Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru

МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 6 •Анекдоты про торговлю•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 6

Далее 5 4 3 2 1 В начало

Сервис ненавязчивый

анекдоты про торговлю, базар и супермаркет

                         анекдот № 126
      Встречаются два друга. Один другому говорит:
      - Ты чего такой грустный?
      - Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
      - А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
      - И чего не зашел?
      - Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!

                         анекдот № 127
      Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
      - А чего это у вас паленым пахнет?
      - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

                         анекдот № 128
      Официант:
      - А это наш фирменный и очень популярный салат.
      - На вкус что-то не очень.
      - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

                         анекдот № 129
      Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

                         анекдот № 130
      - Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.
      - Врешь!
      - Ну, правда, они были очень маленькие.
      - Все равно врешь.
      - Очень!
      - Врешь!
      - Еще не вылупились!!!

                         анекдот № 131
      Мужик в аптеке:
      - Девушка, мне бы сейчас сильного успокоительного, чтобы принять и вырубиться.
      - А вам завтра на работу?
      - Нет.
      - Алкомаркет напротив.

                         анекдот № 132
      - Официант, эти грибы у вас съедобные?
      - А вы попробуйте, мне самому это интересно.

                         анекдот № 133
      Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.

                         анекдот № 134
      Объявление:
      "Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков (киргизский, казахский, узбекский) - приветствуется".

                         анекдот № 135
      - Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
      - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

                         анекдот № 136
      В магазине канцтоваров:
      - У вас тетради есть?
      - Нет!
      - А карандаши?
      - Нет!
      - Ластики, линейки?..
      - Нет!
      - Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
      - Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

                         анекдот № 137
      В суши-баре.
      - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
      - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

                         анекдот № 138
      В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
      - А вам здесь какого хрена надо?
      - Вон того, на верхней полке, с вибратором!

                         анекдот № 139
      На рынке.
      - Почём огурцы?
      - По шестьдесят.
      - Засунь их себе в жопу!
      - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

                         анекдот № 140
      - Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
      - В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.

                         анекдот № 141
            Объявление на двери сельского магазина:
      "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

                         анекдот № 142
      В мебельном магазине.
      - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
      - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

                         анекдот № 143
      - Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
      - Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

                         анекдот № 144
      Мужчина в ресторане подзывает официанта:
      - Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
      После третьей рюмки официант спрашивает:
      - А храбрость-то для чего?
      - Признаться, что у меня денег нет.

                         анекдот № 145
      Посетитель в ресторане:
      - Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
      - Уже посеяли, скоро созреют.

                         анекдот № 146
      - Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
      - Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

                         анекдот № 147
      В ресторане официант берет заказ у посетителя.
      Посетитель:
      - Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко.
      Официант, удивленно:
      - Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно!
      - Почему же?
      - Понимаете ли, сэр, быки не дают молока...
      - Что за обслуживание у вас? Не дают, так пойдите и отнимите!

                         анекдот № 148
      - ... Здравствуйте! Это ресторан "Прелести востока"?...
      - ДА! Кушать будешь?
      - Буду...
      - Здравствуй!

                         анекдот № 149
      Любая покупка совершенно бесполезной @уйни начинается со слов:
      - А давай спросим, сколько стоит?

                         анекдот № 150
      - А мне нравятся солидные, уважающие традиции дорогие рестораны!
      - У тя чо, бабла много?
      - Да нет. Пока подойдёт официант, пока сделаешь заказ, - можно хорошенько отогреться и уйти по английски.

Далее 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Яндекс.Метрика
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"