|
Страница 5
Сервис ненавязчивый
анекдоты про торговлю, базар и супермаркет
анекдот № 101
- Гарсон! Кажется я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Вот пожалуйста, счет.
|
анекдот № 102
- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!
|
анекдот № 103
Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- ?..
- А мне надо, чтоб с икрой были...
|
анекдот № 104
У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный,
сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!
|
анекдот № 105
Сорта бройлеров:
Высший: "Забили в расцвете сил".
Первый: "Убили, чтоб не мучился".
Второй: "Не успели..."
|
анекдот № 106
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
|
анекдот № 107
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10
рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!
|
анекдот № 108
Табличка на стене пивной в Техасе:
"Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам,
советуем умерить свои запросы".
|
анекдот № 109
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и
доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
|
анекдот № 110
Скрипки Страдивари. Опт.
|
анекдот № 111
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками,
полочка с тестами на беременность.
|
анекдот № 112
Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
|
анекдот № 113
Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет, к примеру,
продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной
клиентки эту покупку актуальной!
|
анекдот № 114
- Арбузы откуда?
- Астраханские, дорогой!
- Так еще нет в Астрахани арбузов.
- Прошлогодние, дорогой!
- А чего на вырезе такие белые?
- Сорт такой, дорогой!
- А чего они не сладкие?
- Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой!
|
анекдот № 115
Капитан дальнего плавания покупает в секс-шопе фаллоимитатор для своей
подруги:
- А примерить можно? – вдруг спрашивает он.
- Ну если только на себе! – парирует продавщица.
|
анекдот № 116
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по
морде!
|
анекдот № 117
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара,
как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не
расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает
клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!
|
анекдот № 118
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
|
анекдот № 119
Надпись на секс-шопе: "Со своим нельзя!"
|
анекдот № 120
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?
|
анекдот № 121
Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида:
желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к
кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?
|
анекдот № 122
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.
|
анекдот № 123
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
|
анекдот № 124
- Алло! Это квартира 48, дом 6, Александровский переулок?
- Да!
- Вам деньги, что лежат у вас в нижнем ящике комода под наволочкой, нужны?
- Нужны! А вы кто?
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
|
анекдот № 125
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|