                         анекдот № 201
      Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
      - Где водка? Где салаты и все прочее?..
      - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

                         анекдот № 202
      Молодожены ругаются по какому-то пустяку.
      Тут жена выдаёт:
      - А я вообще к маме уеду!
      Муж улыбаясь:
      - Скатертью дорога.
      Жена:
      - А чего это ты так обрадовался!? Я её к нам привезу!

                         анекдот № 203
      70-летний граф женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
      - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
      Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
      - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
      Еще через час:
      - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
      - Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
      - Прости, дорогая, - склероз...

                         анекдот № 204
      Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
      Он:
      - Пожрать дашь?
      - Нет!
      - А рубашку погладишь?
      - Нет!!
      - А дашь?
      - Только раком.
      - Почему???
      - Глаза б мои тебя не видели!

                         анекдот № 205
      Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
      - Милый, ты меня любишь?
      - Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

анекдот № 206
Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

                         анекдот № 207
      - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
      - Духами, которые ты мне вчера подарил!
      - Я тебе не дарил духи!
      - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

                         анекдот № 208
      Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
      Жена:
      - Ой мама...
      Муж:
      - Узнала, да, свою маму?..

                         анекдот № 209
      Жена приходит домой и говорит мужу:
      — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
      Муж:
      — Да-а-а, и правда повезло.
      Через пару дней жена опять рассказывает:
      — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
      Муж со вздохом:
      — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

                         анекдот № 210
      Жена — мужу:
      — Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
      — Да!
      — Но ты даже не взглянул на неё!
      — Разве я мог ответить что-то другое?!

                         анекдот № 211
      — Солнышко моё, я на рыбалку!
      — Сланцы возьми, зайчик!
      — А сланцы зачем?!
      — Кто знает, что это за сауна?..

                         анекдот № 212
      Вернулся муж из командировки. Бросается к шкафу, а там — любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. За занавеской — любовник. Говорит жене плачущим голосом:
      — Дорогая, ну сколько можно тебя просить: создай интригу — заставь поискать!

                         анекдот № 213
      Женщина в милиции:
      — У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
      — Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
      — Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

                         анекдот № 214
      Муж — жене:
      — Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

                         анекдот № 215
      — Ты, говорят, женился?
      — Да.
      — Ну и как?
      — Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
      — Жалеешь?
      — Жалеть тоже нельзя.

                         анекдот № 216
      — Интересно, что у самых больших дураков самые красивые жёны! — сказал муж.
      — Льстец! — улыбнулась ему жена.

анекдот № 217
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»

                         анекдот № 218
      — Дорогой, может ещё котлетку?
      — Конечно, милая! Я же так старался.
      — Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
      — Я имею ввиду, когда жену выбирал.

                         анекдот № 219
      В кабинете психолога:
      — Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
      — Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

                         анекдот № 220
      Жена ласкается к мужу:
      — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
      — Красивые.
      — А глаза красивые?
      — Красивые.
      — А нос?
      — И нос крас...
      Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
      — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

                         анекдот № 221
      Мужик рассказывает другу:
      — Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
      - Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

                         анекдот № 222
      Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
      Муж:
      - Ты мне какого .... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

                         анекдот № 223
      - Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
      - А без меня и не надо.

                         анекдот № 224
      - Ну всё, Вася, иду бить посуду!
      Муж, с ухмылкой:
      - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

                         анекдот № 225
      Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
      - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
      Один студент предлагает:
      - Она поправляет ему галстук.
      - А может, это его секретарша?
      Другой:
      - Он нежно целует ее в прихожей.
      - Ну, это скорее любовники.
      Третий:
      - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
      - А может, они уже в разводе? Четвертый:
      - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
      - Пять баллов!