Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 1 •Анекдоты про торговлю•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 1

Далее 1 В начало

Сервис ненавязчивый

анекдоты про торговлю, базар и супермаркет

                         анекдот № 1
      Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
      - У Вас огурцы есть?
      - Нет.
      - А помидоры?
      - Нет.
      - И капусты нет?
      - Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

                         анекдот № 2
      Мужчина подходит к продавцу:
      - Здравствуйте, между прочим!
      - Да пошел ты... на всякий случай!

                         анекдот № 3
      На рынке.
      - У вас это молоко или сметана?
      - Да.. что-то такое..

                         анекдот № 4
      Человек у обувного прилавка:
      - У вас есть мужская обувь?
      - Нет.
      - А женская?
      - Тоже нет.
      - Ну, а детская?
      - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

                         анекдот № 5
      Продавец делится опытом с молодым коллегой:
      - У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
      - Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
      - Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду

                         анекдот № 6
      В гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
      Кассир:
      - Мужчина, это все, ничего не забыли?
      Мужик:
      - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
      - Сколько?
      Мужик кивая на тележку:
      - Ну ты сама прикинь!

                         анекдот № 7
      В магазине:
      - Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
      - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

                         анекдот № 8
      Пожалуйста, килограмм молока!
      - Но мы не продаем молоко на килограммы.
      - Тогда, пожалуйста, 70 см.

                         анекдот № 9
      Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
      - Скажите, а у вас сок томатный есть?
      - Нет!
      - А почему?
      - Помидоры еще не сгнили!

                         анекдот № 10
      Мужчина подходит к продавцу:
      - Здравствуйте, между прочим!
      - Да пошел ты... на всякий случай!

                         анекдот № 11
      Посетитель ресторана раздраженно:
      - Официант, если это бифштекс, то я идиот!
      - Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!

                         анекдот № 12
      Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
      - Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.

                         анекдот № 13
      На одной улице стоят три одинаковых магазина.
      Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма".
      На другом наоборот: "Новейший магазин".
      На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

                         анекдот № 14
      Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.

                         анекдот № 15
      Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
      Бабуля:
      — Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
      Кассирша:
      — Лена, у меня отмена, подойди…
      Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
      Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
      — ЛЕНА, Бл**ь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
      Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
      Охранник:
      — Да давай я сниму!
      Кассирша:
      — Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!

                         анекдот № 16
      Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
      - Десяток яиц.
      - Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
      - Хорошо.
      - (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

                         анекдот № 17
      - Почему у тебя ботинки разные?
      - Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

                         анекдот № 18
      Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
      - Мне белку булого и малакет пока.
      - Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

                         анекдот № 19
      Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
      - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
      Официант:
      - Так и запишем - два графина водочки.

                         анекдот № 20
      Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
      Менеджер спрашивает:
      - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
      Молодой человек с готовностью отвечает:
      - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
      Менеджеру явно понравился молодой человек:
      - Начинайте прямо сейчас работать.
      Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы менеджер спрашивает:
      - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
      - Один.
      - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
      - 102 516 долларов 17 центов.
      - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
      - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип WRANGLER с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
      Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом нового продавца:
      - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
      - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пропали, так уж лучше податься на рыбалку!

                         анекдот № 21
      - Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
      - Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
      - Она в упаковке!
      - И чё?
      - Ты не понял — три слоя пупырчатой пленки!)))
      - Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

                         анекдот № 22
      Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
      - Мясо есть?
      - Нет!
      - А яйца?
      - Тоже нет!
      - Стиральный порошок?
      - Нету!
      - А травилка для тараканов? !
      - Нет!
      - Жидкость для мытья посуды?
      - Нет!
      - Корм для собак?
      - Нет!
      - Что у вас ваще за магазин такой? ! Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
      - Ключа нет!

                         анекдот № 23
      Клиент в ресторане:
      — Ваши музыканты играют по заказу?
      Официант:
      — Конечно, играют.
      — А не моги бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

                         анекдот № 24
      Продавец покупателю:
      - Могу предложить вам совковую лопату.
      - А чье производство?
      - Бля, я же сказал: СОВКОВУЮ!

                         анекдот № 25
      - Что вас интересует, женщина?
      - Детские коляски.
      - Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Далее 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Яндекс.Метрика
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"