Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 21 •Анекдоты про учителей•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 21

Далее 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 В начало

Анекдоты про школу

смешные анекдоты про школу и учителей, про студентов и преподавателей

                         анекдот № 501
      Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
      Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
      Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
      Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка".
      Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг".
      А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
      Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".

                         анекдот № 502
      - Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
      - Да, а что?
      - Тогда распишись в моём дневнике.

                         анекдот № 503
      В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
      - Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
      Удивлённая студентка:
      - А почему вы должны ночью меня разбудить?!

                         анекдот № 504
      Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
      — Расскажите про поляризацию света.
      — А я не Света, я Наташа!

                         анекдот № 505
      Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
      - Он так хорошо одевается! – говорит первая.
      - Да, – соглашается вторая, – и так быстро…

                         анекдот № 506
      Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
      - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
      - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

                         анекдот № 507
      Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
      - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
      Студент.
      - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

                         анекдот № 508
      Папа, сердито:
      — Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
      Сын, насупившись, отвечает:
      — По географии меня еще не спрашивали...

                         анекдот № 509
      Учитель пения, войдя в класс:
      - А где мой стул?
      Класс молчит.
      - Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

                         анекдот № 510
      В школе:
      - Гражданская война была в 1812 году.
      - Да?! Может, ты и обосновать можешь?
      - Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

                         анекдот № 511
      Экзамен по языку.
      - Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
      - Намбэ... это... нам бы троечку...

                         анекдот № 512
      Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

                         анекдот № 513
      "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

                         анекдот № 514
      Из сочинения:
      «Мы с Павликом близнецы! Только зовут меня почему-то Гришей…»

                         анекдот № 515
      На уроке девочка вскидывает руку и орёт:
      - Я знаю, я знаю!
      Учительница ей говорит:
      - Альбина, ты же сама задала этот вопрос...

                         анекдот № 516
      - Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...

                         анекдот № 517
      - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
      - Да, конечно! – хором закричал весь класс.
      - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

                         анекдот № 518
      - Где впервые одержал победу Суворов?
      - На сто четвертой странице учебника!

                         анекдот № 519
      - Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами...
      - А чем заполнялись pвы?
      - Татаpо-монголами...

                         анекдот № 520
      - Ребята, почему вы избили своего одноклассника?
      - Он неправильно выполнил домашнее задание.
      - Это не причина, чтобы избивать его.
      - Но мы же все у него списывали!

                         анекдот № 521
      - Сколько учеников в вашем классе?
      - С учительницей – восемнадцать.
      - Следовательно, без нее – семнадцать.
      - Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

                         анекдот № 522
      - Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
      - Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

                         анекдот № 523
      Сын рыбака приходит домой из школы:
      - Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

                         анекдот № 524
      В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
      - Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!

                         анекдот № 525
      На уроке литературы:
      - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
      - Чехов - это город, и Пушкин - это город.
      - А кто же тогда Толстой?..
      - А Толстой - это лев!

Далее 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"