                         анекдот № 1626 <про мужа и жену>
      - А это у вас кто на фотографии?
      - Муж!
      - А вот этот?
      - Второй муж на общественных началах!
      - Как это?
      - Внештатный сотрудник нашей постели.

                         анекдот № 1627 <про мужа и жену>
      Жена мужу:
      - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
      - Что, мне там будет плохо!?
      - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

                         анекдот № 1628 <про мужа и жену>
      Жена мужу:
      - Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!

                         анекдот № 1629 <про мужа и жену>
      - Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю?
      - Ты не хочешь съесть свой ужин!
      - Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.

                         анекдот № 1630 <про мужа и жену>
      - Вы знаете, за что я вас остановил?
      - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
      - А поконкретнее?
      - Меня дома ждет голая женщина.
      - И?..
      - И если я приеду домой позже жены, я труп!

                         анекдот № 1631 <про мужа и жену>
      - А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
      - Это чтобы ни одна б@ядь потом не сказала, что я его такми молодым в гроб загнала.

                         анекдот № 1632 <про мужа и жену>
      - Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
      - А ты сколько зарабатываешь?
      - Три миллиона долларов в месяц.
      - Не, она у тебя не дура.

                         анекдот № 1633 <про мужа и жену>
      - Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
      - Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь - отбодается.

                         анекдот № 1634 <про мужа и жену>
      Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
      - У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
      - А не проще ли было заплатить штраф?
      - Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

                         анекдот № 1635 <про мужа и жену>
      В постели она ему:
      - Опять меня не хочешь?! Кто она?!
      - Не она, а он!
      - Дожили! Кто?!
      - Возраст, дура… Мне 57 уже!

                         анекдот № 1636 <про мужа и жену>
      Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
      - Милый, мы будем жить как в сказке!
      - Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
      - Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
      - Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

                         анекдот № 1637 <про мужа и жену>
      - Дорогая! А что, суп ВЧЕРАШНИЙ???
      - Я тебе больше скажу.. Он еще и завтрашний!

                         анекдот № 1638 <про мужа и жену>
      Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен.
      Муж брюнетки:
      - Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе...
      Муж блондинки:
      - Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

анекдот № 1639 <про мужа и жену>
Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".

                         анекдот № 1640 <про мужа и жену>
      Вопрос армянскому радио:
      - На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой?
      - Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога... С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче...

                         анекдот № 1641 <про мужа и жену>
      Один приятель спрашивает другого:
      - А ты чего женился-то?
      - Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.

                         анекдот № 1642 <про мужа и жену>
      Англичанин стучит в дверь.
      Англичанка в постели с любовником:
      - Джон! Подожди, он еще не кончил!...

                         анекдот № 1643 <про тещу и зятя>
      Теща ставит на стол тазик с галушками.
      - Ну сейчас посмотрим, зятек, что ты за мужчина.
      - Мама! Даже не думайте об этом!

                         анекдот № 1644 <про любовников>
      - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
      - И что?
      - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

                         анекдот № 1645 <про мужа и жену>
      Муж приходит домой из магазина.
      Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
      Жена недоуменно:
      - Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
      Муж:
      - Э гм... что я там купил-то... - (смотрит на чек). - А, ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.

анекдот № 1646 <про мужа и жену>
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.

                         анекдот № 1647 <про мужа и жену>
      Женщина жалуется врачу:
      - Мой муж ведет себя ненормально.
      - В чем это выражается?
      - Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости, позвонили в дверь...
      - Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
      - Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил.

                         анекдот № 1648 <про мужа и жену>
      Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к продавщице:
      - А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал.
      Та:
      - О, какой вы молодец!
      Мужик, про себя: раз с этой прокатило, с моей дурой подавно пройдет:
      - Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.

                         анекдот № 1649 <про мужа и жену>
      - Жена трусами заняла весь балкон!
      - Что, так много трусов?
      - Одни... - с тоской в голосе.

                         анекдот № 1650 <про тещу и зятя>
      - Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
      - Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
      - Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.