Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 3 •Анекдоты про учителей•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 3

Далее 2 1 В начало

Анекдоты про учителей

смешные анекдоты про школу и учителей, про студентов и преподавателей

                         анекдот № 51
      У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись: «Перечертить!» Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись: «Перекрасить!»

                         анекдот № 52
      Студент, после завала экзамена:
      — Ну, формула, ну сука — погоди! Я тебя запомнил!

                         анекдот № 53
      Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой выходит и говорит:
      — Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
      — ?
      — И он, наверное, задает неправильные вопросы...
      — ?
      — Пятачок! У тебя есть ружье?

                         анекдот № 54
      Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
      — Вы знаете, у вашего сынасына затрудненное восприятие, произношение хромает.
      Новый русский:
      — А хавает нормально?
      Учительница:
      — Ну, хавает, то есть, ест — нормально.
      Новый русский:
      — Так я не врубаюсь — все ништяк, или чо?

                         анекдот № 55
      — Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
      — Ты — долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

                         анекдот № 56
      — Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
      — Опять по пятьсот!
      — Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

                         анекдот № 57
      Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

                         анекдот № 58
      Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики — на второй семестр...

                         анекдот № 59
      Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.
      - Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? - спрашивают его в штабе.
      - Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
      Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
      - Ну а тебя-то чего взяли?
      - Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
      Посылают самого крутого. Летом и его берут.
      - %#[email protected]! Почему???
      - Ну это, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.

                         анекдот № 60
      Экзамен. Препод студентке:
      - Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить!
      Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
      - Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

                         анекдот № 61
      На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
      - Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
      - Ну... твой например спичечными коробками!
      - Почему?
      - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

                         анекдот № 62
      На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
      - Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

                         анекдот № 63
      Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
      - Вопрос на пять: кто автор учебника?
      - Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
      - Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
      В заднем ряду поднимается студент:
      - Идем, ребята, халява не прошла...

                         анекдот № 64
      Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
      - За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

                         анекдот № 65
      Как сдают эказмены.
      Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
      Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
      Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
      Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
      Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
      Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
      - Здесь, что ли?
      - Hет.
      - Может здесь?
      - Hет.
      - Hу запарил, на ищи сам!

                         анекдот № 66
      Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
      - Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
      Молчание.
      - Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
      - Эбонит, профессор!
      - Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

                         анекдот № 67
      Лекция началась. Один студент опоздал.
      Лектор :
      - Почему вы опоздали?
      - Я участвовал в соревнования по ралли...
      Через некоторое время заходит ещё один студент.
      Профессор спрашивает :
      - Вы тоже с ралли?
      Студент обалдело :
      - Нет, я курил...

                         анекдот № 68
      Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
      - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
      Преподаватель:
      - В спичечном коробке!

                         анекдот № 69
      2030-й год.
      Отмечается двадцатилетие реформы образования.
      С докладом выступает Фурсенко.
      - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
      Из зала возмущенные возгласы:
      - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

                         анекдот № 70
      Учительница - Вовочке :
      - Вовочка , почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
      - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

                         анекдот № 71
      Учительская. Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
      - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"- хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
      Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
      - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

                         анекдот № 72
      В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
      - Милый, откуда ты такой заморенный?
      - Студент я.
      - Наверное, отличник, раз такой замученный?
      - Да нет, я средне учусь.
      - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
      - Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник.

                         анекдот № 73
      Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
      - Воды! Воды! - закричала девушка.
      Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
      - И хлеба.

                         анекдот № 74
      Родители дочери - студентке:
      - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
      - На лекции.
      - Что, до четырех утра шла лекция?
      - Да. Лектор оказался заикой.

                         анекдот № 75
      Учитель музыки говорит Вовочке:
      - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Далее 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"