Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 2 •Анекдоты про спорт•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 2

Далее 1 В начало

Новости спорта

анекдоты про спорт и спортсменов, футболистов и хоккеистов

                         анекдот № 26
      Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

                         анекдот № 27
      Чемпионат мира по футболу. Матч Россия - Тунис. Россия проигрывает со счётом 0:3
      Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый.
      Президент Туниса, сидящий рядом ехидно спрашивает:
      - А что это Вы Владимир Владимирович такой задумчивый.
      Путин смотрит на него не мигая и поглаживая черный чемоданчик говорит:
      - Да вот думаю, куда Вы после чемпионата возвращаться будете?

                         анекдот № 28
      Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов.
      Капитан аргентинцев говорит капитану французов:
      - Что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.
      Француз помолчал и говорит:
       - А зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.

                         анекдот № 29
      Комментатор футбольного матча с участием сборной России:
      - Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.

                         анекдот № 30
      Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
       - Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
      Все сразу туда, просить. Он говорит:
      - Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
      - Продержись хоть пару раундов.
      В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших:
      - А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
      Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
      - Раз, два, три...
      - Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

                         анекдот № 31
      Мяч жалуется Шайбе:
       - Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
      - Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут!

                         анекдот № 32
      Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
      - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
      Вопрос из зала:
      - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

                         анекдот № 33
      По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

                         анекдот № 34
      После проигрыша тренер говорит игрокам:
      - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

                         анекдот № 35
      Комментатор во время футбольного матча:
       - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

                         анекдот № 36
      Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
      - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

                         анекдот № 37
      Однажды Михаель и Ральф Шумахеры поехали на сафари. Утром просыпается Ральф, выходит из палатки и видит следующую картину: вокруг палатки бегает Шумми, а за ним - лев.
      Ральф кричит:
      - Михаель, поднажми, а то ведь догонит!
      Михаель отвечает:
      - Не догонит, я его уже на два круга обогнал!

                         анекдот № 38
      - Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
      - Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

                         анекдот № 39
      - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
      - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

                         анекдот № 40
      Знатоки говорили:
      "Ну Исландии Россия все же проиграть не сможет".
      Россияне обиделись:
      "Мы не сможем? Русские все могут!"

                         анекдот № 41
      Футбол. Болельщики:
      - Судью без мыла!

                         анекдот № 42
      Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
      - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
      - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
      Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
      - Ну как дела?
      - Да плохо...
      - Так сделал, как я говорил?
      - Сделал.
      - Ну и... что?
      - Что-что... Бочки выиграли.

                         анекдот № 43
      Комментатор:
      "Сегодня дождь должен помочь "Спартаку". Не знаю, почему, но должен помочь..."

                         анекдот № 44
      - Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
      - Так это, наверное, китайцы были?
      - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

                         анекдот № 45
      Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
      - Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается.
      Другой спрашивает:
      - А переворачивается через голову или через хвост?
      - А это смотря с какой ноги я ее е*ну.

                         анекдот № 46
      Решил было пресс подкачать… Лег на пол… Уперся ногами… Положил руки за голову… Уснул.

                         анекдот № 47
      - Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

                         анекдот № 48
      «Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия – Россия.
      Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов.
      Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…»

                         анекдот № 49
      Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
      Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
      - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
      - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
      - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
      - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат – два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
      - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
      - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
      - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
      - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
      - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
      - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
      - Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
      - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!

                         анекдот № 50
      - У нас в гостях заслуженный морж. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
      - Так же, как и все: решил сократить путь.

Далее 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Яндекс.Метрика
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"