|
Страница 16
Анекдоты про школу
смешные анекдоты про школу и учителей, про студентов и преподавателей
анекдот № 376
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
- Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас.
А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
- А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
- Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!
|
анекдот № 377
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
|
анекдот № 378
Школа в стране дураков.
Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
|
анекдот № 379
В школе:
- ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
|
анекдот № 380
Школа. Училка:
— Дети назовите слова кончающееся на "ся"
Вовочка:
— Бегемот на дереве
Училка:
— А где "ся"?
Вовочка:
— Ща пи@данётСЯ.
|
анекдот № 381
Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:
- Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
- Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, наша учительница.
|
анекдот № 382
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина
|
анекдот № 383
Как думаешь, прилично ли сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3 строке?
|
анекдот № 384
Профессор спрашивает студента: "Какая мышца поднимает половой член?"
- А чей член, профессор?
- Чей-чей... Ну мой, например.
- Ваш? Бицепс.
|
анекдот № 385
- Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!
|
анекдот № 386
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: "Он сраный ботаник!".
Учитель: "Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем".
Парень: "Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером".
|
анекдот № 387
Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".
|
анекдот № 388
Сидоров, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!
|
анекдот № 389
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
|
анекдот № 390
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
|
анекдот № 391
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая
сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
|
анекдот № 392
- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...
|
анекдот № 393
- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
|
анекдот № 394
На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник:
- Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза...
А физик ей:
- Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
|
анекдот № 395
Два друга студента.
Один:
— Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
— Да ты что!
— Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
|
анекдот № 396
- Я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты!... дашь в кредит?!..
|
анекдот № 397
Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие
специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник.
|
анекдот № 398
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
|
анекдот № 399
Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
|
анекдот № 400
Объявление на кафедре биологии в медицинском институте:
"Студенты, не
отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!!"
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|