|
|
Страница 8
Сервис ненавязчивый
анекдоты про торговлю, базар и супермаркет
анекдот № 176
Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
|
анекдот № 177
- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да... И желательно, с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...
|
анекдот № 179
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
|
анекдот № 180
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает.
Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
- Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
|
анекдот № 181
- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.
|
анекдот № 182
Продавцы супермаркетов, как собаки - свежий товар подальше зарывают.
|
анекдот № 183
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета.
|
анекдот № 184
Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую полезет?
|
анекдот № 185
Купи унитаз - книга в подарок!
|
анекдот № 186
Продавец секс-шопа:
- Что, б@ять, за день сегодня? Ну, буквально, ни@уя не продал!
|
анекдот № 187
- Можно книгу жалоб и предложений?
- А чё, ссышь мне в лицо сказать?!
|
анекдот № 188
- Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?
- А вам какой надо?
- Мне бы 52-ой!
- Подберём!
- Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?
- Найдём!
- Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?
- Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем...
|
анекдот № 189
- Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
- Вы ошибаетесь! Скорее, бокал грязный!
|
анекдот № 190
Посетитель в баре обращается к бармену:
- Налей две кружки пива, быстро!
Бармен, холодно:
- Вы забыли сказать: Эй, ты!...
|
анекдот № 191
В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна был
|
анекдот № 192
Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
|
анекдот № 193
Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: "Вы ничего не платите за обед у нас. За него заплатят ваши внуки".
Мужик думает - "неплохо". Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?!!
- С рекламой всё в порядке! За ваш обед заплатят ваши внуки... Но у нас ел ваш дедушка!
|
анекдот № 194
Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!
|
анекдот № 195
Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.
|
анекдот № 196
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
|
анекдот № 197
Новинка! "Орбит" с сахаром. Вприкуску.
|
анекдот № 198
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
|
анекдот № 199
- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.
|
анекдот № 200
Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками полочка с тестами на беременность.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
