                         анекдот № 751 <про Россию>
      - Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
      - Я знаю! - кивает Государство.
      - Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
      - Нарушай! - подталкивает Государство.
      - Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
      - Еще как!!! - ухмыляется Государство.

анекдот № 752 <про Россию>
Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

                         анекдот № 753 <про Россию>
      - Не все, что с маркой “сделано в СССР”, было плохо.
      - Например?
      - Например, люди.

анекдот № 754 <про Россию>
Дозвонился в Кремль, спросил, куда мы всей страной идём... Пока смогли только ответить куда иду конкретно я...

анекдот № 755 <про Россию>
Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

                         анекдот № 756 <про Россию>
      - Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
      - Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.

анекдот № 757 <про Россию>
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

анекдот № 758 <про Россию>
Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.

анекдот № 759 <про Россию>
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

анекдот № 760 <про Россию>
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты за@бал!".

                         анекдот № 761 <про Россию>
      Из архивных документов Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
      Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"
      Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
            (Подпись, печать)
      Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
            Боярин Покровский."
      Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
            Онфим"
      РS: Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".

анекдот № 762 <про Россию>
Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.

анекдот № 763 <про Россию>
В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

                         анекдот № 764 <про Россию>
      - А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
      - Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

анекдот № 765 <про Россию>
Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - "Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"...

анекдот № 766 <про Россию>
Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

                         анекдот № 767 <про Россию>
      - Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
      - Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.

анекдот № 768 <про Россию>
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

анекдот № 769 <про Россию>
Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.

анекдот № 770 <про Россию>
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

анекдот № 771 <про Россию>
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты за@бал!".

анекдот № 772 <про Россию>
«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».

анекдот № 773 <про Россию>
Россию ждет большое будущее, но наверно ее не дождется...

анекдот № 774 <про Россию>
Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика...

анекдот № 775 <про Россию>
Велика Россия, а отступать некуда! Позади жопа!

Архив лучших анекдотов про нашу страну