Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 19 •Анекдоты про семью•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 19

Далее 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 В начало

Дела семейные

смешные анекдоты про семью и супругов, про мужа и жену

                         анекдот № 451
      Два мужика беседуют о жёнах:
      - Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
      - С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
      - А я утром в 6 часов.
      - Да ты чё, в такую рань?!
      - Зато первый!

                         анекдот № 452
      Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
      - Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
      Муж:
      - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и спать ляжем.

                         анекдот № 453
      Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
      Продавщица:
      - Что вас интересует?
      Мужчина:
      - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
      Продавщица:
      - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
      Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
      Продавщица:
      - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
      Мужик:
      - Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

                         анекдот № 454
      Жена - мужу:
      - Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
      Муж, тяжело опускаясь на стул:
      - Значит, она тебе все-таки рассказала.

                         анекдот № 455
      - Доченька, ты все пельмени скушала???
      - Да, папочка.
      - Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!

                         анекдот № 456
      - Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
      - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
      - Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
      - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
      - Да у меня их 10, и все равно мало.
      - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
      Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
      - Вот видишь, никакая я не б@ядь - больна я!!

                         анекдот № 457
      Муж приходит с работы.
      - Милая, что у нас сегодня на ужин?
      - Фасолевый суп
      - А на второе?
      - Активированный уголь.

                         анекдот № 458
      Тёща:
      - Эх, забыла, когда там мой поезд прибывает…
      Зять:
      - Через 01:34:21 секунду.

                         анекдот № 459
      На свадьбе знакомятся гости:
      - Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
      - Я — подруга жениха на стороне.

                         анекдот № 460
      Муж говорит усталой жене:
      - Дорогая, я хочу секса!
      - Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

                         анекдот № 461
      Муж говорит жене:
      - Я на ипподром!
      - Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

                         анекдот № 462
      Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
      - Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
      - Замуж вышла. Фамилию поменяла...

                         анекдот № 463
      Обедaют муж и женa. Вдруг открывaется дверь нa кухню и вбегaет сынишкa.
      С:- Мaмa, меня все во дворе нaзывaют козлом рогaтым.
      Ж:- Ну и что?
      С:- А в кого я тaкой рогaтый, в тебя или в пaпу?
      Ж (с ехидцей глядя нa мужa): - Kонечно, в пaпу.
      "Хорошо хоть не в меня", - с облегчением думaет муж.

                         анекдот № 464
      Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
      - Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
      - Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

                         анекдот № 465
      - Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
      - Ты купил презервaтивы?!
      - Нет, я отпрaвил жену к мaме...

                         анекдот № 466
      В слезах жена с упреком говорит мужу:
      - Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
      - Не надо! У меня нет таких денег!

                         анекдот № 467
      Теща смотрит в окно на пустынный сквер. Зять гладит утюгом шнурки.
      Теща:
      - Да, во дворе не души...
      - А где душить, мама?!

                         анекдот № 468
      - Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
      - Знаю! Пpактычески нэвозможно!

                         анекдот № 469
      Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена:
      - О чём думаешь?
      - Да так, о своём, - отвечает муж.
      Жена:
      - Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

                         анекдот № 470
      Утро после первой брачной ночи: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
      Жена:
      - Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
      - А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
      - Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

                         анекдот № 471
      Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне.
      Муж:
      - По-моему, надо в розовый.
      Жена:
      - Нет. Я думаю - в голубой.
      Маляр:
      - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...

                         анекдот № 472
      Разговаривают две блондинки.
      - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи.
      - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
      - Да, знаю... Часа три придется проплакать.

                         анекдот № 473
      Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
      - Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
      - Да, сэр, в кино.
      - Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

                         анекдот № 474
      Муж в пятницу уходит на работу, жена:
      - Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
      - Ну что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!

                         анекдот № 475
      Жена во время спора с мужем говорит:
      - Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Далее 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"