                         анекдот № 101
      Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
      - Пожалуйста, пришли мне братика!
      Дед Мороз отвечает:
      - Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

                         анекдот № 102
      Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.
      Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
      Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась.
      Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

                         анекдот № 103
      Нашел мужик странную бутылку. Решил, что там джин сидит, надо бы потереть бутылку! трет час, трет два, три часа трет...
      Вконец устав, слышит голос из бутылки:
      - Придурок, пробку вынь!

                         анекдот № 104
      Стоят на горе три богатыря, а внизу орда, тысяч пятьдесят, не меньше...
      Алеша Попович говорит:
      - Я как из лука сейчас стрельну, то сразу же пол орды поляжет...
      Добрыня следом:
      - А я как своей булавой взмахну, то и остальные полягут...
      Илья Муромец:
      - Ладно, пацаны, попи@дели? А теперь быстренько сваливаем отсюда...

                         анекдот № 105
      Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
      Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
      Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
      Взяли сыновья по венику и сломали...
      И подумал отец с радостью: "Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

                         анекдот № 106
      Иван Царевич рассказывает приятелю:
      - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
      - Блондинка?
      - Ага!
      - Красивая?
      - Ага!
      - Умная?
      - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

                         анекдот № 107
      Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
      - Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости.
      Поболтали бы, чаек попили, то да се.
      - Да нет, лиса, не стоит.
      - А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

                         анекдот № 108
      Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
      В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
      ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
      В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
      ДН: - Ну и как я теперь поеду??

                         анекдот № 109
      - Вы кто?
      - Добрая фея!
      - А почему с топором?!
      - Настроение что-то не очень...

                         анекдот № 110
      ...и пошёл дождь - какого не видело человечество ... и построил Ной с сыновьями ковчег и набрал всякой живности по паре... и плыли они 10 дней и ночей ... и пристали они к горе Арарат...
      и бежали к ним навстречу люди - и кричали: "Вай... ара - цирк приехал! "

                         анекдот № 111
      Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
      М: - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
      Б: - Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

                         анекдот № 112
      Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
      - Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
      На что Матроскин спокойно заявляет:
      - На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

                         анекдот № 113
      Избил как-то Илюша Соловья-разбойника... Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
      Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
      - Hу как, тебя тут не обижают?
      - Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю - и пойду кур топтать!...

                         анекдот № 114
      Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и говорит:
      - Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
      - Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

                         анекдот № 115
      - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
      - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

                         анекдот № 116
      - А сколько у нас ног ?
      - Четыре !
      - А сколько голов ?
      - ЧЕТЫРЕ !!!
      - А сколько у нас шпаг ???
      - Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч, – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…

                         анекдот № 117
      Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
      Сунул Соловей-Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья.
      Сунул тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело...

                         анекдот № 118
      Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
      — Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
      — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
      — Как и положено чудесам — случаются…

                         анекдот № 119
      Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано:
      "Налево пойдешь? . . Недорого! "

                         анекдот № 120
      - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
      - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
      - Че?
      - Да, примерно это я и имел в виду.

                         анекдот № 121
      Почтальон Печкин:
      - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !

анекдот № 122
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

                         анекдот № 123
      Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом.
      Подбегает к нему, как даст по башке;
      - Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

анекдот № 124
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

                         анекдот № 125
      - Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
      Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
      - Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!