анекдот № 51
У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись: «Перечертить!» Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись: «Перекрасить!»

                         анекдот № 52
      Студент, после завала экзамена:
      — Ну, формула, ну сука — погоди! Я тебя запомнил!

                         анекдот № 53
      Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой выходит и говорит:
      — Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
      — ?
      — И он, наверное, задает неправильные вопросы...
      — ?
      — Пятачок! У тебя есть ружье?

                         анекдот № 54
      Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
      — Вы знаете, у вашего сынасына затрудненное восприятие, произношение хромает.
      Новый русский:
      — А хавает нормально?
      Учительница:
      — Ну, хавает, то есть, ест — нормально.
      Новый русский:
      — Так я не врубаюсь — все ништяк, или чо?

                         анекдот № 55
      — Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
      — Ты — долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

                         анекдот № 56
      — Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
      — Опять по пятьсот!
      — Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

анекдот № 57
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

анекдот № 58
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики — на второй семестр...

                         анекдот № 59
      Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.
      - Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? - спрашивают его в штабе.
      - Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
      Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
      - Ну а тебя-то чего взяли?
      - Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
      Посылают самого крутого. Летом и его берут.
      - %#[email protected]! Почему???
      - Ну это, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.

                         анекдот № 60
      Экзамен. Препод студентке:
      - Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить!
      Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
      - Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

                         анекдот № 61
      На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
      - Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
      - Ну... твой например спичечными коробками!
      - Почему?
      - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

                         анекдот № 62
      На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
      - Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

                         анекдот № 63
      Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
      - Вопрос на пять: кто автор учебника?
      - Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
      - Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
      В заднем ряду поднимается студент:
      - Идем, ребята, халява не прошла...

                         анекдот № 64
      Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
      - За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

                         анекдот № 65
      Как сдают эказмены.
      Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
      Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
      Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
      Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
      Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
      Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
      - Здесь, что ли?
      - Hет.
      - Может здесь?
      - Hет.
      - Hу запарил, на ищи сам!

                         анекдот № 66
      Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
      - Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
      Молчание.
      - Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
      - Эбонит, профессор!
      - Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

                         анекдот № 67
      Лекция началась. Один студент опоздал.
      Лектор :
      - Почему вы опоздали?
      - Я участвовал в соревнования по ралли...
      Через некоторое время заходит ещё один студент.
      Профессор спрашивает :
      - Вы тоже с ралли?
      Студент обалдело :
      - Нет, я курил...

                         анекдот № 68
      Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
      - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
      Преподаватель:
      - В спичечном коробке!

                         анекдот № 69
      2030-й год.
      Отмечается двадцатилетие реформы образования.
      С докладом выступает Фурсенко.
      - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
      Из зала возмущенные возгласы:
      - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

                         анекдот № 70
      Учительница - Вовочке :
      - Вовочка , почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
      - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

                         анекдот № 71
      Учительская. Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
      - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"- хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
      Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
      - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

                         анекдот № 72
      В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
      - Милый, откуда ты такой заморенный?
      - Студент я.
      - Наверное, отличник, раз такой замученный?
      - Да нет, я средне учусь.
      - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
      - Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник.

                         анекдот № 73
      Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
      - Воды! Воды! - закричала девушка.
      Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
      - И хлеба.

                         анекдот № 74
      Родители дочери - студентке:
      - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
      - На лекции.
      - Что, до четырех утра шла лекция?
      - Да. Лектор оказался заикой.

                         анекдот № 75
      Учитель музыки говорит Вовочке:
      - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.