|
Страница 10
Ну, страна!
смешные анекдоты про СССР и Россию
анекдот № 226
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.
|
анекдот № 227
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.
|
анекдот № 228
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут
поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
|
анекдот № 229
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
|
анекдот № 230
- А какая она, Америка?
- Америка – она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде рычажки и ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует.. НО!!! на ней вырезаны наши имена.
|
анекдот № 231
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
|
анекдот № 232
Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.
|
анекдот № 233
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой
вид знакомств, как - "бухали вместе".
|
анекдот № 234
Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное - зовите Русских.
|
анекдот № 235
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее,
а всё плохое по-доброму посылает на х@й.
|
анекдот № 236
Русский человек заплатит за халяву любые деньги!
|
анекдот № 237
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
|
анекдот № 238
В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.
|
анекдот № 239
В нашей стране собирать можно только одно - манатки...
|
анекдот № 240
- Когда в России будет лучше?
- Было уже.
|
анекдот № 241
При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!
|
анекдот № 242
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
|
анекдот № 243
Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.
|
анекдот № 244
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
|
анекдот № 245
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана,
Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же
свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь
развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..."
|
анекдот № 246
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния
китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная
семья - Цао.
|
анекдот № 247
У России нет друзей кроме армии и флота.
Армии и флота, к сожалению, тоже нет.
|
анекдот № 248
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.
|
анекдот № 249
– Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?
– Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто!
|
анекдот № 250
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|