Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 4 •Анекдоты про торговлю•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 4

Далее 3 2 1 В начало

Сервис ненавязчивый

анекдоты про торговлю, базар и супермаркет

                         анекдот № 76
      Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
      - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
      - Конечно, сэр, одну минуту.
      - Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

                         анекдот № 77
      Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

                         анекдот № 78
      - Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
      - Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.

                         анекдот № 79
      Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
      - Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
      - Три гривни.
      - О-о... А они долго блестеть будут?
      - Аккурат на три гривны и наблестят.

                         анекдот № 80
      В магазин алкогольной продукции требуется консультант по закуске.

                         анекдот № 81
      Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

                         анекдот № 82
      Покупатель:
      - Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
      Продавец (индифферентно):
      - А ничё, что это строительный магазин?
      Покупатель:
      - А ничё.
      Продавец:
      - Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

                         анекдот № 83
      В кафе.
      - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
      - Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
      - Почему? Вчера же смогли!

                         анекдот № 84
      Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

                         анекдот № 85
      - Скажите, а у вас нет костюма построже?
      - Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
      - А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
      - Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и….
      - А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
      - Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…

                         анекдот № 86
      - Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
      - Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

                         анекдот № 87
      В ресторане:
      - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
      - А вы под лимоном смотрели?

                         анекдот № 88
      В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".

                         анекдот № 89
      - Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине.
      - Есть. Грузинский или китайский?
      - Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!

                         анекдот № 90
      Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

                         анекдот № 91
      - Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
      - Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
      - Но это же мой столик.
      - Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

                         анекдот № 92
      Гость в ресторане говорит официанту:
      - Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
      - Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

                         анекдот № 93
      - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
      - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

                         анекдот № 94
      Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы.
      Он отвечает: "А что там делать, я там все уже продал".

                         анекдот № 95
      В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

                         анекдот № 96
      Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
      Сосед ему говорит:
      - Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
      - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

                         анекдот № 97
      - Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
      - 335 рублей.
      - Метр, что ли???

                         анекдот № 98
      - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
      - Вам какой? Выбирайте!
      - Так они все одинаковые.
      - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

                         анекдот № 99
      Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
      - Мне кажется, что ваша курица попахивает.
      - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

                         анекдот № 100
      Покупайте!
      Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Далее 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Яндекс.Метрика
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"