                         анекдот № 451
      Два мужика беседуют о жёнах:
      - Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
      - С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
      - А я утром в 6 часов.
      - Да ты чё, в такую рань?!
      - Зато первый!

                         анекдот № 452
      Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
      - Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
      Муж:
      - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и спать ляжем.

                         анекдот № 453
      Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
      Продавщица:
      - Что вас интересует?
      Мужчина:
      - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
      Продавщица:
      - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
      Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
      Продавщица:
      - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
      Мужик:
      - Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

                         анекдот № 454
      Жена - мужу:
      - Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
      Муж, тяжело опускаясь на стул:
      - Значит, она тебе все-таки рассказала.

                         анекдот № 455
      - Доченька, ты все пельмени скушала???
      - Да, папочка.
      - Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!

                         анекдот № 456
      - Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
      - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
      - Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
      - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
      - Да у меня их 10, и все равно мало.
      - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
      Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
      - Вот видишь, никакая я не б@ядь - больна я!!

                         анекдот № 457
      Муж приходит с работы.
      - Милая, что у нас сегодня на ужин?
      - Фасолевый суп
      - А на второе?
      - Активированный уголь.

                         анекдот № 458
      Тёща:
      - Эх, забыла, когда там мой поезд прибывает…
      Зять:
      - Через 01:34:21 секунду.

                         анекдот № 459
      На свадьбе знакомятся гости:
      - Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
      - Я — подруга жениха на стороне.

                         анекдот № 460
      Муж говорит усталой жене:
      - Дорогая, я хочу секса!
      - Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

                         анекдот № 461
      Муж говорит жене:
      - Я на ипподром!
      - Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

                         анекдот № 462
      Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
      - Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
      - Замуж вышла. Фамилию поменяла...

                         анекдот № 463
      Обедaют муж и женa. Вдруг открывaется дверь нa кухню и вбегaет сынишкa.
      С:- Мaмa, меня все во дворе нaзывaют козлом рогaтым.
      Ж:- Ну и что?
      С:- А в кого я тaкой рогaтый, в тебя или в пaпу?
      Ж (с ехидцей глядя нa мужa): - Kонечно, в пaпу.
      "Хорошо хоть не в меня", - с облегчением думaет муж.

                         анекдот № 464
      Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
      - Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
      - Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

                         анекдот № 465
      - Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
      - Ты купил презервaтивы?!
      - Нет, я отпрaвил жену к мaме...

                         анекдот № 466
      В слезах жена с упреком говорит мужу:
      - Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
      - Не надо! У меня нет таких денег!

                         анекдот № 467
      Теща смотрит в окно на пустынный сквер. Зять гладит утюгом шнурки.
      Теща:
      - Да, во дворе не души...
      - А где душить, мама?!

                         анекдот № 468
      - Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
      - Знаю! Пpактычески нэвозможно!

                         анекдот № 469
      Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена:
      - О чём думаешь?
      - Да так, о своём, - отвечает муж.
      Жена:
      - Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

                         анекдот № 470
      Утро после первой брачной ночи: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
      Жена:
      - Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
      - А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
      - Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

                         анекдот № 471
      Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне.
      Муж:
      - По-моему, надо в розовый.
      Жена:
      - Нет. Я думаю - в голубой.
      Маляр:
      - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...

                         анекдот № 472
      Разговаривают две блондинки.
      - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи.
      - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
      - Да, знаю... Часа три придется проплакать.

                         анекдот № 473
      Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
      - Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
      - Да, сэр, в кино.
      - Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

                         анекдот № 474
      Муж в пятницу уходит на работу, жена:
      - Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
      - Ну что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!

                         анекдот № 475
      Жена во время спора с мужем говорит:
      - Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?