|
|
Страница 42
Анекдоты про детей
смешные анекдоты про мальчиков и девочек, про мам и пап
анекдот № 1026 <про детей>
Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
|
анекдот № 1027 <про детей и родителей>
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
|
анекдот № 1028 <про детей>
- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?
|
анекдот № 1029 <про детей>
Приходит муж с работы, а жена ему говорит:
- У нашего сына появился первый зуб!
- Замечательно!
- И он сделал первый шаг!
- Здорово!
- Но при этом он упал и потерял свой первый зуб... но зато сказал первое слово!
- Ура!
- Ты бы слышал, КАКОЕ!
|
анекдот № 1030 <про детей>
Как интересно устроен детский желудок: даже когда в него уже совершенно не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и стакан сока.
|
анекдот № 1031 <про детей>
Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.
|
анекдот № 1032 <про детей и родителей>
- Папа, я писать хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
|
анекдот № 1033 <про детей>
Мальчик играет летом на лужайке и кричит:
- Мама! Беги сюда! Чем это божьи коровки занимаются?
Мама подходит, смотрит, и смущаясь говорит:
- Сыночек, они физкультурой занимаются.
Тут божьи коровки падают с лопуха на землю. Сынок:
- Мама! А почему они не кричат?
- А зачем им кричать-то?
- Так когда папа с тётей Клавой физкультурой на сеновале занимались и упали, ой сколько криков было!
|
анекдот № 1034 <про детей>
13 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
|
анекдот № 1035 <про детей и родителей>
- На какие средства вы живёте?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я - отец.
|
анекдот № 1036 <про детей и родителей>
Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя дое@аться из самых благих побуждений.
|
анекдот № 1038 <про детей и родителей>
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
|
анекдот № 1039 <про детей>
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее?
- Понятия не имею.
- Ты что! Это же корова!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Она же черно-белая!
|
анекдот № 1040 <про детей и родителей>
Мама - Вовочке:
- Вовочка, прекрати ковыряться в носу!
- А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь.
- Так он хотя бы У СЕБЯ в носу ковыряется.
|
анекдот № 1041 <про детей>
Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли:
- Так мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!
|
анекдот № 1042 <про детей>
- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, сынок; только усики у улитки называются - глазки...
|
анекдот № 1043 <про детей>
Дедушка мороз, я понимаю, что теперь модно подражать западу и ты кладешь подарки в носки, но пожалуйста, не клади конфеты в папины...
|
анекдот № 1044 <про детей>
Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему:
- А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку!
Сын: - А почему, папочка, не завёл?
Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!
|
анекдот № 1045 <про детей>
Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа".
Вася, 12 лет.
|
анекдот № 1046 <про детей>
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
|
анекдот № 1047 <про детей и родителей>
- Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!
|
анекдот № 1048 <про детей>
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
|
анекдот № 1049 <про детей>
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
- А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
- Не, не против; знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.
|
анекдот № 1050 <про детей и родителей>
- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Х@ясе, предъява!..
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
