|
Страница 31
Ну, страна!
самые смешные анекдоты про СССР и Россию
анекдот № 751 <про Россию>
- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.
|
анекдот № 752 <про Россию>
Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления
на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
|
анекдот № 753 <про Россию>
- Не все, что с маркой “сделано в СССР”, было плохо.
- Например?
- Например, люди.
|
анекдот № 754 <про Россию>
Дозвонился в Кремль, спросил, куда мы всей страной идём... Пока смогли только ответить куда иду конкретно я...
|
анекдот № 755 <про Россию>
Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.
|
анекдот № 756 <про Россию>
- Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.
|
анекдот № 757 <про Россию>
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
|
анекдот № 758 <про Россию>
Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.
|
анекдот № 759 <про Россию>
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
|
анекдот № 760 <про Россию>
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты за@бал!".
|
анекдот № 761 <про Россию>
Из архивных документов Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
РS: Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".
|
анекдот № 762 <про Россию>
Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.
|
анекдот № 763 <про Россию>
В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.
|
анекдот № 764 <про Россию>
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!
|
анекдот № 765 <про Россию>
Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - "Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"...
|
анекдот № 766 <про Россию>
Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.
|
анекдот № 767 <про Россию>
- Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.
|
анекдот № 768 <про Россию>
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
|
анекдот № 769 <про Россию>
Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.
|
анекдот № 770 <про Россию>
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
|
анекдот № 771 <про Россию>
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты за@бал!".
|
анекдот № 772 <про Россию>
«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».
|
анекдот № 773 <про Россию>
Россию ждет большое будущее, но наверно ее не дождется...
|
анекдот № 774 <про Россию>
Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика...
|
анекдот № 775 <про Россию>
Велика Россия, а отступать некуда! Позади жопа!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|