Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 5 •Анекдоты про учителей•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 5

Далее 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про учителей

смешные анекдоты про школу и учителей, про студентов и преподавателей

                         анекдот № 101
      Профессор на лекции спрашивает:
      – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
      – Воду, – отвечают слушатели.
      – Да. А почему?
      – Потому что баран!

                         анекдот № 102
      Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

                         анекдот № 103
      Перед началом экзамена. Преподаватель:
       - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
      Студент:
       - А положительная — это какая?
       - Больше нуля!

                         анекдот № 104
      В школе учитель говорит ученикам:
      - Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте.
      После долгой паузы поднимается один ученик:
      - Так ты считаешь себя тупицей ?
      - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

                         анекдот № 105
      На экзамене по праву.
      - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
      - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

                         анекдот № 106
      Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

                         анекдот № 107
      Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
      - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
      Вовочка:
      - Да, фигуpка ничего.
      Диpектоp (гордо):
      - Сам выбиpал!

                         анекдот № 108
      На уроке химии учительница спрашивает:
      - Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
      Вовочка шёпотом с задней парты:
      - Хороших п***юлей от сварщика.

                         анекдот № 109
      На экзамене по литературе:
      - Что вы можете сказать о героине?
      - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

                         анекдот № 110
      Экзамен в сельскохозяйственном институте:
      - Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы представите в свое оправдание?
      - Ну, плохие погодные условия...
      - А что-нибудь поновее?
      - Ну, забыли посадить...

                         анекдот № 111
      Марья Ивановна ученикам:
      - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
      Вовочка:
      - А если я буду сексуально утомлен?
      - Если будешь сексуально утомлен, будешь писать левой рукой...

                         анекдот № 112
      Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену.
      Ангел говорит:
      — Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!.
      Бог говорит:
      — Завалят все экзамены!.
      Пролетают над СИНХом — та же ситуация. . .
      Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
      Ангел говорит:
      — Двоечники! Не сдадут сессию!.
      Бог отвечает:
      — Нет, вот они как раз сдадут.
      Ангел:
      — Почему???
      Бог:
      — Да, потому что только на меня и надеются.

                         анекдот № 113
      Журналист спрашивает учительницу:
      - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
      - О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

                         анекдот № 114
      Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
      - Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
      Вовочка испуганно:
      - Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
      Училка:
      - Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

                         анекдот № 115
      Приходит девочка домой после школы и говорит:
      - А мы сегодня маму рисовали!
      - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
      - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

                         анекдот № 116
      Разговор на студенческой свадьбе:
      - А что это невеста не ест, не пьет?
      - А она не скидывалась…

                         анекдот № 117
      На лекции препод:
      – Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть…

                         анекдот № 118
      На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
      — Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
      Машенька:
      — П - н!
      — Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
      Колечка:
      — Л - в.
      — Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
      Вовочка:
      — Х - й.
      Марья Ивановна:
      — Вон из класса!!!
      Вовочка, выходя:
      — Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй.

                         анекдот № 119
      Приехал в школу инспектор роно проверить, как пользуются наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.
      — Ладно, — думает учительница, у которой нет наглядных пособий, — придумаю что—нибудь на ходу.
      — Итак, дети, представьте себе, что класс — это коровник. Вот этот ряд, дети, — коровы, которые отелились. Этот ряд, дети, — коровы, которые сдохли, а этот ряд — коровы, которых вывезли на мясокомбинат.
      Дальше она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:
      — Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?

                         анекдот № 120
      Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
      - Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
      - Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
      - Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
      - Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.

                         анекдот № 121
      Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
      - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
      - А ты че, Фрейд что ли?
      - При чем тут Фрейд?
      - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

                         анекдот № 122
      Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования!

                         анекдот № 123
      Европейские студенты копят на обучение.
      Наши - на сессию...

                         анекдот № 124
      Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
      - Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
      Студент молчит.
      - Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
      Студент молчит.
      - Нaводящий вопрос: ты или я?

                         анекдот № 125
      Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
      - 25000$.

Далее 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"