                         анекдот № 152
      — Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
      — Нет, он плохой мальчик...
      — Тогда можно я пойду и побью его?

                         анекдот № 153
      Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
      — Мам, может завтра почитаешь?
      — Почему?
      — Спать хочу!

                         анекдот № 154
      Дети:
      - А у моего папы сотовый телефон!
      - ...
      - А у моего - 600-ый Мерседес!
      - ...
      - А у моего - вот такая крыса в подвале!
      Все хором:
      - Да ты что!?! Покажи!!

                         анекдот № 155
      Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
      - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
      Муж сквозь сон:
      - Рано ...

                         анекдот № 156
      Мать жалуется подруге
      - Короче он достал меня будить в 6 утра.
      - Опять из серии, мама пошли поиграем?
      - Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
      - А он че?
      - Че че, блин... До 5 утра играли в трансформеров !!

                         анекдот № 157
      В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
      - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

                         анекдот № 158
      Дочка (любознательно):
      - Мам! А куда тампоны вставляют?
      Мама (подавившись яблоком):
      - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
      Дочка (аху*в):
      - В аиста, что ли?

анекдот № 159
Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше.

                         анекдот № 160
      Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
      - Вы воспитываете его слишком строго.
      - Почему?
      - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

                         анекдот № 161
      - Вовочка, а ты школьник?
      - Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

анекдот № 162
В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

                         анекдот № 163
      Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит :
      - Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка - и кто-то получит звездюлей.

                         анекдот № 164
      Дочка НР хвастается в школе:
      – Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
      Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
      – А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

                         анекдот № 165
      Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину , вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит, для ребенка - тем более.
      Неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
      - Доча, тебе что-нибудь купить?
      Ребенок (замер, но ответил мгновенно):
      - Да!
      Мама:
      - Что?
      Ребенок:
      - Ммм... ээээ... Два!

                         анекдот № 166
      Детство у меня было тpудное...
      До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ...

                         анекдот № 167
      Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
      - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
      - Вези, засранец, вези!

анекдот № 168
Самая страшная фраза детства:а с тобой я дома поговорю!

                         анекдот № 169
      Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
      -- Что происходит с ребенком?
      -- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

                         анекдот № 170
      Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
      -- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
      -- И почему?
      -- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

анекдот № 171
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

                         анекдот № 172
      Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
      - Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

                         анекдот № 173
      Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
      - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
      Муж, лениво:
      - Его мама вылижет.
      Дочка:
      - Мам, вылижешь?

                         анекдот № 174
      Урок сексуального воспитания.
      Учительница:
      - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
      Вовочка:
      - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр%%ался, пойдут играть в футбол?

                         анекдот № 175
      – Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
      – Молодец, сынок! А где же дырочка для птички?
      – А зачем? Птичка уже в скворечнике.