|
Страница 19
Ну, страна!
самые смешные анекдоты про СССР и Россию
анекдот № 451
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Вишневская намалевала.
А это вот Пугачёва постаралась, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда им говоришь "рисуй", они рисуют!
|
анекдот № 452
Два самых часто задаваемых вопроса в Москве это « Ты откуда?»
и « А это где?»
|
анекдот № 453
Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает
как готовить.
|
анекдот № 454
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
|
анекдот № 455
Основным законом РФ является закон подлости.
|
анекдот № 456
Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?",
сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."
|
анекдот № 457
- Моя бабушка всегда, когда начинался у неё насморк,
дышала над кастрюлей с картошкой! И всё проходило!
- Правда?
- Ну да, 250 граммов самогона после бани и на русскую печку.
|
анекдот № 458
Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас - вершина успеха.
|
анекдот № 459
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин
предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
|
анекдот № 460
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
|
анекдот № 461
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным
изданием среди народа являются деньги.
|
анекдот № 462
Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих
партий. Лидер продаж выбывает...
|
анекдот № 463
Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ.
|
анекдот № 464
Говорят, у нас в России медведи ходят по дорогам. Это не правда. Нет у нас дорог.
|
анекдот № 465
Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!
|
анекдот № 466
Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".
|
анекдот № 467
Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не доживут...
|
анекдот № 468
Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х@йня». Автомеханик Сидоров
знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25,
которые знает филолог Петров...
|
анекдот № 469
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?
|
анекдот № 470
Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова:
- А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!
|
анекдот № 471
Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!
|
анекдот № 472
Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.
|
анекдот № 473
Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.
|
анекдот № 474
Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.
|
анекдот № 475
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|