                         анекдот № 726
      В наши дни каждый школьник знает свои права. Поэтому учитель может не удивляться, когда услышит от ученика, вызванного к доске:
      - Я отказываются отвечать на ваши вопросы. Мой адвокат настоятельно рекомендовал мне не давать ответы, которые заведомо можно использовать против меня.

анекдот № 727
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

                         анекдот № 728
      В школе идут занятия. Учительница спрашивает:
      - Иванов, скажи, кто такой Сталин?
      - Сволочь.
      - Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?
      - Сволочь.
      - Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?
      - Сволочь.
      - Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев?
      Ученик мнется.
      - Ну смелей, смелей.
      - Тоже...
      - Неправильно, четыре.
      - А почему четыре?
      - Торопишься. Вот умрет - тогда из газет узнаем.

                         анекдот № 729
      У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
      - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

                         анекдот № 730
      - Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
      - Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

анекдот № 731
Английский я выучил ещё в школе. Наизусть..

                         анекдот № 732
      У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
      - Вы с Пушкиным знакомы?
      - Нет.
      - С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
      - Тоже нет.
      - А с Лермонтовым, Горьким?
      - Нет.
      - Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает:
      - Ну, как, приняли?
      - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

                         анекдот № 733
      Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
      - Это что? Студент:
      - "Це", кажется.
      Профессор:
      - Что это такое?
      - Скорость света.
      Профессор:
      - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди

                         анекдот № 734
      В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
      - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

                         анекдот № 735
      Сидят студенты и ждут еще одного студента:
      - За что выпьем?
      - Чтобы Петров сдал на пять. Снова:
      - За что выпьем?
      - Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит:
      - Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

                         анекдот № 736
      Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
      - Когда было восстание декабристов?
      - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
      - С чего Вы взяли, что ночью?
      - Ленина надо читать!
      - ??!.
      - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

                         анекдот № 737
      Встpечаются два абитypиента.
      - Постyпаю в театpальный инститyт.
      - Hо y тебя же никаких данных.
      - А дядя ?!

                         анекдот № 738
      У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
      - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
      - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

                         анекдот № 739
      Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
      - Все о кабачках знаю - как растут как цветут как плодоносят... Но как икру мечут?!..

                         анекдот № 740
      — Придумай предложение с числительным "три".
      — Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

                         анекдот № 741
      На уроке физики:
      — В каком состоянии бывает вода?
      — В твердом, жидком и газированном!

                         анекдот № 742
      Учитель попросил Свету прочитать басню «Ворона и Лисица», а потом спросил:
      — Кто тебе больше по душе — ворона или лисица?
      — Мне больше по душе сыр… — ответила Света.

анекдот № 743
Встали двое, вышли все из класса!

анекдот № 744
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

анекдот № 745
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

                         анекдот № 746
      Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
      "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

                         анекдот № 747
      Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
      - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
      - Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
      - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
      - Собачки говорят "Гав-гав".
      - Молодец, Миша, пять.
      Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
      - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи разговаривают!
      - Ну и как же моржи разговаривают?
      - Ой, бл@дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!

                         анекдот № 748
      На уроке географии:
      - Вовочка, что ты знаешь о параллелях и меридианах?
      - Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.

                         анекдот № 749
      - Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
      - Служу России!

анекдот № 750
Российские лингвисты установили: около 99% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперёд.