                         анекдот № 676
      - Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
      - Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

анекдот № 677
Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...

                         анекдот № 678
      Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
      - Ну как, Вася, сдал?!
      - Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!

анекдот № 679
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.

                         анекдот № 680
      - Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос...
      - Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

анекдот № 681
Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай N13, и приёмная ЖЭКа N6...

                         анекдот № 682
      Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
      Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
      Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
      С - срочно
      Т - требуется
      У - уйма
      Д - денег
      Е - есть
      Н - нечего
      Т - точка

                         анекдот № 683
      Один студент говорит другому:
      - Пойдём прогуляем лекцию.
      - Да нет, не могу, выспаться надо.

                         анекдот № 684
      Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
      Ну и паримся там...((

                         анекдот № 685
      Встречаются два студента:
      - Ты чего такой утомленный?
      - Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

анекдот № 686
Школа выживания. Тема N 1. Как выживать соседей.

анекдот № 687
Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

                         анекдот № 688
      Заключенный получает письмо от жены.
      - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
      - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

анекдот № 689
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.

                         анекдот № 690
      Школьный дневник, учитель русского языка:
      Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
      "На@уя? "

                         анекдот № 691
      В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:
      - Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

                         анекдот № 692
      Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
      - Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
      - Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

                         анекдот № 693
      Вовочка приходит домой и говорит матери:
      - Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
      Мать в панике бежит в школу, к училке:
      - Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
      - Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "е@аться" через два "ц" пишет!

                         анекдот № 694
      Урок математике в средней российской школе:
      У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
      Вовочка пишет: " XY* ".
      У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
      В: - Это не звездочка, это цензура.

                         анекдот № 695
      Марья Ивановна:
      - Вова, назови примеры местоимения.
      Вова (удивленно):
      - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
      Марья Ивановна:
      - Вова! Мы же в школе! Местоимения - это...
      Вова (радостно):
      - Учительская!

                         анекдот № 696
      Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
      — Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
      — А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

                         анекдот № 697
      В школе для детей с новым русским уклоном:
      - Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

                         анекдот № 698
      В школе детей новых русских:
      - Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
      Коля протягивает сто баксов:
      - На все.

                         анекдот № 699
      В китайской школе:
      - Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
      - Переводила бабушку через дорогу.
      - Врёшь!
      - Рисовые лепёшки пекла...
      - Опять врёшь!!!
      - Рожала...
      - Ладно, садись.

                         анекдот № 700
      Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.
      - Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.
      - Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.