Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 6 •Анекдоты про детей•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 6

Далее 5 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про детей

смешные анекдоты про мальчиков и девочек, про мам и пап

                         анекдот № 126
      Разговор двух детей. Первый говорит:
      — Мама на папу сегодня сильно ругалась. . .
      — А че?
      — А он из командировки суточных не привез. . .
      — Это че. . . У нас мама из командировки месячных не привезла.

                         анекдот № 127
      — А я знаю, как делать детей! — доверительно сообщил малыш приятелю.
      — Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! — ответил тот.

                         анекдот № 128
      Вовочка приходит из школы домой и говорит:
      — Мама, а я Ленина боюсь.
      — Вовочка, почему?
      — А он вечно живой и детей любит.

                         анекдот № 129
      Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
      - Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
      - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
      - Луну.
      - Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
      - Hет.
      - Вот и делай соответствующие выводы.

                         анекдот № 130
      Учительница: - А где наш классный журнал?!!
      Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!

                         анекдот № 131
      У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
      Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
      Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
      Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
      Директор подумал и сказал мальчику:
      - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
      Мальчик согласился.
      - Сколько будет 3 x 3?"
      - 9
      - Сколько будет 6 x 6?
      - 36
      И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
      - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
      Тогда преподавательница ответила:
      - У меня тоже есть свои вопросы.
      - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
      Мальчик, после паузы ответил:
      - Ноги
      - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
      - Карманы
      - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
      Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
      - Жвачка!
      - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
      Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
      - Подает руку.
      - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
      - Палатка.
      - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
      - Обручальное кольцо
      - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
      - Стрела
      - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
      - Firetruck" (Пожарка).
      - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
      - Fork (Вилка).
      - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
      - Фамилия.
      - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
      - Сердце.
      Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
      - Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

                         анекдот № 132
      Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь?

                         анекдот № 133
      — Девочка, почему у тебя платьице белое?
      — Сдаюсь.

                         анекдот № 134
      Женщина выбирает в магазине палас:
      - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
      - А сколько у вас детей?
      - Шестеро...
      - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

                         анекдот № 135
      Отец с сыном моются в бане.
      - Папа!- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть?
      - Нет, сынок,- вздыхает отец,- у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

                         анекдот № 136
      Родители посадили Мишеньку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Мишенька, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
      - И эти люди запрещают мне ковырять в носу!

                         анекдот № 137
      Ванечка интересуется:
      - Дяденька доктор, это, правда, что шестилетняя девочка может забеременеть?
      - Ерунда это, конечно, нет.
      - У, шантажистка!

                         анекдот № 138
      Старший брат говорит младшему о родителях:
      - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

                         анекдот № 139
      Детский сад. Трое - на горшках. Первый спрашивает второго:
      - Тебе сколько лет?
      - Четыре!
      Тот же вопрос третьему.
      - Не знаю...
      - Ну а женщины тебя влекут?
      - Не-ет...
      - Значит - три!

                         анекдот № 140
      Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему.
      Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
      - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет? - сообщил четырехлетний.
      - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

                         анекдот № 141
      На уроке зоологии учительница спрашивает:
      - Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
      Вовочка тянет руку:
      - Ее кит полюбил!
      Учительница вне себя:
      - Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
      Вовочка (уже в дверях):
      - Просто рак был рядом и все это видел.

                         анекдот № 142
      Каждый ребенок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

                         анекдот № 143
      Дочка спрашивает у отца:
      - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
      После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
      - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

                         анекдот № 144
      - Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
      - Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне х... ...нехорошо!!

                         анекдот № 145
      Вовочка первый раз пошёл в школу.
      После уроков приходит домой злой и обиженный.
      — Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?
      — Брехуны вы, вот что узнал... — сердито отвечает Вовочка.
      — Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...

                         анекдот № 146
      Пеpвое сентябpя. Вовочка пpиходит из школы. Отец спpашивает его:
      — Hу сынок, как тебе пеpвая учительница?
      — Пеpвой, папа, была воспитательница.

                         анекдот № 147
      Вовочка отцу:
      — Пап, у меня к тебе 2 вопроса!
      — Какие?
      — Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: а почему нет?!

                         анекдот № 148
      Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
      Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.
      Тут звонок в дверь. Входит Танечка.
      Вовочка спрашивает:
      — А ты чего в школьном платье пришла?
      — Так ведь завтра в школу...

                         анекдот № 149
      — Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
      — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

                         анекдот № 150
      — Мам, я кушать хочу!
      — Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Ложись спать!

Далее 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"