анекдот № 927 <про школу>
У тебя высшее образование?... Или даже два?... сделай с ребенком уроки по новым учебникам!.... почувствуй себя идиотом....

                         анекдот № 928 <про школу>
      Учительница:
      - Вовочка, назови слово на букву «п».
      - Вчера.
      - Садись, двойка.
      - Почему? Вчера же был понедельник!

анекдот № 929 <про студентов>
"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

                         анекдот № 930 <про студентов>
      Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
      - Есть те, кто французский в школе изучал?
      Ноль реакции.
      - А немецкий?
      Три студента подняли руки.
      - Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
      С задней парты заспанный голос:
      - Немцы ещё в 44-ом ушли!..

анекдот № 931 <про студентов>
В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.

                         анекдот № 932 <про школу>
      Доисторическая эра.
      Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
      - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

анекдот № 933 <про студентов>
Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"

анекдот № 934 <про школу>
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - "10 минут осталось!"

                         анекдот № 935 <про учеников>
      Марья Ивановна:
      - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
      Ученики:
      - Спать. - Кушать. - Гулять.
      Вовочка:
      - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

                         анекдот № 936 <про школу>
      - Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
      - А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
      - Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

анекдот № 937 <про школу>
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

                         анекдот № 938 <про школу>
      В одной стране религия победила научную ересь.
      Урок анатомии. Урок ведет батюшка. Батюшка:
      - А скажи, отрок, зачем у мужчины есть предстательная железа?
      Ученик:
      - Наверное, чтобы предстать перед Господом?
      - Истинно, сын мой, садись, пять!

анекдот № 939 <про школу>
Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

                         анекдот № 940 <про школу>
      1 сентября. Учительница спрашивает:
      - Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
      - Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
      - Прекрасно! А ты, Сережа?
      - Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
      - Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
      - "Судьба человека".
      - Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
      - Что после третьей не закусывают!

анекдот № 941 <про школу>
Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

                         анекдот № 942 <про школу>
      - А как у тебя с химией в институте было?
      - 300 рублей - зачёт, 500 - экзамен.

                         анекдот № 943 <про школу>
      Калифорнийская школа. Училка:
      - Джонн, я вызываю завтра твоего отца в школу поговорить о твоем поведении!
      - О кей, только узнаю, кто из родителей завтра отец!

                         анекдот № 944 <про студентов>
      - Какой у нас сегодня курс?
      - Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.

анекдот № 945 <про школу>
В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной физкультуры".

                         анекдот № 946 <про школу>
      На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
      - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
      Тот, не долго думая, отвечает:
      - Посмотреть на ценник!

                         анекдот № 947 <про студентов>
      Преподаватель говорит студенту:
      - Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

                         анекдот № 948 <про школу>
      - Ты какой язык в школе изучал?
      - Историю.
      - Так это же не язык.
      - И зачем же тогда я её изучал?...

                         анекдот № 949 <про школу>
      — Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь более оживлённой и интересной?
      — Ну, в общем да, сынок.
      — Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!

анекдот № 950 <про учителей>
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.