                         анекдот № 226
      Экзамен по зоологии в ВУЗе. Перед преподавателем сидит обворожительная студентка и ни хрена не знает. Преподаватель не равнодушный к юным красавицам пытается вытянуть её на троечку:
      - Что вы можете рассказать об оплодотворении коров?
      Студентка, слегка покраснев:
      - Ну, берут корову, кладут её на спину…

                         анекдот № 227
      Встречаются два студента.
      - Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
      - Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.

                         анекдот № 228
      Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
      Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

                         анекдот № 229
      - Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор.
      - Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент.

                         анекдот № 230
      Идет экзамен. Входит студент. Профессор его спрашивает:
      - По какому учебнику вы готовились к экзамену: Иванова, Петрова, Сидорова?
      - Иванова, - не моргнув глазом, ответил студент.
      - Идите, 2. Второй студент; тот же вопрос; по Петрову - следует ответ.
      - Два. И вдруг с широкой улыбкой входит третий студент (которого предупредили двое предыдущих), и он на вопрос профессора игриво отвечает:
      - По Сидорову.
      - Двойка и вам, мой дорогой, учебника по этому предмету вообще нет.

                         анекдот № 231
      Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
      - А сколько будет вопросов?
      - А работа письменная или устная?
      - А кто машинистка?

                         анекдот № 232
      Звонок:
      - Алло, профессор, вы - старый осел!
      - А кто это говорит?
      - Все говорят!

                         анекдот № 233
      Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
      - Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

                         анекдот № 234
      Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.
      - Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
      - Да, не pаботаем.
      - Та-а-а-ак, денежки госудеpственные пpожиpаем, значит...
      - Да, пpожиpаем.
      - Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
      - Hет, извините, студент только я.

                         анекдот № 235
      Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
      - Кто еще там!?
      - А Коля Иванов здесь живет?
      - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

                         анекдот № 236
      - Привет, говорят, у вас вчера в институте было распределение.
      - Да.
      - Ну и как?
      - Как обычно: одних на юг, других на север.
      - Все довольны?
      - Те, кому на север, рады, кому на юг - плачут.
      - Почему?
      - Потому что одним - на север Крыма, а другим - на юг Камчатки.

                         анекдот № 237
      - Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука.
      - Это значит, что я окончил два института! - гордо отвечает тот.
      - Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?

                         анекдот № 238
      Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают его:
      - Ну что, сдал или нет?
      - Да, кажется, сдал! - отвечает студент.
      - А что спрашивали?
      - А кто его знает - он же спрашивал по-английски.

                         анекдот № 239
      Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
      - Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
      - У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын.
      - И что, будешь на заводе глобусы делать!

анекдот № 240
Через 30 лет на встрече одноклассников с первого взгляда видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и иномарка, у троечника три вещи: квартира, иномарка и дача. У отличника пять вещей: очки, кредит, лысина, постоянная головная боль и золотая медаль из нержавейки!

анекдот № 241
Физрук, который спит с учительницами истории, литературы и иностранного языка, на самом деле не бабник, а настоящий гуманитарий.

                         анекдот № 242
      Двое первоклашек. Один говорит:
      - Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице... Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 ...

                         анекдот № 243
      Учитель физкультуры:
      - Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.

                         анекдот № 244
      Ученик ответил на пять. Учительница просит дневник.
      - Я забыл свой дневник дома.
      - Можешь мой взять! - шепнул сосед-двоечник.

                         анекдот № 245
      На уроке учитель говорит детям.
      - Значит так, за подсказку я буду снижать балл!
      - Ничего, четверка лучше двойки. Колька, давай подсказывай!

анекдот № 246
В сессию студент ничего не учит, потому что некогда, а в остальное время - потому что впадлу.

                         анекдот № 247
      Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
      - Без даты.
      Студент:
      - Что?
      Преподователь:
      - Без даты!
      Студент:
      - Пи@дато? А, да! Ох@енно!

анекдот № 248
Все же самые странные и необычные животные - это студенты. У всех нормальных животных хвост растет из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

                         анекдот № 249
      Жил-был препод по имени Евгений Борисович. Студенты называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка - в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В один из дней он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в дверь заглядывает парень с другого потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает корефана, сидевшего за первой партой:
      - Эй, ЕБэ не видел?
      Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
      - ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!

                         анекдот № 250
      Профессор:
      - Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
      Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
      - Ну, вот сюда... - и смотрит на препода.
      Профессор отрицательно качает головой:
      - Нет.
      Студент, уже уверенно:
      - Казалось бы! Но на самом деле...