                         анекдот № 78
      Комментатор:
      - Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

                         анекдот № 79
      Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
      - По животу бить можно?
      - Можно, сыночек, можно.
      - А по голове бить можно?
      - Можно, сыночек, можно.
      - И по печени бить можно?
      - Можно, сыночек, можно.
      - Так он же меня убьет!!!

                         анекдот № 80
      Профессор обращается к студенту:- Ты почему пропустил лекцию?
      - Болел.
      - Справку давай.
      - На стадионе справок не выписывают.

анекдот № 81
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

                         анекдот № 82
      На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты—болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
      — Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
      — Моя любимая команда? "Равняйсь"!!!

                         анекдот № 83
      Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника". . .
      — Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

                         анекдот № 84
      Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
      — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

                         анекдот № 85
      Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
      — Какой счёт?
      — Два нол.
      — Вах—вах, и в чью пользу?
      — Ничья. Справа — нол, и слева — нол.

                         анекдот № 86
      Одна блондинка — другой:
      — А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: “Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”…

                         анекдот № 87
      — Мужики, айда в футбол играть!
      — О—о, пойдем!
      — Ой, а я не умею!
      — Да ладно, пойдем!
      — Так появилась сборная России по футболу!

                         анекдот № 88
      — Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер.
      — Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
      — Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.

                         анекдот № 89
      Боксер говорит тренеру:
      — От раздевалки до ринга очень далеко.
      — Успокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

                         анекдот № 90
      Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
      — Цена билета — один доллар.
      — Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

                         анекдот № 91
      Поймал новый русский золотую рыбку.
      - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
      - Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
      Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

                         анекдот № 92
      Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
      - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
      - Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

                         анекдот № 93
      Памятка легкоатлету:
      Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

анекдот № 94
- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

анекдот № 95
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

                         анекдот № 96
      Комментатор:
      - И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

                         анекдот № 97
      - Расскажите, за что вас удалили с поля?
      - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

анекдот № 98
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.

                         анекдот № 99
      - Там шахматисты Тайсона бьют!
      - Мы тоже шахматисты!
      - Так идите скорее, там ваших уже совсем мало осталось!..

                         анекдот № 100
      Из спортивных новостей:
      - эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
      - эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
      - в классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
      - сегодня завершился марафон от Парижа до Лондона, первым прибыл нигерийский бегун, вторым прибыл американский бегун, третим прибыл эстонский велосипедист.
      - продолжается футбольный матч Аргентина-Эстония, счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но эстонские футболисты не отчаиваются, ведь идет всего вторая минута матча.