                         анекдот № 1126 <про школу>
      Учительница:
      - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик. Но уж больно много неприличных песенок знает.
      Отец ученика:
      - Он их что, поет?!
      Учительница:
      - Нет, насвистывает.

                         анекдот № 1127 <про студентов>
      Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор.
      Студент спрашивает:
      - А кому из вас сдавать экзамен?
      Профессор ему в ответ:
      - Подходите по одному...

анекдот № 1128 <про школу>
Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.

                         анекдот № 1129 <про школьников и студентов>
      Как отличить студента от школьника?
      Сказать "Скоро Новый Год!".
      Школьник скажет "Ура!", а студент - "Б@ядь!".

                         анекдот № 1130 <про школу>
      Существует две системы образования:
      - обучение и экзамен;
      - дрессировка и тест.

                         анекдот № 1131 <про школу>
      Идёт экзамен.
      Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
      Студент: - Ну, это легко: 499.
      Профессор: - Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
      Студент: - 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
      Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
      Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
      Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения . Пришли все животные, кроме одного. Почему?
      Студент: - Потому что олень всё ещё в холодильнике.
      Профессор: - Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
      Студент: - Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы».
      Профессор: - Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
      Студент: - Э - э э... Она утонула?
      Профессор: - А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

                         анекдот № 1132 <про школу>
      Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
      - Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
      Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
      - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
      Машенька:
      - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
      Павлик:
      - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
      Вовочка:
      - Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

                         анекдот № 1133 <про школу>
      За первые три класса российский школьник должен научиться:
      а) любить свою Родину;
      б) верить в Бога;
      в) открывать бутылку пива о скамейку.

                         анекдот № 1134 <про школьников>
      - Папа, а почему многоточие — это всего три точки?
      - Потому что, сынок, три — это уже немало!
      Школьник обрадовался:
      - Да?! Тогда смотри! - И достаёт дневник со сплошными тройками.

                         анекдот № 1135 <про школу>
      - Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
      - А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

                         анекдот № 1136 <про школу>
      Новые отмазки детей в школе:
      - Открываем учебник на странице 32.
      - Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!

                         анекдот № 1137 <про школьников>
      Вовочка на уроке:
      - Марья Иванна, а зачем нам учить русский язык, если поисковик всё и так понимает?

                         анекдот № 1138 <про школу>
      Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
      - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
      Преподаватель, на полном серьезе:
      - Конечно! Могу скинуть пару баллов!

                         анекдот № 1139 <про школу и учителей>
      - Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
      - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться... Какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

                         анекдот № 1140 <про студентов>
      "Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни.
      - Как дела?
      - Сессия.
      - Встретимся сегодня вечером?
      - Сессия.
      - Ты чего такой злой?
      - Сессия.
      - Почему трубку не брал?
      - Сессия.

                         анекдот № 1141 <про школу>
      На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница:
      - Дети, что тут изображено лишнее?
      Маша:
      - Носок! Носок!
      Вовочка:
      - Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!

анекдот № 1142 <про школу>
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

                         анекдот № 1143 <про студентов>
      Объявление:
      "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

анекдот № 1144 <про школу>
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

                         анекдот № 1145 <про школу>
      На уроке Закона Божьего:
      - Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
      - Она сказала: "Е-мое, животное говорит!!"

Архив лучших школьных анекдотов