                         анекдот № 851
      Жена говорит мужу:
      - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
      - А кто второй?
      - Да ты и первого не знаешь.

анекдот № 852
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

анекдот № 853
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

                         анекдот № 854
      Шотландия. Жена:
      - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
      Муж:
      - Одень мою.

                         анекдот № 855
      Муж приходит вечером с работы:
      - Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
      - Я.
      - Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

                         анекдот № 856
      Разговаривают две подруги:
      - Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
      - И как?
      - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

                         анекдот № 857
      Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
      - Блин, опять тёщина дочка звонит...

                         анекдот № 858
      Муж жене:
      - Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
      - Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
      - По деньгам - так вполне...

анекдот № 859
Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

                         анекдот № 860
      Жена мужу:
      - Да у меня водка твоя - вот уже где!
      - Ну не пей...

анекдот № 861
- У жены сын родился! Так мы с ней разделили обязанности: я придумываю сыну имя, а жена — отчество.

                         анекдот № 862
      Жена вернулась из командировки и орёт с порога: — Что, паразит, опять баб водил?
      - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

                         анекдот № 863
      - Ты со своей женой ругаешься?
      - Нет, никогда.
      - А как она высказывает своё недовольство?
      - Слушает Стаса Михайлова.

анекдот № 864
Если ваша жена начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.

                         анекдот № 865
      Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину:
      - Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе…
      - Так, мужики, все, это последняя игра!

анекдот № 866
Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.

                         анекдот № 867
      Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
      - Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
      - Канализация.
      - Чего?
      - Канализация.
      - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
      Он (глубоко вдыхая):
      - Как нализался я!!!

                         анекдот № 868
      Врач советует женщине:
      - Я рекомендую вам частые ванны, много упражнений на свежем воздухе, и оденьтесь потеплее.
      Вернувшись домой, женщина говорит мужу:
      - Врач велел мне ехать на неделю на Бермуды, затем в Альпы кататься на лыжах… И настаивает еще на том, чтобы ты мне купил шубу.

                         анекдот № 869
      Муж подкатывает к жене, пытается развести ее на секс….
      - Дорогой не сегодня, у меня так болит голова….просто разрывается…
      - Вчера у тебя тоже болела…..и позавчера?
      - Извини , но у меня действительно очень болит, это мигрени, у меня они передались от мамы, а ей от ее матери…
      - Странная у вас семейка, как вы вообще умудряетесь размножаться…

                         анекдот № 870
      - Устал я от упреков моей жены. Ты, говорит, меня не любишь, ой, не любишь! Ну, я ей кольцо с бриллиантами купил.
      — Ну, а она что?
      — Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

                         анекдот № 871
      Звонок. Жена подходит к двери.
      - Кто там?
      - Бревно!
      - Кто, кто?..
      - Бревно!
      Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
      - Теперь пили!..

                         анекдот № 872
      Муж спрашивает у жены:
      – Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
      – Да. А как ты догадался?
      – А у тебя узор на спине отпечатался.

                         анекдот № 873
      — Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
      — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

анекдот № 874
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

                         анекдот № 875
      - Дочка, ты замуж выходить собираешься?
      - Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!…