Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 3 •Анекдоты про торговлю•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 3

Далее 2 1 В начало

Сервис ненавязчивый

анекдоты про торговлю, базар и супермаркет

                         анекдот № 51
      Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
      - Здесь нельзя курить!
      - Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
      - Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

                         анекдот № 52
      Услужливый продавец потенциальному покупателю:
      — Что-нибудь подсказать?
      — Да. Который час?

                         анекдот № 53
      Реклама, крупно:
      «В нашем ресторане можно пообедать всего за десять гривен!»
      Мелко, сноска:
      «Стоимость указана без учета НДС, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов…»

                         анекдот № 54
      В ресторане официант подходит к столику:
      - Вот меню, пожалуйста.
      - Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
      - В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

                         анекдот № 55
      Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк...".

                         анекдот № 56
      - Официант, а почему в тарелке так мало?
      - Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь.

                         анекдот № 57
      Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину, что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
      - Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны.
      И вам удобно, и нам сподручнее.
      - Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно.
      - Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем....

                         анекдот № 58
      Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты.
      Судите сами - десять касс, а работает только одна.

                         анекдот № 59
      Цены в магазине были такие страшные, что продавцы прятались от них под прилавок!

                         анекдот № 60
      Покупатель:
      - Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
      - Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

                         анекдот № 61
      - Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
      - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
      - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

                         анекдот № 62
      В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

                         анекдот № 63
      Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
      - Почём трусики-то?
      Продавец поднимает три пальца.
      - А оптом?
      Продавец поднимает два пальца.
      - А дешевле?
      Продавец поднимает средний палец.

                         анекдот № 64
      - Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
      - Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

                         анекдот № 65
      - Он был один? Ты уверен?
      - Да. Я очень хорошо считаю до одного.

                         анекдот № 66
      В магазине возмущённый покупатель:
      - Продайте же мне, наконец, товар!
      - На конец — это в аптеке напротив!

                         анекдот № 67
      В овощном магазине:
      - Скажите, у вас помидоры есть?
      - Нет!
      - А клубника?
      - Нет!
      - Может, яблочки есть?
      - Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!!!

                         анекдот № 68
      У кассы.
      - Сигарет мне! Две пачки!
      - Каких?
      - Красных.
      - Красных чего?
      - Две пачки.
      - Марку сигарет назовите, пожалуйста!
      - Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?!

                         анекдот № 69
      - Официант, я же заказывал морепродукты!
      - Я и принес макароны по-флотски.

                         анекдот № 70
      - Официант! У меня в чашке трещина!
      - Вот видите, какой крепкий кофе!

                         анекдот № 71
      Подошёл мужчина к кассе и спрашивает:
      - Сколько стоит билет до Москвы?
      - Три тысячи.
      - Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвёртой кассе спрашиваю - и везде три тысячи!

                         анекдот № 72
      Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58-летней продавщице: «ДЕВУШКА, а колбаса свежая?» был обслужен вне очереди.

                         анекдот № 73
      В канцтоварах...
      - Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
      - Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

                         анекдот № 74
      Кошерный ресторан в провинции.
      - Официант, у вас что-нибудь ещё осталось от птицы?
      - Да. Насест.

                         анекдот № 75
      На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
      Бабка говорит:
      - Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
      Продавец, обращаясь к деду:
      - Вот, выбирайте, можно померить...
      - Да не буду я мерить! - говорит дед.
      - Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
      - Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
      И раздражённо уходит.
      Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
      - А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

Далее 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Яндекс.Метрика
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"