Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 7 •Анекдоты про детей•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 7

Далее 6 5 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про детей

смешные анекдоты про мальчиков и девочек, про мам и пап

                         анекдот № 151
      — Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
      — Ну вот, ещё один идиот растёт...

                         анекдот № 152
      — Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
      — Нет, он плохой мальчик...
      — Тогда можно я пойду и побью его?

                         анекдот № 153
      Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
      — Мам, может завтра почитаешь?
      — Почему?
      — Спать хочу!

                         анекдот № 154
      Дети:
      - А у моего папы сотовый телефон!
      - ...
      - А у моего - 600-ый Мерседес!
      - ...
      - А у моего - вот такая крыса в подвале!
      Все хором:
      - Да ты что!?! Покажи!!

                         анекдот № 155
      Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
      - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
      Муж сквозь сон:
      - Рано ...

                         анекдот № 156
      Мать жалуется подруге
      - Короче он достал меня будить в 6 утра.
      - Опять из серии, мама пошли поиграем?
      - Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
      - А он че?
      - Че че, блин... До 5 утра играли в трансформеров !!

                         анекдот № 157
      В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
      - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

                         анекдот № 158
      Дочка (любознательно):
      - Мам! А куда тампоны вставляют?
      Мама (подавившись яблоком):
      - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
      Дочка (аху*в):
      - В аиста, что ли?

                         анекдот № 159
      Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше.

                         анекдот № 160
      Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
      - Вы воспитываете его слишком строго.
      - Почему?
      - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

                         анекдот № 161
      - Вовочка, а ты школьник?
      - Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

                         анекдот № 162
      В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

                         анекдот № 163
      Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит :
      - Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка - и кто-то получит звездюлей.

                         анекдот № 164
      Дочка НР хвастается в школе:
      – Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
      Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
      – А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

                         анекдот № 165
      Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину , вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит, для ребенка - тем более.
      Неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
      - Доча, тебе что-нибудь купить?
      Ребенок (замер, но ответил мгновенно):
      - Да!
      Мама:
      - Что?
      Ребенок:
      - Ммм... ээээ... Два!

                         анекдот № 166
      Детство у меня было тpудное...
      До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ...

                         анекдот № 167
      Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
      - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
      - Вези, засранец, вези!

                         анекдот № 168
      Самая страшная фраза детства:а с тобой я дома поговорю!

                         анекдот № 169
      Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
      -- Что происходит с ребенком?
      -- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

                         анекдот № 170
      Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
      -- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
      -- И почему?
      -- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

                         анекдот № 171
      Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

                         анекдот № 172
      Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
      - Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

                         анекдот № 173
      Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
      - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
      Муж, лениво:
      - Его мама вылижет.
      Дочка:
      - Мам, вылижешь?

                         анекдот № 174
      Урок сексуального воспитания.
      Учительница:
      - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
      Вовочка:
      - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр%%ался, пойдут играть в футбол?

                         анекдот № 175
      – Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
      – Молодец, сынок! А где же дырочка для птички?
      – А зачем? Птичка уже в скворечнике.

Далее 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"