                         анекдот № 1576 <про мужа и жену>
      Диалог в первую брачную ночь.
      - Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики...
      - Ну что ты, Вася!
      - Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали?
      - Нет!
      - Тогда, может быть, тебе мама рассказывала?
      - Тоже нет!
      - А может быть, ты в книжках читала?
      - Что ты, Вася, я только научные книжки читаю!
      - Газеты, журналы?
      - Нет!
      - А может, ты по телевизору про это смотрела?
      - Увы!
      - Интернет?
      - Нет же, нет!
      - Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу покупать!

                         анекдот № 1577 <про мужа и жену>
      Гробовщик - вдове:
      - Рога отпиливать или гроб удлинить?

                         анекдот № 1578 <про мужа и жену>
      - У меня жена как трактор...
      - Пашет?
      - Тарахтит...

                         анекдот № 1579 <про мужа и жену>
      В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
      Жена:
      - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

                         анекдот № 1580 <про мужа и жену>
      Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
      - Левее, теперь правее, ниже, выше!
      Так проходит несколько минут.
      Из соседней комнаты раздается голос тещи:
      - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

                         анекдот № 1581 <про мужа и жену>
      - Дорогая, мы выходим через 3 часа!
      - Но я только что вымыла волосы - они не высохнут...
      - У нас есть фен! В крайнем случае - утюг! В самом крайнем - ножницы!

                         анекдот № 1582 <про мужа и жену>
      Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
      Я только не понимаю, а причём тут я?

анекдот № 1583 <про мужа и жену>
Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

                         анекдот № 1584 <про мужа и жену>
      - Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь, почему?
      - Потому, что этот вопрос однажды мне дорого стоил.

                         анекдот № 1585 <про мужа и жену>
      Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
      - Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
      - Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
      - Твое счастье...

анекдот № 1586 <про мужа и жену>
Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.

анекдот № 1587 <про мужа и жену>
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

анекдот № 1588 <про мужа и жену>
Ребенок спросил у мамы: - Мам,как я родился? И она ему рассказала. Отец все подслушал за дверью - и бросил их.

анекдот № 1589 <про мужа и жену>
Беременная, на последнем месяце, жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..." - Что, неужели негритенок с двумя головами?! - Да нет, с одной... - Ну, слава Богу!

анекдот № 1590 <про мужа и жену>
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

анекдот № 1591 <про мужа и жену>
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

анекдот № 1592 <про мужа и жену>
Муж говорит жене после жестокой ссоры: - Давай помиримся. - Нет. - Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

анекдот № 1593 <про тещу и зятя>
Приходит мужик в аптеку, протягивает листок: - Мне вот это лекарство теща попросила купить. - Ой, будьте осторожны, у этих таблеток мощное побочное действие, после десяти приемов могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью. Сколько вам? - Давайте двадцать!

анекдот № 1594 <про мужа и жену>
Проиграла мужу на желание... Кто ж знал, что он такой извращенец? Заставил меня уехать к маме на два месяца...

анекдот № 1595 <про мужа и жену>
Как папа скажет, так по-маминому и будет!

анекдот № 1596 <про мужа и жену>
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает.

анекдот № 1597 <про мужа и жену>
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

анекдот № 1598 <про мужа и жену>
Муж звонит другу: - Только что вернулся с рыбалки. - Что поймал? - Жену с любовником.

анекдот № 1599 <про мужа и жену>
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!

анекдот № 1600 <про мужа и жену>
5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина: - Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла. - А почему вы сами не позвоните? - Ну-у... Вам она больше поверит!