                         анекдот № 201
      - И снесла как-то курочка-ряба яйцо вкрутую.
      - Чегооо????
      - Чего-чего... Ну накипело у нее на душе!!!

анекдот № 202
В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

анекдот № 203
Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

                         анекдот № 204
      Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
      - Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”?
      - Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.

                         анекдот № 205
      - Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
      - Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

                         анекдот № 206
      Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:
      - Всем ни с места, это ограбление.
      - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
      - А ну, свинья, покашляй.

                         анекдот № 207
      Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
      - Пятачок, ты интересуешься авиацией?
      - Да, Винни. А что?
      - Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
      - Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?
      - Бортпитанием…

                         анекдот № 208
      - Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
      - Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.

                         анекдот № 209
      Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
      - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

                         анекдот № 210
      Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
      - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь …
      Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
      - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

                         анекдот № 211
      Кризис. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху:
      - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мёд подорожал!!
      - Пятачок, а свинина подорожала?
      - Да.
      - Ну, значит и мёд будет.

                         анекдот № 212
      Встречает как-то Пятачок Винни-Пуха и спрашивает:
      - Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
      - Я - сметаной.
      - А мне чем посоветуешь?
      - Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
      - Это что, надежнее?
      - Да нет, Пятачок, вкуснее!…

                         анекдот № 213
      Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
      - Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

                         анекдот № 214
      Чебурашка — крокодилу Гене:
      - Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная — от лапки до самого пузика!
      - Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

                         анекдот № 215
      Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
      Красная Шапочка, закуривая:
      — Зубы, может, у тебя и большие…

                         анекдот № 216
      - Кто там сверху все время жужжит?
      - У Карлсонов тройняшки родились!

анекдот № 217
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

                         анекдот № 218
      Карлсон говорит Малышу:
      - Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
      На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
      - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

                         анекдот № 219
      Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница.
      А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

                         анекдот № 220
      Мальчик у психолога:
      — Я Карлсона боюсь.
      — Почему?
      — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

анекдот № 221
Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!

анекдот № 222
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

                         анекдот № 223
      Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
      - До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит — и то с трудом!!

                         анекдот № 224
      - Слыхали, Иван-царевич умер?
      - Нет, а как он умер?
      - Его жаба задушила…

                         анекдот № 225
      Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..."
      Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"