|
Страница 3
Анекдоты про учителей
смешные анекдоты про школу и учителей, про студентов и преподавателей
анекдот № 51
У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки
ручкой крест и надпись: «Перечертить!» Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе
автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись: «Перекрасить!»
|
анекдот № 52
Студент, после завала экзамена:
— Ну, формула, ну сука — погоди! Я тебя
запомнил!
|
анекдот № 53
Выходит
Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой выходит и говорит:
— Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
— ?
— И он, наверное, задает неправильные вопросы...
— ?
— Пятачок! У тебя есть ружье?
|
анекдот № 54
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена
послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего
сынасына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест — нормально.
Новый русский:
— Так я
не врубаюсь — все ништяк, или чо?
|
анекдот № 55
— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты — долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
|
анекдот № 56
— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать
по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если
родители будут спрашивать,
скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
|
анекдот № 57
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен,
потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
|
анекдот № 58
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец
отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в
армию, мальчики — на второй семестр...
|
анекдот № 59
Засылают американцы в
Россию шпиона под
видом студента. Через месяц его разоблачают.
- Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? - спрашивают его в штабе.
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли?
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все
пиво пить
- я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#[email protected]! Почему???
- Ну это, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить
- я пиво пить, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.
|
анекдот № 60
Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми
ногами мужа не найти.
|
анекдот № 61
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
|
анекдот № 62
На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
- Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на
меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
|
анекдот № 63
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
|
анекдот № 64
Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
|
анекдот № 65
Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!
|
анекдот № 66
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
|
анекдот № 67
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...
|
анекдот № 68
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
|
анекдот № 69
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха
летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
|
анекдот № 70
Учительница - Вовочке :
- Вовочка , почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
|
анекдот № 71
Учительская. Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более
молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"- хихикают. Слово "член" на
уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
|
анекдот № 72
В
трамвае сидит старушка
и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник.
|
анекдот № 73
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент
медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.
|
анекдот № 74
Родители
дочери - студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.
|
анекдот № 75
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|