|
Страница 17
Анекдоты про школу
смешные анекдоты про школу и учителей, про студентов и преподавателей
анекдот № 401
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
|
анекдот № 402
Студент знает все! Особенно как делать вид, что как будто все знаешь.
|
анекдот № 403
На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..
Студент (С): - Да и вы, Профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3,62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4,12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше..
С: - А 3,14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, Профессор математики, а числа «пи» не знаете!
|
анекдот № 404
— Почему Студент напоминает собаку?
— Когда ему задают вопрос, он тоже умно смотрит!
|
анекдот № 405
Два профессора общаются:
- Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен
поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и
высшим образованием психику калечить? «2» поставил...
|
анекдот № 406
— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции Преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше
даже и не слышали. А на экзамене студенты и Преподаватель как бы меняются местами...
|
анекдот № 407
На лекции по химии в МВТУ. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу.
В это время у студента на первом ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему под зад кнопку.
Студент садится, вскакивает и орет:
- Вы что, ох&%ли?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
- Да это не я, это формула такая!
|
анекдот № 408
Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...
|
анекдот № 409
Просыпается девочка рано утром, смотрит на часы и говорит:
- Ой! Я в школу опоздала... Ну ладно, домой пойду.
|
анекдот № 410
Диалог студенток:
- Ура! Сдала!
- Ты же ничего не знала?
- Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.
- И то же спросил экзаменатор?
- "Девушка, что вы делаете сегодня вечером?" А я даже без подготовки ответила: "Все!"
|
анекдот № 411
- Быстро! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет, урок физкультуры!
|
анекдот № 412
- Дети, последний урок в этом году – география.
- Смотри! Сейчас опять меня вызовет!
- Так, кто готов к доске? О!!! Лес рук!!!
- Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!
|
анекдот № 413
Учитель классу: - Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты: - А что такое IQ?
Учитель: - Тест окончен...
|
анекдот № 414
Маленькая серьёзная второклассница спрашивает учительницу:
- Лариса Ивановна, что такое минeт? - Лариса Ивановна медленно теряет сознание, но аккуратно начинает выуживать из ребёнка сведения:
- Элечка, а где ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано.
- Ну давай посмотрим.
Девочка достаёт учебник и читает:
- Когда Илье Муромцу минeт тридцать лет...
|
анекдот № 415
Однажды к Аристотелю пришел очень разговорчивый молодой человек, пожелавший учиться ораторскому искусству.
После долгого, многословного, витиеватого вступления он поинтересовался платой за обучение.
— Вдвое больше, чем с остальных учеников, — мрачно ответил философ.
— Но почему? — удивился гость.
— Потому что с тобой предстоит двойная работа: прежде чем учить говорить, тебя придется научить молчать…
|
анекдот № 416
Возвращается учитель домой.
В подворотне к нему гопники подваливают: "Деньги гони давай!"
Тот: "Да вы что, я же учитель, откуда у меня деньги?".
Гопники: "Ну тогда отдавай часы!"
Учитель, решительно: "Часы не отдам, берите классное руководство!"
|
анекдот № 417
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не
сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж!
|
анекдот № 418
Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна вагина сделана - к ней все члены подходят!
|
анекдот № 419
Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в
мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
|
анекдот № 420
Премия “Учитель года” в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко.
У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал
чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.
|
анекдот № 421
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
|
анекдот № 422
- Проспрягайте глагол “жить” в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер…
|
анекдот № 423
- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
|
анекдот № 424
Конец учебного года.
- Пап, а пап! А ты счастливый!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
|
анекдот № 425
Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?!!
- Чужие письма нельзя читать!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|