|
Страница 56
Дела семейные
смешные анекдоты про семью и супругов, про мужа и жену
анекдот № 1376 <про мужа и жену>
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".
|
анекдот № 1377 <про мужа и жену>
23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива...
|
анекдот № 1378 <про мужа и жену>
Почему женщины так стремятся замуж? Потому что тогда они будут точно
знать кто виноват и что делать.
|
анекдот № 1379 <про семью>
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает
тот факт, что она немного смирительная.
|
анекдот № 1380 <про мужа и жену>
Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.
|
анекдот № 1381 <про мужа и жену>
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!
|
анекдот № 1382 <про мужа и жену>
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
|
анекдот № 1383 <про мужа и жену>
- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
|
анекдот № 1384 <про мужа и жену>
- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
|
анекдот № 1385 <про мужа и жену>
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий Рейх он обманывать мог, а её - не мог!?..
|
анекдот № 1386 <про мужа и жену>
- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.
|
анекдот № 1387 <про семью>
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении
своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
|
анекдот № 1388 <про мужа и жену>
— Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.
|
анекдот № 1389 <про мужа и жену>
- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..
|
анекдот № 1390 <про мужа и жену>
Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.
|
анекдот № 1391 <про мужа и жену>
жена: - Лучше меня бы ты не нашел бы!!
муж: - Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы...
|
анекдот № 1392 <про семью>
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
|
анекдот № 1393 <про мужа и жену>
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....
|
анекдот № 1394 <про мужа и жену>
Муж - жене:
- За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг
на друга, но даже и мыслить начали одинаково.
- Ты что, спятил на старости, тоже мужика захотел?
|
анекдот № 1395 <про мужа и жену>
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет,
чтобы они не потерялись.
|
анекдот № 1396 <про мужа и жену>
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?
|
анекдот № 1397 <про мужа и жену>
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
|
анекдот № 1398 <про мужа и жену>
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня жена глухая.
Врач: - Насколько глухая?
- Да я не знаю.
Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.
Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
В ответ тишина, стоит и гладит.
Он подошел поближе: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
Жена стоит гладит.
Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин?".
Жена: "Да третий раз говорю, щи".
|
анекдот № 1399 <про мужа и жену>
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал.
Еще было про мусор - вообще сплошные каракули.
Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком:
"Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! "
|
анекдот № 1400 <про мужа и жену>
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) тогда, наверное, муж...
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|