|
Страница 4
Новости спорта
анекдоты про спорт и спортсменов, футболистов и хоккеистов
анекдот № 76
Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу… Так легко ребятам еще никогда не писалось!
|
анекдот № 77
Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу.
|
анекдот № 78
Комментатор:
- Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес…
Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
|
анекдот № 79
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
|
анекдот № 80
Профессор обращается к студенту:- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
|
анекдот № 81
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета,
и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
|
анекдот № 82
На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты—болельщики со своим старшиной,
уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
— Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
— Моя любимая команда? "Равняйсь"!!!
|
анекдот № 83
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника". . .
— Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
|
анекдот № 84
Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе.
На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
|
анекдот № 85
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
— Какой счёт?
— Два нол.
— Вах—вах, и в чью пользу?
— Ничья. Справа — нол, и слева — нол.
|
анекдот № 86
Одна блондинка — другой:
— А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: “Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”…
|
анекдот № 87
— Мужики, айда в футбол играть!
— О—о, пойдем!
— Ой, а я не умею!
— Да ладно, пойдем!
— Так появилась сборная России по футболу!
|
анекдот № 88
— Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер.
— Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
— Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.
|
анекдот № 89
Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Успокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
|
анекдот № 90
Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
— Цена билета — один доллар.
— Но я буду смотреть только на шотландскую команду.
|
анекдот № 91
Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
|
анекдот № 92
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка
понравилась, поэтому и не победили.
|
анекдот № 93
Памятка легкоатлету:
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
|
анекдот № 94
- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
|
анекдот № 95
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
|
анекдот № 96
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.
|
анекдот № 97
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
|
анекдот № 98
Членистоногие
- так ласково в народе называют наших футболистов.
|
анекдот № 99
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идите скорее, там ваших
уже совсем мало осталось!..
|
анекдот № 100
Из спортивных новостей:
- эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
- эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с
просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
- в классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
- сегодня завершился марафон от Парижа до Лондона, первым прибыл нигерийский бегун, вторым прибыл американский
бегун, третим прибыл эстонский велосипедист.
- продолжается футбольный матч Аргентина-Эстония, счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но эстонские футболисты не
отчаиваются, ведь идет всего вторая минута матча.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|