|
Страница 40
Анекдоты про школу
смешные анекдоты про школу и учителей, про студентов и преподавателей
анекдот № 976 <про школу>
Школа - наказание за грехи прошлой жизни.
|
анекдот № 977 <про студентов>
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
|
анекдот № 978 <про школу>
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.
|
анекдот № 979 <про школу>
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".
|
анекдот № 980 <про школу>
На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен
понести ответственность за случившееся...
|
анекдот № 981 <про школу>
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?
|
анекдот № 982 <про школу>
Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?
|
анекдот № 983 <про студентов>
Студенты не боятся кризиса... У них пи@дец два раза в год,
что им какой-то там кризис...
|
анекдот № 984 <про школу>
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
|
анекдот № 985 <про школу>
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
|
анекдот № 986 <про школу>
- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.
|
анекдот № 987 <про студентов>
- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".
|
анекдот № 988 <про учителей>
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
|
анекдот № 989 <про учителей>
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
|
анекдот № 990 <про школу>
- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
|
анекдот № 991 <про школу>
На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.
|
анекдот № 992 <про школу>
На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.
|
анекдот № 993 <про студентов и преподавателей>
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
|
анекдот № 994 <про школу>
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
|
анекдот № 995 <про школу>
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
|
анекдот № 996 <про студентов>
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.
|
анекдот № 997 <про школу>
- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает
учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый
сообразительный ученик.
|
анекдот № 999 <про школу>
В школе:
- ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
Вот так, молодец.
|
анекдот № 1000 <про студентов>
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках.
У ящериц только один хвост
отвалится - вырастает другой.
У собак глаза умные, но
сказать ничего не могут.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|