|
Страница 11
Анекдоты про учителей
смешные анекдоты про школу и учителей, про студентов и преподавателей
анекдот № 251
Медицинский. Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов
длинные хвостики?
Все молчат. Одна девушка, робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
|
анекдот № 252
Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию,
друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!
|
анекдот № 253
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву «А».
Студенты не знают. Полковник:
- Авал! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала:
авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!
|
анекдот № 254
Преподователь студенту на экзамене:
- Ну, что вы так трясетесь, неужели боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов...
|
анекдот № 255
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп.
Суп с косточкой - 3 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
- Суп с косточкой!
Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
|
анекдот № 256
Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается
дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель:
- Таня, почему вы так поздно?
- А я кровь сдавала.
- Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю
кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!
|
анекдот № 257
В общаге.
- Можно потише, у меня завтра экзамен.
- А мы тут водку пьём.
- Я тоже.
|
анекдот № 258
На экзамене преподаватель:
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, у него есть шкала...
- Что же она показывает?
- Отклонение от вертикали.
|
анекдот № 259
Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно
выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только
выяснить, как вы разбираетесь в курсе Центробанка.
|
анекдот № 260
Декан студентам:
- Две причины, чтобы не прийти завтра: справка
из морга или акт судебной экспертизы.
|
анекдот № 261
На экзамене по анатомии препод задает студентке
последний простейший вопрос:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это
было просто сердце...
|
анекдот № 262
Желудок у студента меньше котенка, а сил для
курева и пьянок нужно ой как много!
|
анекдот № 263
В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом...
|
анекдот № 264
Вино, студент, надо пить часто, а водку - много!
|
анекдот № 265
Студент филологического факультета МГУ попал в
психушку. Психиатр спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался
тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться
при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили
новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать
со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось,
что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
|
анекдот № 266
Объявление:
Опытный преподаватель подготовит студентов ВУЗа к
отчислению.
|
анекдот № 267
Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к
студенту и спрашивает:
- Ну что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем - если орел, то, что я захочу,
а если решка, то, что ты захочешь.
- Давай. Ты кидай, а я пока пойду, постель разгребу.
|
анекдот № 268
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите? что я говорю так подробно, но у меня нет
часов.
Голос из аудитории:
- Сзади Вас висит календарь!!!
|
анекдот № 269
Студент, помни: Горячее не может быть невкусным,
так же как темная одежда не бывает грязной.
|
анекдот № 270
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
|
анекдот № 271
- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
|
анекдот № 272
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.
|
анекдот № 273
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
|
анекдот № 274
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
|
анекдот № 275
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|