                         анекдот № 901
      - Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
      - Если нравятся – бери оба!
      - Ну как всегда от тебя никакой помощи!

                         анекдот № 902
      Из анкеты.
      Семейное положение: нет даже кота.

                         анекдот № 903
      - Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
      - Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

                         анекдот № 904
      Муж:
      - Где ключи от квартиры?
      - Это у тебя надо спросить, - отвечает жена.
      - Спрашивай.
      - Спрашиваю.
      - Да не знаю я!

анекдот № 905
Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

                         анекдот № 906
      Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
      - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
      Утром жена с нетерпением спрашивает:
      - Hу, что ты там такое нашел?
      - Представь себе - новую пивную.

                         анекдот № 907
      - Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
      - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

                         анекдот № 908
      - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
      - И что?
      - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
      - Ух ты. А еще?
      - Я зарабатываю кучу бабок.
      - Сколько?
      - Не знаю. Жена финансами распоряжается.
      - Во как, а еще?
      - Бросил пить, курить, ругаться.
      - Здорово, а...
      - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
      - Ой!
      - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
      - И из бильярдной?
      - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
      - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
      - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

                         анекдот № 909
      Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
      - И что у вас, красавица?
      - Да дергается она и глохнет.
      Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
      Механик закрывает капот.
      - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
      Девушка раздраженно:
      - Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

                         анекдот № 910
      - Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
      - А почему он сам не пришел?
      - Он об этом еще ничего не знает.

                         анекдот № 911
      Жена мужу:
      - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
      Муж:
      - Мне будет тебя очень не хватать!

анекдот № 912
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

                         анекдот № 913
      Беседуют сослуживцы:
      - Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
      - Как ему это удалось?
      - Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...

                         анекдот № 914
      К раввину вбегает мужчина:
      - Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
      Раввин откладывает Талмуд:
      - Что случилось?
      - Ребе, моя жена хочет меня отравить!
      - Этого не может быть. С чего ты взял?
      - Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
      Раввин думает, потом говорит:
      - Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
      На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
      Раввин:
      - Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
      - Конечно, ребе!
      - Прими яд.

                         анекдот № 915
      Открыт секрет счастливой семейной жизни!
      Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
      Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

анекдот № 916
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

                         анекдот № 917
      8 Марта.
      - Люся, вот твой букет!
      - Спасибо, милый!
      - Вот твоя сдача...

                         анекдот № 918
      Жена собирается на прогулку с ребёнком. Муж её спрашивает:
      - Вы в магазин заходить будете?
      - Будем. А зачем?

анекдот № 920
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

                         анекдот № 921
      Она:
      - Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
      Он:
      - Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

                         анекдот № 922
      На склоне лет позаботьтесь, чтобы у вас было четыре крепких друга.
      Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт!..

                         анекдот № 923
      Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
      - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
      - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
      - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
      - А уж я-то как не хотел...

                         анекдот № 924
      Жена - мужу:
      - Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!

                         анекдот № 925
      - Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый?!
      - В том-то и дело. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!