Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 31 •Анекдоты про учителей•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 31

Далее 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 В начало

Анекдоты про школу

смешные анекдоты про школу и учителей, про студентов и преподавателей

                         анекдот № 751
      Урок литературы в школе.
      - Маша, ты какую книгу читала?
      - Я читала сказку "Курочка-ряба".
      - Молодец, Маша.
      Петя, ты какую книгу читал?
      - Я читал сказку "Колобок".
      - Молодец, Петя.
      Вовочка, ты какую книгу читал?
      - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
      - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
      - "Царевна-лягушка".

                         анекдот № 752
      В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет. Потом спрашивает:
      - А кто же счастливый отец?
      - У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?

                         анекдот № 753
      Преподаватель:
      - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
      - Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня предмет сдаем?

                         анекдот № 754
      - А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
      - Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
      - Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

                         анекдот № 755
      Встречаются четыре студента, один говорит:
      — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба…
      — А девчонки будут?
      — И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

                         анекдот № 756
      Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
      - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
      - Потерянное, Марь Иванна.

                         анекдот № 757
      У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил.

                         анекдот № 758
      Не знаешь что написать девушке? Напиши ей курсовую!

                         анекдот № 759
      Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене

                         анекдот № 760
      Биофак МГУ. Экзамен по зоологии беспозвоночных. Экзаменатор - профессор, член-кор. Академии наук, довольно еще молодой и очень здоровый бородатый мужик. Экзамен сдает черная миниатюрная девушка из какой-то африканской страны, плавает, ничего не знает и, очевидно, вообще едва понимает по-русски.
      Профессор долго с ней бьется, ничего не может вытянуть.
      Профессор: - Ну нарисуйте мне поперечный срез дождевого червя.
      Девица: - ?
      Профессор (постепенно выходя из себя): - ПОПЕРЕЧНЫЙ СРЕЗ, понимаете?
      Девица: - ?
      Профессор (глаза постепенно наливаются кровью - зрелище не для слабонервных)
      - Вы понимаете, что я от вас хочу?
      Девица: - ?
      Профессор (почти кричит, выходя из себя. В аудитории полная тишина - все притихли): - Если взять дождевого червя и разрезать его пополам, что будет?
      Девица (дрожащим голосом): - О-он у-у-умрёт....

                         анекдот № 761
      Профессор говорит студенту:
      - Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
      - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

                         анекдот № 762
      Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой.

                         анекдот № 763
      Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

                         анекдот № 764
      А ты сохранился перед сессией?!

                         анекдот № 765
      Новости науки:
      Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду.
      Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

                         анекдот № 766
      Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

                         анекдот № 767
      Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

                         анекдот № 768
      На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
      Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
      Оказалось - ничего подобного!
      Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
      И нечего тут морочить тёте голову!

                         анекдот № 769
      Урок в одной из владивостокских школ обсуждается волнующая тема любовь и брак.
      Вопрос ученицы:
      - А зачем нужны светящиеся презервативы?
      Ответил ученик очень тихий и застенчивый:
      - Они освещают путь!

                         анекдот № 770
      Сидоров, составь предложение с дополнением.
      - Я ем кашу.
      - А дополнение?
      - С маслом!

                         анекдот № 771
      Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
      - Что, опять получил двойку?
      - Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

                         анекдот № 772
      На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

                         анекдот № 773
      Вовочка вспоминает:
      - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

                         анекдот № 774
      Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.

                         анекдот № 775
      - Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!
      - Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не знаю, как Вас зовут, его классного руководителя.
      - Анастасия Юрьевна!
      - Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!

Далее 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"