                         анекдот № 401
      В медицинском институте:
      — Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
      — Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

анекдот № 402
Студент знает все! Особенно как делать вид, что как будто все знаешь.

                         анекдот № 403
      На экзамене по математике.
      Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..
      Студент (С): - Да и вы, Профессор, тоже по-моему не все.
      Э: - Ну, например?
      С: - Например, что такое 3,62?
      Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
      С: - Ну, а 4,12?
      Э: - Это тоже водка. Качеством получше..
      С: - А 3,14?
      Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
      С: - Вот видите, Профессор математики, а числа «пи» не знаете!

                         анекдот № 404
      — Почему Студент напоминает собаку?
      — Когда ему задают вопрос, он тоже умно смотрит!

                         анекдот № 405
      Два профессора общаются:
      - Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и высшим образованием психику калечить? «2» поставил...

                         анекдот № 406
      — В чем разница между лекцией и экзаменом?
      — На лекции Преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и Преподаватель как бы меняются местами...

                         анекдот № 407
      На лекции по химии в МВТУ. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу.
      В это время у студента на первом ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему под зад кнопку.
      Студент садится, вскакивает и орет:
      - Вы что, ох&%ли?
      Препод, оборачиваясь, растерянно:
      - Да это не я, это формула такая!

                         анекдот № 408
      Препод студенту:
      - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

                         анекдот № 409
      Просыпается девочка рано утром, смотрит на часы и говорит:
      - Ой! Я в школу опоздала... Ну ладно, домой пойду.

                         анекдот № 410
      Диалог студенток:
      - Ура! Сдала!
      - Ты же ничего не знала?
      - Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.
      - И то же спросил экзаменатор?
      - "Девушка, что вы делаете сегодня вечером?" А я даже без подготовки ответила: "Все!"

                         анекдот № 411
      - Быстро! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
      - Это ограбление?!
      - Нет, урок физкультуры!

                         анекдот № 412
      - Дети, последний урок в этом году – география.
      - Смотри! Сейчас опять меня вызовет!
      - Так, кто готов к доске? О!!! Лес рук!!!
      - Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

                         анекдот № 413
      Учитель классу: - Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
      Голос с задней парты: - А что такое IQ?
      Учитель: - Тест окончен...

                         анекдот № 414
      Маленькая серьёзная второклассница спрашивает учительницу:
      - Лариса Ивановна, что такое минeт? - Лариса Ивановна медленно теряет сознание, но аккуратно начинает выуживать из ребёнка сведения:
      - Элечка, а где ты это услышала?
      - А в "Родной речи" написано.
      - Ну давай посмотрим.
      Девочка достаёт учебник и читает:
      - Когда Илье Муромцу минeт тридцать лет...

                         анекдот № 415
      Однажды к Аристотелю пришел очень разговорчивый молодой человек, пожелавший учиться ораторскому искусству. После долгого, многословного, витиеватого вступления он поинтересовался платой за обучение.
      — Вдвое больше, чем с остальных учеников, — мрачно ответил философ.
      — Но почему? — удивился гость.
      — Потому что с тобой предстоит двойная работа: прежде чем учить говорить, тебя придется научить молчать…

                         анекдот № 416
      Возвращается учитель домой.
      В подворотне к нему гопники подваливают: "Деньги гони давай!"
      Тот: "Да вы что, я же учитель, откуда у меня деньги?".
      Гопники: "Ну тогда отдавай часы!"
      Учитель, решительно: "Часы не отдам, берите классное руководство!"

анекдот № 417
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж!

                         анекдот № 418
      Старый токарь учит учеников:
      - Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна вагина сделана - к ней все члены подходят!

анекдот № 419
Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

                         анекдот № 420
      Премия “Учитель года” в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко.
      У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.

                         анекдот № 421
      - Почему тебя вчера не было в школе?
      - Мой старший брат заболел.
      - А ты-то причем?
      - А я катался на его велике!

                         анекдот № 422
      - Проспрягайте глагол “жить” в единственном числе прошедшего времени!
      - Я умер, ты умер, он умер…

                         анекдот № 423
      - Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был в школе?
      - А я подарок учительнице делал.
      - Какой подарок?
      - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

                         анекдот № 424
      Конец учебного года.
      - Пап, а пап! А ты счастливый!
      - Это почему же?
      - Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

                         анекдот № 425
      Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
      - Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
      - Нет.
      - Почему?!!
      - Чужие письма нельзя читать!