анекдот № 1376 <про мужа и жену>
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".

анекдот № 1377 <про мужа и жену>
23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива...

анекдот № 1378 <про мужа и жену>
Почему женщины так стремятся замуж? Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.

анекдот № 1379 <про семью>
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

анекдот № 1380 <про мужа и жену>
Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.

                         анекдот № 1381 <про мужа и жену>
      Жена:
      - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
      Заменили.
      - Ой, какие у нас страшные двери!...
      Заменили.
      - Ой, какие у нас страшные окна!....
      Заменили.
      - Ах, какой у нас страшный холодильник!
      Муж:
      - А ты на себя-то не смотрела?!!

                         анекдот № 1382 <про мужа и жену>
      Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
      Таких оставалось всего два.
      - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
      Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
      - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

                         анекдот № 1383 <про мужа и жену>
      - Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
      - Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

                         анекдот № 1384 <про мужа и жену>
      - Вам не следует спать на левом боку.
      - Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

                         анекдот № 1385 <про мужа и жену>
      Жена говорит мужу:
      - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
      - Это она так думала...
      - Он не мог её обманывать!
      - Весь Третий Рейх он обманывать мог, а её - не мог!?..

                         анекдот № 1386 <про мужа и жену>
      - Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
      - А если по-моему?
      - Тогда это чудо.

                         анекдот № 1387 <про семью>
      Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
      - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

анекдот № 1388 <про мужа и жену>
— Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.

                         анекдот № 1389 <про мужа и жену>
      - Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
      - Мальчика. А ты?
      - А я - девочку. Ну...
      - Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..

                         анекдот № 1390 <про мужа и жену>
      Муж говорит жене:
      - Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
      - Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

                         анекдот № 1391 <про мужа и жену>
      жена: - Лучше меня бы ты не нашел бы!!
      муж: - Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы...

анекдот № 1392 <про семью>
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

                         анекдот № 1393 <про мужа и жену>
      Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
      - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
      - И что? Как справился?
      - Да легко! Представил тебя - и отпустило....

                         анекдот № 1394 <про мужа и жену>
      Муж - жене:
      - За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг на друга, но даже и мыслить начали одинаково.
      - Ты что, спятил на старости, тоже мужика захотел?

анекдот № 1395 <про мужа и жену>
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

                         анекдот № 1396 <про мужа и жену>
      В постели. Муж начинает приставать к жене.
      - Любимая, ну давай?
      - Ой, да не могу. У меня голова болит!
      - Господи, у тебя что, везде голова?

                         анекдот № 1397 <про мужа и жену>
      - Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
      - Это головы, что ли?

                         анекдот № 1398 <про мужа и жену>
      Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня жена глухая.
      Врач: - Насколько глухая?
      - Да я не знаю.
      Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.
      Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
      В ответ тишина, стоит и гладит.
      Он подошел поближе: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
      Жена стоит гладит.
      Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин?".
      Жена: "Да третий раз говорю, щи".

                         анекдот № 1399 <про мужа и жену>
      Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал.
      Еще было про мусор - вообще сплошные каракули.
      Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! "

                         анекдот № 1400 <про мужа и жену>
      Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
      - Привет, надеюсь, не разбудила?
      - Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
      - Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал?
      - Нет, конечно, с чего вдруг?!
      - А не знаешь, кто мог меня... ну...
      - Вроде никто не порывался... не знаю...
      - (разочарованно) тогда, наверное, муж...