                         анекдот № 1001 <про школьников>
      - Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью - "Тройным одеколоном".
      - Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся - его пьют...

                         анекдот № 1002 <про школу>
      - Подруга, а как твой сын учится в школе?
      - Да с двойки на тройку перебивается.
      - Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четверки.
      - Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
      - Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".

                         анекдот № 1003 <про школу>
      Учительница:
      - Вовочка! Чьи это стихи:
      "И утратив скромность, одуревши в доску,
      как жену чужую, обнимал березку".
      - Буратино, Мариванна!

                         анекдот № 1004 <про школу>
      На уроке литературы.
      - Мальчиш-плохиш получил бочку варенья и корзину печенья, а Мальчиш-кибальчиш, как ходил голодным в рваных портках, так таким и остался! Так чья же жизненная позиция вам ближе, дети?

                         анекдот № 1005 <про школу>
      2050 год. Сочинение по литературе.
      - Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
      - "Ниасилил" пишется слитно, а "многабукф" - через "ф".

                         анекдот № 1006 <про школьников>
      Учительница в классе:
      - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
      - Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...

                         анекдот № 1007 <про школу>
      - Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
      - Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко, как за подсказку, два поставили.

                         анекдот № 1008 <про школу>
      Учительница классу:
      - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

                         анекдот № 1009 <про студентов>
      Разговор студентов:
      - Леха, тащи скорее зачетку! Сегодня Семеныч всем дает - у него настроение хорошее!
      - Мне он зачет еще вчера поставил. Тогда он, правда, всех е@л!

                         анекдот № 1010 <про школу>
      Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
      - Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
      Вовочка:
      - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!

                         анекдот № 1011 <про школу>
      Вовочка ябедничает Мариванне:
      - А Петечка на доске матерные слова написал!
      - Почему же ты ему ничего не сказал?
      - Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

                         анекдот № 1012 <про школу>
      - Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
      - Спутниковый телефон, Мариванна!

                         анекдот № 1013 <про школу>
      Урок истории средних веков в школе.
      - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? – спрашивает Мариванна.
      - Они сдавали их в металлолом!

                         анекдот № 1014 <про школу>
      Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
      "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

                         анекдот № 1015 <про школу>
      На уроке химии:
      - Вовочка, что это за соединение?
      - Гидрохeрит натрия!

                         анекдот № 1016 <про школу>
      На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
      Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
      Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
      - Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей...

анекдот № 1017 <про школу>
Мудрые, древние греки в сущности ничего принципиально нового не изобрели. Все, что они придумали, мы давно уже и без них знали. Нам об этом в школе, в начальных классах учителя рассказывали.

                         анекдот № 1018 <про студентов>
      Задали в свое время на сессии вопрос:
      - Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
      - Кефир!

                         анекдот № 1019 <про школу>
      - Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.
      - А что же тебе родители не помогли его сделать?
      - Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

                         анекдот № 1020 <про студентов и профессоров>
      Препод студенту:
      - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

                         анекдот № 1021 <про студентов и профессоров>
      - Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
      - Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

                         анекдот № 1022 <про школу>
      После того, как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами:
      - Иди, я научил тебя всему, что знаю.

анекдот № 1023 <про школу>
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

анекдот № 1024 <про школу>
В нашей школе с каждым классом появляются новые предметы. Например, во 2 классе появились доска и мел.

                         анекдот № 1025 <про студентов и профессоров>
      На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции:
      - Кто был первым мужчиной?
      - Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается!

Архив лучших школьных анекдотов