                         анекдот № 978 <про школу>
      - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
      - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
      - Я не думаю, что это поможет.
      - Почему?
      - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

                         анекдот № 979 <про школу>
      Урок литературы в школе.
      - Маша, ты какую книгу читала?
      - Я читала сказку "Курочка-ряба".
      - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?
      - Я читал сказку "Колобок".
      - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?
      - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
      - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
      - "Царевна-лягушка".

анекдот № 980 <про школу>
На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...

                         анекдот № 981 <про школу>
      Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
      - Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
      Вовочка:
      - А потом у него украли жену, да?

анекдот № 982 <про школу>
Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?

анекдот № 983 <про студентов>
Студенты не боятся кризиса... У них пи@дец два раза в год, что им какой-то там кризис...

                         анекдот № 984 <про школу>
      Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
      - Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
      Сашенька:
      - Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
      Вовочка:
      - Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
      - Вова! Это-то тут при чем?!
      - А вы запишите адрес на всякий случай.

анекдот № 985 <про школу>
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

                         анекдот № 986 <про школу>
      - Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
      - И как же его зовут?
      - Экзамен.

                         анекдот № 987 <про студентов>
      - На какой стадии сейчас находится твой диплом?
      - На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

                         анекдот № 988 <про учителей>
      Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
      В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

анекдот № 989 <про учителей>
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

                         анекдот № 990 <про школу>
      - Ты читал "Старик и море"?
      - Кто ж не читал?
      - А ты читал?
      - Это же школьная программа!
      - Значит, читал?
      - Это же классика!
      - Ты скажи, читал или нет?
      - Нет.

                         анекдот № 991 <про школу>
      На уроке в школе:
      - Дети, придумайте синоним к слову "власть".
      - Красть.

                         анекдот № 992 <про школу>
      На уроке физики в школе:
      - Вовочка, кто такой Георг Ом?
      - Раз писал законы, наверное, депутат.

анекдот № 993 <про студентов и преподавателей>
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

                         анекдот № 994 <про школу>
      Учительница спрашивает у Вовочки:
      - Почему из яйца появляется цыпленок?
      - Боится, что из него сделают яичницу!

                         анекдот № 995 <про школу>
      На уроке:
      - Вовочка, сколько будет дважды два?
      - Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

анекдот № 996 <про студентов>
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

                         анекдот № 997 <про школу>
      - Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
      - Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.

                         анекдот № 998 <про студентов и профессоров>
      - Я профессор, доктор наук!
      - Что-то не похоже.
      - Так я сельскохозяйственных.

                         анекдот № 999 <про школу>
      В школе:
      - ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.

                         анекдот № 1000 <про студентов>
      Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
      Ямщики выезжают на тройках.
      У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой.
      У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.