|
Страница 2
Анекдоты про учителей
смешные анекдоты про школу и учителей, про студентов и преподавателей
анекдот № 26
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы придираетесь!
|
анекдот № 27
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.
|
анекдот № 28
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл".
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
|
анекдот № 29
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих.
Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
|
анекдот № 30
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит:
"Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком".
Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..."
До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис".
"Не был, - говорит профессор, - а бывал: это женщинский скелет."
|
анекдот № 31
Ночь перед экзаменом...
Звонок доценту.Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи
-Ало
-Спишь, гад!!!
-?!!
-А мы УЧИМ!!!
|
анекдот № 32
Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ?
Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает,
женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
|
анекдот № 33
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
|
анекдот № 34
Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата.
Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.
|
анекдот № 35
- Говорят, что участились случаи избиения преподавателей
- А толку то!
|
анекдот № 36
Профессор на лекции:
- Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
|
анекдот № 37
Экзамен в университете.
Профессор:
-Что быстрее - звук или свет?
Студент:
-Свет.
-Отлично, а почему?
-Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
-Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
-Звук.
-Обоснуйте!
-Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
-Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные".
Появляется третий студент. Профессор:
-Вы стоите на горе. На противоположной горе - пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела?
-Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
-И как это можно объяснить?
-Глаза же намного впереди ушей!
|
анекдот № 38
У студента два праздника. Это Новый год и каждый день.
|
анекдот № 39
Вопрос на экзамене:
- При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок... Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону - и форсаж!
- Неправильно... Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
|
анекдот № 40
Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!
|
анекдот № 41
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым
или мертвым, какого бы писателя вы выбрали?
- Живого...
|
анекдот № 42
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
|
анекдот № 43
Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.
|
анекдот № 44
Студент сдает экзамен по английскому
языку.
Преподаватель ему, удивленно:
— Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
— Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...
|
анекдот № 45
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом
смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
|
анекдот № 46
— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи,
о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...
|
анекдот № 47
Встретились двое студентов. Один спрашивает:
— Куда это ты спешишь?
— На экзамен.
— А по какому предмету экзамен?
— А там скажут.
|
анекдот № 48
Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
Препод:
— Правильно! Давай зачетку.
|
анекдот № 49
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
|
анекдот № 50
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе.
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую
величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
— А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на
студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
— Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком».
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|