                         анекдот № 101
      - Гарсон! Кажется я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
      - Вот пожалуйста, счет.

                         анекдот № 102
      - Почему у вас хлеб не свежий?
      - А вы нажимайте посильней!

                         анекдот № 103
      Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу:
      - Это у тебя самцы или самки?
      - ?..
      - А мне надо, чтоб с икрой были...

                         анекдот № 104
      У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
      Но ни в коем случае не черствый!

                         анекдот № 105
            Сорта бройлеров:
      Высший: "Забили в расцвете сил".
      Первый: "Убили, чтоб не мучился".
      Второй: "Не успели..."

анекдот № 106
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

анекдот № 107
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!

                         анекдот № 108
            Табличка на стене пивной в Техасе:
      "Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы".

                         анекдот № 109
      Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
      - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
      Через минуту получает молоко, булки и яйца.
      - А где доброе слово?
      - Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

анекдот № 110
Скрипки Страдивари. Опт.

анекдот № 111
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

                         анекдот № 112
      Глухонемой подает записку продавцу:
      - Сколько стоит у вас этот торт?
      Продавец пишет ответ:
      - Он стоит у нас полгода.

анекдот № 113
Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет, к примеру, продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной клиентки эту покупку актуальной!

                         анекдот № 114
      - Арбузы откуда?
      - Астраханские, дорогой!
      - Так еще нет в Астрахани арбузов.
      - Прошлогодние, дорогой!
      - А чего на вырезе такие белые?
      - Сорт такой, дорогой!
      - А чего они не сладкие?
      - Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой!

                         анекдот № 115
      Капитан дальнего плавания покупает в секс-шопе фаллоимитатор для своей подруги:
      - А примерить можно? – вдруг спрашивает он.
      - Ну если только на себе! – парирует продавщица.

                         анекдот № 116
      В магазине:
      - Слушаю вас!
      - Мне бы костюм построже!
      - Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!

                         анекдот № 117
      Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
      - Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
      - Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

                         анекдот № 118
      Покупатель:
      - А пол арбуза можно?
      Продавец:
      - Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

анекдот № 119
Надпись на секс-шопе: "Со своим нельзя!"

                         анекдот № 120
      Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
      - Зачем на столе соль?
      - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
      - А почему тогда нету мяса?

                         анекдот № 121
      Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
      - Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
      - Мужчина, вы что, дальтоник?

                         анекдот № 122
      В магазине:
      - Простите, вы не дали мне сдачу.
      - Прощаю.

анекдот № 123
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

                         анекдот № 124
      - Алло! Это квартира 48, дом 6, Александровский переулок?
      - Да!
      - Вам деньги, что лежат у вас в нижнем ящике комода под наволочкой, нужны?
      - Нужны! А вы кто?
      - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

                         анекдот № 125
      Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
      - Здесь нельзя курить!
      - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
      - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!