                         анекдот № 326
      - Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
      - Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
      - Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

                         анекдот № 327 <про медицину и врачей>
      Объявление в газете:
      "Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины".

                         анекдот № 328 <про медицину и врачей>
      Табличка на дверях к психоневрологу:
      "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

                         анекдот № 329 <про медицину и врачей>
      - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
      Доктор игриво:
      - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

                         анекдот № 330 <про медицину и врачей>
      - Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
      - Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен".

анекдот № 331 <про медицину и врачей>
После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались 150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

                         анекдот № 332 <про медицину и врачей>
      - Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
      - Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!

                         анекдот № 333 <про медицину и врачей>
      Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой.
      - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
      - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

                         анекдот № 334 <про медицину и врачей>
      - Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
      - Хорошо (пишет рецепт)
      - Это таблетки?
      - Нет, будете колоть три раза в день.
      - Спасибо, доктор.
      Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: "ДРОВА".

анекдот № 335 <про медицину и врачей>
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

анекдот № 336 <про медицину и врачей>
Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными...

                         анекдот № 337 <про медицину и врачей>
      Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
      - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
      - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

                         анекдот № 338 <про медицину и врачей>
      Пациент - хирургу:
      - Доктор, почему вы меня не зашили?
      - Чтобы патологоанатом меньше работал.

                         анекдот № 339 <про медицину и врачей>
      Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене.
      Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
      - Я ничего не слышу!
      Больной:
      - Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!

                         анекдот № 340 <про медицину и врачей>
      Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
      - Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
      - Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

                         анекдот № 341 <про медицину и врачей>
      Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
      - Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

                         анекдот № 342 <про медицину и врачей>
      Заходит девушка в аптеку:
      - Извините, почем у вас воздержание?
      Продавец:
      - Извините, что?
      Девушка:
      - Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

                         анекдот № 343 <про медицину и врачей>
      - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
      - Да нет, ну что вы...
      - Берите, берите.
      - Не нужно, ну куда...
      - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

                         анекдот № 344 <про медицину и врачей>
      Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
      - Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
      - Правда?
      - Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!"

анекдот № 345 <про медицину и врачей>
Опытный врач-паталогоанатом принимает амбулаторно и на дому. Справка о флюорографии обязательна!

                         анекдот № 346 <про аптеки>
      - А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять рублей!
      - Ромашка, что ли?

                         анекдот № 347 <про медицину и врачей>
      - Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
      - Да? - удивился врач. - И который?

анекдот № 348 <про медицину и врачей>
Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

                         анекдот № 349 <про медицину и врачей>
      Больной - доктору:
      - Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
      - Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

                         анекдот № 350 <про медицину и врачей>
      Врач беседует с мужиком, чью жену в бессознании срочно кладут на операцию по поводу внематочной беременности.
      - У жены аборты были?
      - Нет, абортов не было... Ни у жены, ни у меня...