                         анекдот № 1651 <про мужа и жену>
      - Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
      - ???
      - Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

                         анекдот № 1652 <про мужа и жену>
      Что такое "безопасный секс" с точки зрения блондинки?
      - Муж в командировку уехал!

                         анекдот № 1653 <про мужа и жену>
      - Милый, помоги застегнуть.
      - А сама что не можешь!
      Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
      - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
      - Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
      - Эммм, ну-у как откуда. Друзья рассказывали!!!

                         анекдот № 1654 <про мужа и жену>
      Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
      - У тебя он кто?
      - Бизнесмен. А у тебя?
      - Точно не знаю, а вообще переводчик.
      - С какого языка?
      - Ни с какого. Деньги мне переводит.

                         анекдот № 1655 <про тещу и зятя>
      Подходит теща к зятю и говорит:
      - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
      - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

                         анекдот № 1656 <про мужа и жену>
      Новобрачная:
      - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
      - Дa, дopoгaя, да... - шепчет молодожен.
      - Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

анекдот № 1657 <про мужа и жену>
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

анекдот № 1658 <про мужа и жену>
Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!

анекдот № 1659 <про тещу и зятя>
- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?

                         анекдот № 1660 <про мужа и жену>
      Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером уставший голодный, а там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати.
      Муж про себя раздраженно: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала, что ли, что гости дома, а ее не будет".

                         анекдот № 1661 <про мужа и жену>
      - А! А! А! Еще! А!
      - Дорогая, сделай чуть погромче.
      - Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

анекдот № 1662 <про мужа и жену>
Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться".

                         анекдот № 1663 <про мужа и жену>
      - О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
      (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
      - Hормааально...
      - А чего такой грустный?
      - Жена обзывается...
      - Как?
      - Солнце, говорит, мое...
      - И что???
      - (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!

                         анекдот № 1664 <про мужа и жену>
      - У тебя муж - жаворонок или сова?
      - У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

                         анекдот № 1665 <про мужа и жену>
      Жена допрашивает вернувшегося мужа:
      - Ты где был?
      - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
      - Почему, могу.
      - С чего бы это?
      - Ну ведь ты в фате...

                         анекдот № 1666 <про мужа и жену>
      Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
      - Надень.
      - Зачем, мы же отказались от них?
      - А вдруг ты там гулял направо и налево?
      - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
      - Поэтому и говорю - надень!

                         анекдот № 1667 <про мужа и жену>
      - Папа, а почему у нас в семье командует мама?
      - Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

анекдот № 1668 <про мужа и жену>
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

                         анекдот № 1669 <про мужа и жену>
      За ужином жена жалуется мужу:
      - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
      Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
      - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

                         анекдот № 1670 <про мужа и жену>
      Приходит женщина к психологу.
      - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

                         анекдот № 1671 <про мужа и жену>
      Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
      - Дорогой, этот гриб съедобный?
      - Пока ты его не приготовила - да!

                         анекдот № 1672 <про мужа и жену>
      Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
      - Ага! На меня уже и не стоит?!!
      - Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

                         анекдот № 1673 <про мужа и жену>
      Муж говорит жене:
      - Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

                         анекдот № 1674 <про мужа и жену>
      Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
      - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
      - Да, кабель от Интернета.

                         анекдот № 1675 <про мужа и жену>
      - Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
      - Устраивает.
      - Почему тогда разводитесь?
      - Так она не только меня в этом плане устраивает.