Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 40 •Анекдоты про учителей•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 40

Далее 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 В начало

Анекдоты про школу

смешные анекдоты про школу и учителей, про студентов и преподавателей

                         анекдот № 976 <про школу>
      Школа - наказание за грехи прошлой жизни.

                         анекдот № 977 <про студентов>
      Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

                         анекдот № 978 <про школу>
      - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
      - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
      - Я не думаю, что это поможет.
      - Почему?
      - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

                         анекдот № 979 <про школу>
      Урок литературы в школе.
      - Маша, ты какую книгу читала?
      - Я читала сказку "Курочка-ряба".
      - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?
      - Я читал сказку "Колобок".
      - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?
      - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
      - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
      - "Царевна-лягушка".

                         анекдот № 980 <про школу>
      На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...

                         анекдот № 981 <про школу>
      Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
      - Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
      Вовочка:
      - А потом у него украли жену, да?

                         анекдот № 982 <про школу>
      Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?

                         анекдот № 983 <про студентов>
      Студенты не боятся кризиса... У них пи@дец два раза в год, что им какой-то там кризис...

                         анекдот № 984 <про школу>
      Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
      - Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
      Сашенька:
      - Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
      Вовочка:
      - Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
      - Вова! Это-то тут при чем?!
      - А вы запишите адрес на всякий случай.

                         анекдот № 985 <про школу>
      Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

                         анекдот № 986 <про школу>
      - Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
      - И как же его зовут?
      - Экзамен.

                         анекдот № 987 <про студентов>
      - На какой стадии сейчас находится твой диплом?
      - На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

                         анекдот № 988 <про учителей>
      Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
      В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

                         анекдот № 989 <про учителей>
      На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

                         анекдот № 990 <про школу>
      - Ты читал "Старик и море"?
      - Кто ж не читал?
      - А ты читал?
      - Это же школьная программа!
      - Значит, читал?
      - Это же классика!
      - Ты скажи, читал или нет?
      - Нет.

                         анекдот № 991 <про школу>
      На уроке в школе:
      - Дети, придумайте синоним к слову "власть".
      - Красть.

                         анекдот № 992 <про школу>
      На уроке физики в школе:
      - Вовочка, кто такой Георг Ом?
      - Раз писал законы, наверное, депутат.

                         анекдот № 993 <про студентов и преподавателей>
      Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

                         анекдот № 994 <про школу>
      Учительница спрашивает у Вовочки:
      - Почему из яйца появляется цыпленок?
      - Боится, что из него сделают яичницу!

                         анекдот № 995 <про школу>
      На уроке:
      - Вовочка, сколько будет дважды два?
      - Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

                         анекдот № 996 <про студентов>
      Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

                         анекдот № 997 <про школу>
      - Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
      - Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.

                         анекдот № 998 <про студентов и профессоров>
      - Я профессор, доктор наук!
      - Что-то не похоже.
      - Так я сельскохозяйственных.

                         анекдот № 999 <про школу>
      В школе:
      - ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.

                         анекдот № 1000 <про студентов>
      Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
      Ямщики выезжают на тройках.
      У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой.
      У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

Далее 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"