                         анекдот № 376
      Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
      - Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
      - А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
      - Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!

                         анекдот № 377
      В школе:
      - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
      Коля:
      - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
      Петя:
      - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
      Вовочка:
      - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

                         анекдот № 378
      Школа в стране дураков.
      Учитель:
      - Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору.
      Буратино:
      - А я?
      - А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

                         анекдот № 379
      В школе:
      - ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.

                         анекдот № 380
      Школа. Училка:
      — Дети назовите слова кончающееся на "ся"
      Вовочка:
      — Бегемот на дереве
      Училка:
      — А где "ся"?
      Вовочка:
      — Ща пи@данётСЯ.

                         анекдот № 381
      Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:
      - Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
      - Я надеюсь, что это ты?
      - Нет, мама, наша учительница.

анекдот № 382
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

анекдот № 383
Как думаешь, прилично ли сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3 строке?

                         анекдот № 384
      Профессор спрашивает студента: "Какая мышца поднимает половой член?"
      - А чей член, профессор?
      - Чей-чей... Ну мой, например.
      - Ваш? Бицепс.

                         анекдот № 385
      - Почему трудовик матерится?
      - От детей нахватался!

                         анекдот № 386
      На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
      Его одноклассница: "Он сраный ботаник!".
      Учитель: "Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем".
      Парень: "Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером".

анекдот № 387
Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

                         анекдот № 388
      Сидоров, составь предложение с дополнением.
      - Я ем кашу.
      - А дополнение?
      - С маслом!

анекдот № 389
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

                         анекдот № 390
      Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
      - Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

анекдот № 391
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

                         анекдот № 392
      - Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
      - Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
      - Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...

                         анекдот № 393
      - Сенсация: чукотские ученые открыли...
      - Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

                         анекдот № 394
      На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка:
      - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
      Физик достаёт полтинник:
      - Cкажи мне период полураспада радия!
      У цыганки глаза...
      А физик ей:
      - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

                         анекдот № 395
      Два друга студента.
      Один:
      — Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
      Второй:
      — Да ты что!
      — Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

                         анекдот № 396
      - Я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
      - Ух ты!... дашь в кредит?!..

анекдот № 397
Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник.

анекдот № 398
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

                         анекдот № 399
      Преподавательница физики в 7-м классе:
      - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

                         анекдот № 400
      Объявление на кафедре биологии в медицинском институте:
      "Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!!"