|
Страница 64
Дела семейные
смешные анекдоты про семью и супругов, про мужа и жену
анекдот № 1576 <про мужа и жену>
Диалог в первую брачную ночь.
- Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики...
- Ну что ты, Вася!
- Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали?
- Нет!
- Тогда, может быть, тебе мама рассказывала?
- Тоже нет!
- А может быть, ты в книжках читала?
- Что ты, Вася, я только научные книжки читаю!
- Газеты, журналы?
- Нет!
- А может, ты по телевизору про это смотрела?
- Увы!
- Интернет?
- Нет же, нет!
- Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу
покупать!
|
анекдот № 1577 <про мужа и жену>
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
|
анекдот № 1579 <про мужа и жену>
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..
|
анекдот № 1580 <про мужа и жену>
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
Из соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
|
анекдот № 1581 <про мужа и жену>
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае - утюг! В самом крайнем - ножницы!
|
анекдот № 1582 <про мужа и жену>
Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?
|
анекдот № 1583 <про мужа и жену>
Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...
|
анекдот № 1584 <про мужа и жену>
- Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь, почему?
- Потому, что этот вопрос однажды мне дорого стоил.
|
анекдот № 1585 <про мужа и жену>
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...
|
анекдот № 1586 <про мужа и жену>
Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.
|
анекдот № 1587 <про мужа и жену>
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
|
анекдот № 1588 <про мужа и жену>
Ребенок спросил у мамы:
- Мам,как я родился?
И она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью - и бросил их.
|
анекдот № 1589 <про мужа и жену>
Беременная, на последнем месяце, жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..."
- Что, неужели негритенок с двумя головами?!
- Да нет, с одной...
- Ну, слава Богу!
|
анекдот № 1590 <про мужа и жену>
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
|
анекдот № 1591 <про мужа и жену>
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
|
анекдот № 1592 <про мужа и жену>
Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
|
анекдот № 1593 <про тещу и зятя>
Приходит мужик в аптеку, протягивает листок:
- Мне вот это лекарство теща попросила купить.
- Ой, будьте осторожны, у этих таблеток мощное побочное действие, после десяти приемов могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью. Сколько вам?
- Давайте двадцать!
|
анекдот № 1594 <про мужа и жену>
Проиграла мужу на желание... Кто ж знал, что он такой извращенец? Заставил меня уехать к маме на два месяца...
|
анекдот № 1596 <про мужа и жену>
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?
Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
|
анекдот № 1597 <про мужа и жену>
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
|
анекдот № 1598 <про мужа и жену>
Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.
|
анекдот № 1599 <про мужа и жену>
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
|
анекдот № 1600 <про мужа и жену>
5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина:
- Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
- А почему вы сами не позвоните?
- Ну-у... Вам она больше поверит!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|