                         анекдот № 1
      Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
      - Каких ты знаешь композиторов?
      А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
      - Бах, - сказал Вовочка.
      - Правильно, - сказала учительница.
      Друг вырвал из тетради листок.
      - Лист, - сказал Вовочка.
      - Хорошо, еще, - просит учительница.
      - Членников, - говорит Вовочка.
      А учительница ему:
      - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

                         анекдот № 2
     Разговор учительницы с родителями:
     - Ваши дети как цветы весной.
     - О, спасибо!..
     - Распустились, сволочи!

                         анекдот № 3
     Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
     - Ждете ребенка?
     - Нет, я всегда такой толстый...

                         анекдот № 4
     - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
     - Я не Света, я Наташа.

                         анекдот № 5
      Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
      - Классная попка у нашей новой училки!
      Учительница:
      - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

                         анекдот № 6
      Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
      - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
      Студент:
      - А сообразить на поллитра - запросто!

                         анекдот № 7
      Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться. Спрашивает студента:
      - Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
      Студент судорожно считает и говорит: - 10.
      - Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
      Пересдача. Препод оять задает ему тот же вопрос.
      - 11 лампочек, - отвечает студент...
      - Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
      - Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.

                         анекдот № 8
      Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
      - Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
      Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела!
      Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
      Вовочка решает на уроке повторить фишку:
      - Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
      - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

                         анекдот № 9
      Студентка старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими дефектами речи...
      Преподаватель:
      - А ээто у ващ щто??? А ну понятно...
      - ...
      - А это?
      - ...
      - Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут...
      На три минуты гробовое молчание. После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возвращалась по протяжении 30 минут...
            Кто не понял - АТРИБУТ.

анекдот № 10
На математике: "Так, это уравнение мы решаем уголком. Для заядлых компьютерщиков поясняю: угол.com"

                         анекдот № 11
      Учительница спрашивает в школе:
      - Иванов, кто взял Бастилию?
      - Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
      Она говорит:
      - Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями!
      Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
      - Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
      Другая учительница говорит:
      - А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал?
      Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
      - Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
      Завуч:
      - Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут.
      Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
      - Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
      Директор говорит:
      - Миленькая, успокойтесь, что случилось?
      Она ему все рассказывает.
      Директор спрашивает строго:
      - Какой класс?
      - Пятый...
      - И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут.

анекдот № 12
Из дневников (школьных): Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет.

                         анекдот № 13
      Два студента перед сессией:
      - Что читаешь?
      - Квантовую механику.
      - А чего книга вверх ногами?
      - А какая разница...

                         анекдот № 14
      - А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
      - Нуууу, красной рыбой...
       - Ого! Семга, форель?
      - Килька в томате!!!

                         анекдот № 15
      Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина. "
      А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

                         анекдот № 16
      На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
      - Какой орган является символом любви?
       - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
      - Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

                         анекдот № 17
      Орущий класс.
      - Эй, ты кто?
       - Лектор.
      - А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
      В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
       - Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.

                         анекдот № 18
      На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.
      Девушка: "Ну. вот у меня - честь, а у Вас - достоинство".

                         анекдот № 19
      Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
      - Иванова, у тебя сын родился!
      Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

                         анекдот № 20
      ПТУшник – мастеру:
      - Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
      Мастер:
      - Так ведь девять же было…
      - И образец запорол!

                         анекдот № 21
      Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык?
      Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
      -Один год и восемь месяцев.
      Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
      Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
      -А методичка есть?
      Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
      -Ща докурю, пойду сдавать.

                         анекдот № 22
      Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
       - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
       - ХужЕе.
       - Прекрасно! Давай превосходную степень.
      - Очень плохо.
      - Великолепно! Ну, и последняя степень?
      - Чтоб Ви так жили!

                         анекдот № 23
      В мединституте професор принимает экзамен у тупой студентки. Стучит себя по лбу:
       - Ну! Вот здесь, где я стучу! Как эта кость называется?!
      -... лобковая.
       - М-да. Вы хоршо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?
      - лобковая.
      - Хорошо! Тогда ЭТО что, по вашему?!
      И дергает себя за нос.

                         анекдот № 24
      Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит:
      О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не сдаст!!!
      Д:Спорим на Три тысячи что сдаст?!?!?

                         анекдот № 25
      Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского.
      Препод говорит: - Sit down.
      Один другому: - Слушай, а че он сказал?
      - Он сказал: "Садись, дебил".