                         анекдот № 627
      - Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
      - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
      - Вот эти.
      - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

                         анекдот № 628
      Жена:
      - Кого из животных я тебе напоминаю?
      Муж:
      - О! Принеси-ка молока.

                         анекдот № 629
      - Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины?
      - Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!

                         анекдот № 630
      Он:
      - И сколько их было до меня?????
      Она:
      - Вася, да ты всего лишь второй!!!... после Сережи... А Петя, Витя, Максик, Леша, Саша, Антоша, Валера - полный отстой!!!

                         анекдот № 631
      - Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
      - Это правильно.
      - Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

                         анекдот № 632
      - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
      - А чьи же?!
      - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

                         анекдот № 633
      Жена - мужу:
      - Мы с тобой нигде не бываем
      - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

                         анекдот № 634
      - Дорогая! Где моё полотенце?
      - Возьми на швабре!

                         анекдот № 635
      - Если я прыгну в колодец, ты спасешь меня, дорогой?
      - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

                         анекдот № 636
      Жена спрашивает мужа:
      - Дорогой, а что такое "ситуация"?
      - Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели...
      - А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
      - Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!

                         анекдот № 637
      Муж говорит жене:
      - Любимая!..
      - Да ну?! Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
      - Не изменял бы - была бы единственная. А так - любимая!

                         анекдот № 638
      - Алло, ты ща где?
      - Я у Сереги сижу...
      - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

                         анекдот № 639
      Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
      Теперь об этом мечтает мой муж.

                         анекдот № 640
      Семейная ссора.
      - Паразит!
      - А ты - дура!
      - А ты, а ты... да чтоб ты забыл все пароли!
      - Вот тут ты горячишься!

                         анекдот № 641
      - Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
      - Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
      - Вот-вот, и за меня словечко замолви!

анекдот № 642
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

                         анекдот № 643
      Жил с женой и думал, куда деньги девает?
      Разошелся. Месяц прожил один.
      Теперь думаю, откуда она их брала?

                         анекдот № 644
      - Как себя чувствует твой попугай?
      - Бедняга умер...
      - От старости?
      - Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

                         анекдот № 645
      Звонок мужу:
      - Алло, дорогой заберешь меня?
      - Нет!
      - Почему?
      - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

                         анекдот № 646
      Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
      - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
      - Конечно, Джон, - тихо ответила она.
      - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
      - Но я полагала, что ты его ненавидишь!
      На последнем дыхании Джон вымолвил:
      - Еще как ненавижу...

                         анекдот № 647
      - Мой сын просит руки у дочери Вашей!
      - Своей что-ли нету?
      - Есть, но она устала.

                         анекдот № 648
      - Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
      - Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

                         анекдот № 649
      Муж выходит из детской:
      - Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
      - А ты куда с книжкой?
      - На кухню! Увлекательная, зараза!

                         анекдот № 650
      Муж вечером пристаёт к жене.
      - Не хочу!
      - Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?