                         анекдот № 451
      Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
      - Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Вишневская намалевала. А это вот Пугачёва постаралась, и еще вон ту в углу тоже.
      Один из гостей не понял:
      - Дык вроде они музыканты?
      - Вован, когда им говоришь "рисуй", они рисуют!

анекдот № 452
Два самых часто задаваемых вопроса в Москве это « Ты откуда?» и « А это где?»

анекдот № 453
Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает как готовить.

                         анекдот № 454
      Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
      - Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

анекдот № 455
Основным законом РФ является закон подлости.

анекдот № 456
Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."

                         анекдот № 457
      - Моя бабушка всегда, когда начинался у неё насморк, дышала над кастрюлей с картошкой! И всё проходило!
      - Правда?
      - Ну да, 250 граммов самогона после бани и на русскую печку.

анекдот № 458
Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас - вершина успеха.

                         анекдот № 459
      Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
      Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

                         анекдот № 460
      - Почему позакрывали казино?
      - Так они людей обирали до нитки.
      - Тогда почему налоговую не закроют?

анекдот № 461
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

анекдот № 462
Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж выбывает...

анекдот № 463
Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ.

анекдот № 464
Говорят, у нас в России медведи ходят по дорогам. Это не правда. Нет у нас дорог.

анекдот № 465
Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!

                         анекдот № 466
      Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
      Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
      Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

анекдот № 467
Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не доживут...

анекдот № 468
Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х@йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...

анекдот № 469
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

                         анекдот № 470
      Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова:
      - А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!

                         анекдот № 471
      Мужик у психиатра:
      - Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
      Доктор, утирая слёзы:
      - Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

анекдот № 472
Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

                         анекдот № 473
      Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
      И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

анекдот № 474
Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

                         анекдот № 475
      - А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
      - Да как и повсюду, вдовами.