                         анекдот № 76
      Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
      - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
      - Конечно, сэр, одну минуту.
      - Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

анекдот № 77
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

                         анекдот № 78
      - Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
      - Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.

                         анекдот № 79
      Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
      - Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
      - Три гривни.
      - О-о... А они долго блестеть будут?
      - Аккурат на три гривны и наблестят.

анекдот № 80
В магазин алкогольной продукции требуется консультант по закуске.

анекдот № 81
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

                         анекдот № 82
      Покупатель:
      - Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
      Продавец (индифферентно):
      - А ничё, что это строительный магазин?
      Покупатель:
      - А ничё.
      Продавец:
      - Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

                         анекдот № 83
      В кафе.
      - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
      - Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
      - Почему? Вчера же смогли!

анекдот № 84
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

                         анекдот № 85
      - Скажите, а у вас нет костюма построже?
      - Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
      - А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
      - Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и….
      - А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
      - Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…

                         анекдот № 86
      - Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
      - Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

                         анекдот № 87
      В ресторане:
      - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
      - А вы под лимоном смотрели?

анекдот № 88
В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".

                         анекдот № 89
      - Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине.
      - Есть. Грузинский или китайский?
      - Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!

анекдот № 90
Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

                         анекдот № 91
      - Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
      - Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
      - Но это же мой столик.
      - Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

                         анекдот № 92
      Гость в ресторане говорит официанту:
      - Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
      - Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

                         анекдот № 93
      - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
      - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

                         анекдот № 94
      Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы.
      Он отвечает: "А что там делать, я там все уже продал".

анекдот № 95
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

                         анекдот № 96
      Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
      Сосед ему говорит:
      - Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
      - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

                         анекдот № 97
      - Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
      - 335 рублей.
      - Метр, что ли???

                         анекдот № 98
      - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
      - Вам какой? Выбирайте!
      - Так они все одинаковые.
      - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

                         анекдот № 99
      Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
      - Мне кажется, что ваша курица попахивает.
      - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

                         анекдот № 100
      Покупайте!
      Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.