|
Страница 38
Анекдоты про школу
смешные анекдоты про школу и учителей, про студентов и преподавателей
анекдот № 926 <про школу>
Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в
экзаменационный билет.
|
анекдот № 927 <про школу>
У тебя высшее образование?... Или даже два?... сделай с ребенком уроки по новым учебникам!.... почувствуй себя идиотом....
|
анекдот № 928 <про школу>
Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «п».
- Вчера.
- Садись, двойка.
- Почему? Вчера же был понедельник!
|
анекдот № 929 <про студентов>
"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.
|
анекдот № 930 <про студентов>
Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44-ом ушли!..
|
анекдот № 931 <про студентов>
В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им
по вкусу не пришлось.
|
анекдот № 932 <про школу>
Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
|
анекдот № 933 <про студентов>
Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"
|
анекдот № 934 <про школу>
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают -
"10 минут осталось!"
|
анекдот № 935 <про учеников>
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать. - Кушать. - Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
|
анекдот № 936 <про школу>
- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
|
анекдот № 937 <про школу>
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных
расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.
|
анекдот № 938 <про школу>
В одной стране религия победила научную ересь.
Урок анатомии. Урок ведет батюшка. Батюшка:
- А скажи, отрок, зачем у мужчины есть предстательная железа?
Ученик:
- Наверное, чтобы предстать перед Господом?
- Истинно, сын мой, садись, пять!
|
анекдот № 939 <про школу>
Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.
|
анекдот № 940 <про школу>
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
|
анекдот № 941 <про школу>
Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям,
что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".
|
анекдот № 942 <про школу>
- А как у тебя с химией в институте было?
- 300 рублей - зачёт, 500 - экзамен.
|
анекдот № 943 <про школу>
Калифорнийская школа. Училка:
- Джонн, я вызываю завтра твоего отца в школу поговорить о твоем поведении!
- О кей, только узнаю, кто из родителей завтра отец!
|
анекдот № 944 <про студентов>
- Какой у нас сегодня курс?
- Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.
|
анекдот № 945 <про школу>
В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной
культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной
физкультуры".
|
анекдот № 946 <про школу>
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
|
анекдот № 947 <про студентов>
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё
долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
|
анекдот № 948 <про школу>
- Ты какой язык в школе изучал?
- Историю.
- Так это же не язык.
- И зачем же тогда я её изучал?...
|
анекдот № 949 <про школу>
— Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь
более оживлённой и интересной?
— Ну, в общем да, сынок.
— Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!
|
анекдот № 950 <про учителей>
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|