|
Страница 7
Анекдоты про детей
смешные анекдоты про мальчиков и девочек, про мам и пап
анекдот № 151
— Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Ну вот, ещё один идиот растёт...
|
анекдот № 152
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик...
— Тогда можно я пойду и побью его?
|
анекдот № 153
Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
— Мам, может завтра почитаешь?
— Почему?
— Спать хочу!
|
анекдот № 154
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!
|
анекдот № 155
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано ...
|
анекдот № 156
Мать жалуется подруге
- Короче он достал меня будить в 6 утра.
- Опять из серии, мама пошли поиграем?
- Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- А он че?
- Че че, блин... До 5 утра играли в трансформеров !!
|
анекдот № 157
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
|
анекдот № 158
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (аху*в):
- В аиста, что ли?
|
анекдот № 159
Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше.
|
анекдот № 160
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
|
анекдот № 161
- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
|
анекдот № 162
В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.
|
анекдот № 163
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит :
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка - и кто-то получит звездюлей.
|
анекдот № 164
Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы,
шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно
слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
|
анекдот № 165
Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину
, вокруг - много
много разных товаров. Заманчиво все выглядит, для ребенка - тем более.
Неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребенок (замер, но ответил мгновенно):
- Да!
Мама:
- Что?
Ребенок:
- Ммм... ээээ... Два!
|
анекдот № 166
Детство у меня было тpудное...
До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ...
|
анекдот № 167
Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
- Вези, засранец, вези!
|
анекдот № 168
Самая страшная фраза детства:а с тобой я дома поговорю!
|
анекдот № 169
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
-- Что происходит с ребенком?
-- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
|
анекдот № 170
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
-- Пап! А я знаю почему Баба-Яга
говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
-- И почему?
-- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
|
анекдот № 171
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
|
анекдот № 172
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..
|
анекдот № 173
Семья
поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
|
анекдот № 174
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики
заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр%%ался, пойдут играть в
футбол?
|
анекдот № 175
– Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
– Молодец, сынок! А где же дырочка для птички?
– А зачем?
Птичка уже в скворечнике.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|