                         анекдот № 276
      Муж нежно прошептал мне:
      - Свяжи меня и делай что хочешь...
      Я связала его и пошла в клуб.

                         анекдот № 277
      - Серёга, а у тебя жена есть?
      - Да.
      - А змея?
      - Ты уже спрашивал.

                         анекдот № 278
      Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.
      Любовник:
      - Кто это там?
      - Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
      - А куда я тут спрячусь?
      - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
      - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
      Заходит на кухню:
      - Дорогая, это что за херня?
      - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
      - Да, нормально.
      Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
      - Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

                         анекдот № 279
      - Дорогой, где ты был всю ночь?
      - Дома спал.
      - Ха, лошара!

                         анекдот № 280
      - Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
      - На что ты намекаешь?
      - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

                         анекдот № 281
      Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
      Жена:
      - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
      Муж:
      - У тебя офигенное зрение!

                         анекдот № 282
      Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
      - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
      Муж, сквозь сон:
      - А чё я? Вызови милицию...

                         анекдот № 283
      Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
      - Слессаря не вызывали, еб$$$ тебя в сраку?
      Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
      - Вася, ты слесаря не вызывал еб$$$ меня в сраку?

                         анекдот № 284
      - Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
      - Дорогая, не умничай - зубы тоже.

                         анекдот № 285
      Муж вернулся из командировки.
      Жена: «Ну как… ?»
      Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»
      Жена: «Не один ты так думаешь…!»

                         анекдот № 286
      Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
      - Похоже, твою маму скоро выпишут?
      - Почему ты так решил?
      - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

                         анекдот № 287
      Муж:
      - Дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
      Жена:
      - В смысли?
      Муж:
      - Да ничего особенного проста покорми и отпусти погулять

                         анекдот № 288
      Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет: "Ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет".
      Жена: "Ой денег нееет... зарплату не платят... голова болиит".

                         анекдот № 289
      В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
      - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
      - Ну, если ты собираешься спать, то - да!

анекдот № 290
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мужчины мечтают о том же.

                         анекдот № 291
      - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
      - Зарплата мужа.

                         анекдот № 292
      Муж сидит на диване, читает газету. Жена пылесосит комнату и просит его поднять ноги. Он недовольно ворчит:
      - Вечно ты без меня ничего сделать не можешь!

                         анекдот № 293
      - Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут.
      - Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
      - Бля...
      - Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
      - Вещи мои собрала?
      - Да, лежат около двери.

                         анекдот № 294
      Жена мужу:
      - Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
      - Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла.

                         анекдот № 295
      Женщина - мужчине:
      - Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
      Мужик, почесывая в затылке:
      - Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

                         анекдот № 296
      Муж звонит жене:
      - Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
      - Ты еды купил?
      - Нет, скатерть.

                         анекдот № 297
      Очередь мужчин перед Вратами. Апостол распределяет, кого куда:
      - Женат?
      - Да.
      - В рай.
      - Женат?
      - Да.
      - В рай.
      - Женат?
      - Да, дважды!
      - В ад.
      - За что?
      - Рай для мучеников, а не для дураков!

                         анекдот № 298
      Муж под окном родильного дома кричит жене:
      - Маша! Кого родила?!
      - Мальчика!
      - А на кого похож?!
      - Ты его все равно не знаешь!

                         анекдот № 299
      Разговор двух французов:
      - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
      - А я думал, это плохая.
      - Нет, плохая - та, у которой только любовник.
      - А я думал, это падшая.
      - Нет, падшая - та, у которой никого.
      - А я думал, это одинокая.
      - Нет, одинокая - та, у которой один муж.

                         анекдот № 300
      Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
      Та в ужасе:
      - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
      - Я уже составил. Тебя в нём нет . . .