|
Страница 9
Дела семейные
смешные анекдоты про семью и супругов, про мужа и жену
анекдот № 201
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу.
Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный
муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
|
анекдот № 202
Молодожены ругаются по какому-то пустяку.
Тут жена выдаёт:
- А я вообще к маме уеду!
Муж улыбаясь:
- Скатертью дорога.
Жена:
- А чего это ты так обрадовался!? Я её к нам привезу!
|
анекдот № 203
70-летний граф женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз...
|
анекдот № 204
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!
|
анекдот № 205
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
|
анекдот № 206
Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее
хорошей".
|
анекдот № 207
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
|
анекдот № 208
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму?..
|
анекдот № 209
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
|
анекдот № 210
Жена — мужу:
— Дорогой, я купила
новую шляпку. Тебе нравится?
— Да!
— Но ты даже не взглянул на неё!
— Разве я мог ответить что-то другое?!
|
анекдот № 211
— Солнышко моё, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— А сланцы зачем?!
— Кто знает, что это за сауна?..
|
анекдот № 212
Вернулся муж из командировки. Бросается к шкафу, а там — любовник. Заглядывает под кровать — там
любовник. За занавеской — любовник. Говорит жене плачущим голосом:
— Дорогая, ну сколько можно тебя просить: создай интригу — заставь поискать!
|
анекдот № 213
Женщина в милиции:
— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
|
анекдот № 214
Муж — жене:
— Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
|
анекдот № 215
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
|
анекдот № 216
— Интересно, что у самых больших дураков самые красивые жёны! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена.
|
анекдот № 217
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»
|
анекдот № 218
— Дорогой, может ещё котлетку?
— Конечно, милая! Я же так старался.
— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
— Я имею ввиду, когда жену выбирал.
|
анекдот № 219
В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор.
Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
|
анекдот № 220
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
|
анекдот № 221
Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
- Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...
|
анекдот № 222
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:
- Ты мне какого .... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
|
анекдот № 223
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо.
|
анекдот № 224
- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
|
анекдот № 225
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|