|
Страница 5
Не всякая сказка - ложь
анекдоты про сказки и сказочных героев
анекдот № 101
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
|
анекдот № 102
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.
Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась.
Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
|
анекдот № 103
Нашел мужик странную бутылку. Решил, что там джин сидит, надо бы потереть бутылку!
трет час, трет два, три часа трет...
Вконец устав, слышит голос из бутылки:
- Придурок, пробку вынь!
|
анекдот № 104
Стоят на горе три богатыря, а внизу орда, тысяч пятьдесят, не меньше...
Алеша Попович говорит:
- Я как из лука сейчас стрельну, то сразу же пол орды поляжет...
Добрыня следом:
- А я как своей булавой взмахну, то и остальные полягут...
Илья Муромец:
- Ладно, пацаны, попи@дели? А теперь быстренько сваливаем отсюда...
|
анекдот № 105
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику
и сломали...
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."
|
анекдот № 106
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала
девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
|
анекдот № 107
Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?
|
анекдот № 108
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу,
чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только
с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих
ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой?
Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом"
прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все
вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну и как я теперь поеду??
|
анекдот № 109
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
|
анекдот № 110
...и пошёл дождь - какого не видело человечество ... и построил Ной с сыновьями ковчег и набрал всякой живности по паре... и плыли они 10 дней и ночей ... и пристали они к горе Арарат...
и бежали к ним навстречу люди - и кричали: "Вай... ара - цирк приехал! "
|
анекдот № 111
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на
лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести
свой пример?
Б: - Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
|
анекдот № 112
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил.
И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще
языком умываются.
|
анекдот № 113
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника... Посадили,
значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его
"петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю -
и пойду кур топтать!...
|
анекдот № 114
Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и говорит:
- Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
- Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
|
анекдот № 115
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
|
анекдот № 116
- А сколько у нас ног ?
- Четыре !
- А сколько голов ?
- ЧЕТЫРЕ !!!
- А сколько у нас шпаг ???
- Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч, – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…
|
анекдот № 117
Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей-Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья.
Сунул тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело...
|
анекдот № 118
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
|
анекдот № 119
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано:
"Налево пойдешь? . . Недорого! "
|
анекдот № 120
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.
|
анекдот № 121
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !
|
анекдот № 122
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось
синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес
Раскольникова.
|
анекдот № 123
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
|
анекдот № 124
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать,
как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто
нравился стриптиз...
|
анекдот № 125
- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка.
- Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне
приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома!
Мамуля быстро!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|