                         анекдот № 26
      Студент заходит на экзамен.
      - Знаешь?
       - Знаю.
      - Что знаешь?
      - Предмет знаю.
      - Какой предмет?
      - Который сдаю.
      - А какой сдаешь?
      - Ну, это вы придираетесь!

                         анекдот № 27
      - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
      - Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
       - Ну тогда извините.

                         анекдот № 28
      Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл".
      После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

                         анекдот № 29
      Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
       - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
       - Hу, выведи тогда формулу бороды.
       - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

                         анекдот № 30
      В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит:
       "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком".
      Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..."
      До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис".
      "Не был, - говорит профессор, - а бывал: это женщинский скелет."

                         анекдот № 31
      Ночь перед экзаменом...
      Звонок доценту.Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи
      -Ало
      -Спишь, гад!!!
       -?!!
      -А мы УЧИМ!!!

                         анекдот № 32
      Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ?
      Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

                         анекдот № 33
      Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
      Толпа: - Сдала?
      Студентка: - Сдала!
      Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
      - Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

                         анекдот № 34
      Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата.
      Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
      - Над Японией.
      - Пять!
      Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба?
      - Над Японией.
      - В каком году?
      - В 1945.
      - Пять.
      Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом?
      - Хиросимой.
      - Сколько погибло?
      - Двести девяносто четыре тысячи.
      - Перечислите имена погибших.

                         анекдот № 35
      - Говорят, что участились случаи избиения преподавателей
      - А толку то!

                         анекдот № 36
      Профессор на лекции:
      - Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

                         анекдот № 37
      Экзамен в университете.
      Профессор:
      -Что быстрее - звук или свет?
      Студент:
      -Свет.
       -Отлично, а почему?
       -Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
      -Вон!!!
       Входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
      Ответ:
       -Звук.
      -Обоснуйте!
       -Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
       -Вон!!!
      Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные".
      Появляется третий студент. Профессор:
       -Вы стоите на горе. На противоположной горе - пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела?
      -Конечно, пламя!
      Профессор с облегчением:
       -И как это можно объяснить?
      -Глаза же намного впереди ушей!

анекдот № 38
У студента два праздника. Это Новый год и каждый день.

                         анекдот № 39
      Вопрос на экзамене:
      - При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок... Ваши действия?
      - Ну, я штурвал в противоположную сторону - и форсаж!
      - Неправильно... Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

                         анекдот № 40
      Профессор валит на экзамене студента.
      - Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
      - Давайте!
      - Как забить червяка в землю?
      - Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
      На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
      - Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

                         анекдот № 41
      Преподаватель литературы спрашивает студентку:
      - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы писателя вы выбрали?
      - Живого...

анекдот № 42
Пьяный учитель труда может преподавать философию.

анекдот № 43
Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

                         анекдот № 44
      Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
      — Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
      — Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...

                         анекдот № 45
      Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
      — Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
      — Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.

                         анекдот № 46
      — В чем разница между лекцией и экзаменом?
      — На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...

                         анекдот № 47
      Встретились двое студентов. Один спрашивает:
      — Куда это ты спешишь?
      — На экзамен.
      — А по какому предмету экзамен?
      — А там скажут.

                         анекдот № 48
      Экзамены. Препод:
      — Что такое параметрические усилители?
      Студент:
      — Мы это не проходили.
      Препод:
      — Правильно! Давай зачетку.

                         анекдот № 49
      Звонок профессору в 2 часа ночи.
      — Спишь, сволочь? А мы учим.
      — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

                         анекдот № 50
      Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
      — А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
      В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
      — Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком».