 81
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
|
анекдот № 82
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться
главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»
|
анекдот № 83
Дети на съемках рекламы сока.
— А я — вишенка...
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбоеб...
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети:
— А я — вишенка... — А я — яблочко... — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"...
Режиссёр:
— девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "моя семья".
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"...
Режиссёр
— девочка, не без х@я, а
просто — фейхуа!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без х@я, пейте сок "моя семья".
|
анекдот № 84
На
уроке литературы:
— Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
— Не знаю, честное слово. Я рано лег спать.
|
анекдот № 85
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично!
Болеет уже третий раз за месяц!
|
анекдот № 86
Народная мудрость:
Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей,
может быть использовано против вас.
|
анекдот № 87
Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
|
анекдот № 88
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник,
спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.
|
анекдот № 89
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь.
|
анекдот № 90
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5,
попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
|
анекдот № 91
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алё! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тётя в лифте застряли!
Судя по стонам, тётя ранена!
|
анекдот № 92
Мама:
- Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать...
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
|
анекдот № 93
Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
|
анекдот № 94
Сидит и щелкает шариковой ручкой Вовочка на уроке. Ему замечание делает учительница.
- Чем ты там это занимаешься, Вовочка? Ты мешаешь нам.
- Вот, Марья Ивановна, сижу думаю. Вот стержень мужского пола, а ручка – женского.
Вопрос – почему у них нет детей?
- Встань немедленно и за отцом отправляйся!
Приходит Вовочка домой и отцу говорит, что того в школу вызывают.
- А дело то в чем? – отец интересуется.
- спросил вот Марью Ивановну: стержень женского рода, ручка мужского, а почему-то
нет детей!
Разобрал ручку отец, посмотрел и говорит:
- И дурные учителя у тебя.
Вот же причина – спираль же стоит здесь!
|
анекдот № 95
Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне
машинку.
- Нет, денег нету!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Нет, денег нету!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
|
анекдот № 96
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
|
анекдот № 97
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго
и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?
|
анекдот № 98
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны - вооон там...
|
анекдот № 99
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
|
анекдот № 100
На пляже встречаются маленький мальчик и
маленькая девочка. Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряла?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|