Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 16 •Анекдоты про учителей•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 16

Далее 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 В начало

Анекдоты про школу

смешные анекдоты про школу и учителей, про студентов и преподавателей

                         анекдот № 376
      Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
      - Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
      - А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
      - Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!

                         анекдот № 377
      В школе:
      - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
      Коля:
      - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
      Петя:
      - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
      Вовочка:
      - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

                         анекдот № 378
      Школа в стране дураков.
      Учитель:
      - Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору.
      Буратино:
      - А я?
      - А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

                         анекдот № 379
      В школе:
      - ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.

                         анекдот № 380
      Школа. Училка:
      — Дети назовите слова кончающееся на "ся"
      Вовочка:
      — Бегемот на дереве
      Училка:
      — А где "ся"?
      Вовочка:
      — Ща пи@данётСЯ.

                         анекдот № 381
      Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:
      - Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
      - Я надеюсь, что это ты?
      - Нет, мама, наша учительница.

                         анекдот № 382
      Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

                         анекдот № 383
      Как думаешь, прилично ли сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3 строке?

                         анекдот № 384
      Профессор спрашивает студента: "Какая мышца поднимает половой член?"
      - А чей член, профессор?
      - Чей-чей... Ну мой, например.
      - Ваш? Бицепс.

                         анекдот № 385
      - Почему трудовик матерится?
      - От детей нахватался!

                         анекдот № 386
      На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
      Его одноклассница: "Он сраный ботаник!".
      Учитель: "Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем".
      Парень: "Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером".

                         анекдот № 387
      Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

                         анекдот № 388
      Сидоров, составь предложение с дополнением.
      - Я ем кашу.
      - А дополнение?
      - С маслом!

                         анекдот № 389
      Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

                         анекдот № 390
      Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
      - Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

                         анекдот № 391
      Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

                         анекдот № 392
      - Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
      - Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
      - Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...

                         анекдот № 393
      - Сенсация: чукотские ученые открыли...
      - Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

                         анекдот № 394
      На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка:
      - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
      Физик достаёт полтинник:
      - Cкажи мне период полураспада радия!
      У цыганки глаза...
      А физик ей:
      - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

                         анекдот № 395
      Два друга студента.
      Один:
      — Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
      Второй:
      — Да ты что!
      — Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

                         анекдот № 396
      - Я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
      - Ух ты!... дашь в кредит?!..

                         анекдот № 397
      Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник.

                         анекдот № 398
      Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

                         анекдот № 399
      Преподавательница физики в 7-м классе:
      - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

                         анекдот № 400
      Объявление на кафедре биологии в медицинском институте:
      "Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!!"

Далее 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"