                         анекдот № 501
      Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
      - Вот ведь как жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
      Мужик:
      - Пора, пора…

                         анекдот № 502
      Мужик ходит поникший, замученный, не находит себе места.
      - Что такое?
      - Да вот, проблемы с тёщей…
      - Ну, у всех проблемы с тещами.
      - Но не у всех тёща беременна от зятя!

                         анекдот № 503
      - У меня трагедия. Попугай умер и с мужем поссорилась.
      - Есть связь между событиями?
      - Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами: "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

                         анекдот № 504
      - Ты все еще хочешь за него замуж?
      - Не знаю, он такой лентяй
      - В доме же должен быть мужик, чтоб забил гвоздь.
      - Он может только болт забить, а гвоздь - нет.

                         анекдот № 505
      Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке...
      И он исчез...
      Неделю его не видела.
      Потом еле-еле стала его различать правым глазом...

                         анекдот № 506
      - Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
      - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

                         анекдот № 507
      Упаковываю новогодние подарки, муж сидит рядышком и критикует.
      - Ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!
      - Тут и так все понятно. Ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься.
      - Ну почему же...

                         анекдот № 508
      Жена мужу:
      - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
      - Что, мне там будет плохо!?
      - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

                         анекдот № 509
      - Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
      - Неа, она предпочитает как жук-скарабей!
      - ?!
      - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!

                         анекдот № 510
      - Признаюсь, я Дева.
      - Что, честно?
      - Не, по гороскопу. А муж мой козел.
      - По гороскопу?
      - Не, честно.

                         анекдот № 511
      Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись.
      А у неe живот месяцев так на семь.
      - Ну, кто? - радостно так спрашиваю.
      А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
      - Он...

                         анекдот № 512
      Мама: с сегодняшнего дня мы постимся.
      Сын с отцом хором: а что это ты о себе во множественном числе?!

                         анекдот № 513
      Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку?
      Муж (не отвлекаясь от работы): да, бери...
      Жена: блин, с тобой одни растраты!

                         анекдот № 514
      - Моя жена в доме должна быть как президент!
      - Что, самая главная?
      - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

                         анекдот № 515
      Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
      - Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
      У мужа мгновенно налились кровью глаза.... Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
      Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
      Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
      - Ну, и за что я его избил?
      - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

                         анекдот № 516
      Она:
      - Ну пусти под одеяло, холодно!
      Он:
      - В трусах не пущу! Тут дрескод!

анекдот № 517
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

                         анекдот № 518
      Жена: -Хочешь меня?
      Муж: - Нет:
      Жена: - А есть хочешь?
      Муж: - Да:
      Жена: - А связь улавливаешь?

                         анекдот № 519
      - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
      - Почему?
      - А такое было условие…

                         анекдот № 520
      Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
      - Ты кто? - спрашивает муж.
      - А ты сам-то кто?!
      - Я муж Люси...
      - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

                         анекдот № 521
      - Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
      - А тебе лишь бы ужин не готовить!

                         анекдот № 522
      Супружеское ложе - муж с женой:
      Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
      Муж: - Давай.
      Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
      Муж: - Давай.
      Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
      Муж: - Иди…

                         анекдот № 523
      Сын спрашивает у отца:
      - А как змея разговаривает?
      Отец, глядя на тещу:
      - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

                         анекдот № 524
      Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
      - Это кто был?
      - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
      - А -а- а... Значит, получше стало.

                         анекдот № 525
      Беседуют три подруги. Одна говорит:
      - Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
      - А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у третьей.
      - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.