Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 1 •Ну, страна!•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 1

Далее 1 В начало

Ну, страна!

анекдоты про СССР и Россию

                         анекдот № 1
      - Привет! Как дела?
      - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!

                         анекдот № 2
      Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
      Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
      Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
      СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
      Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
      Инженер - директору:
      - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

                         анекдот № 3
      Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию как в Китае. Среди предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.

                         анекдот № 4
      На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

                         анекдот № 5
      – Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
      – Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…

                         анекдот № 6
      90% людей, отправляющих SMS, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".

                         анекдот № 7
      Встречаются два новых русских:
      - Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
      - Чего это тебя на природу потянуло?
      - Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

                         анекдот № 8
      - Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
      - А это и есть паранормальные мужики...

                         анекдот № 9
      В тюрьме.
      - Ты за что сидишь?
      - За взятку.
      - Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

                         анекдот № 10
      Покупатель:
      - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
      Продавец:
      - У кур, разумеется.
      - А они не сопротивлялись?
      - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

                         анекдот № 11
      Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты по техническим причинам допущена опечатка. Вместо: "Кандидат в депутаты Иванов совершил поездку по регионам, где встречался с избирателями и решал многие наболевшие проблемы", следует читать: "Иванов - козел!".

                         анекдот № 12
      "Власти планируют поднять зарплату россиян до 2700 долларов"; здесь наверно опечатка, и имелось ввиду "до 2700 года"...

                         анекдот № 13
      Смекалистый ответ
      - Вышка управления вызывает борт 767. Не можем связаться с вами.
      Ищем вас на радаре. Если слышите, качните крылом.
      - Борт 767 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

                         анекдот № 14
      Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

                         анекдот № 15
      Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
      - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
      - Так она же плюшевая!!!
      - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...

                         анекдот № 16
      Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км и аккуратно наложить на территорию государства.

                         анекдот № 17
      Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

                         анекдот № 18
      В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

                         анекдот № 19
      Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

                         анекдот № 20
      Интересно, а почему у нас Москва — третий Рим, а вся остальная Россия — второй Гoндурас!?

                         анекдот № 21
      Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.

                         анекдот № 22
      Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

                         анекдот № 23
      Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешеные деньги.

                         анекдот № 24
      Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

                         анекдот № 25
      70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
      - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.

Далее 1 Назад



     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"