                         анекдот № 377 <про медицину и врачей>
      - Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
      - Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое.

                         анекдот № 378 <про медицину и врачей>
      - Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
      - А что не так? - поинтересовалась она.
      - Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

                         анекдот № 379 <про медицину и врачей>
      Объявление в поликлинике
      "Экскурсии в смотровой кабинет. Увлекательно! Недорого! Обращаться в регистратуру."

анекдот № 380 <про медицину и врачей>
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!

                         анекдот № 381 <про медицину и врачей>
      - Нет ничего удивительного, коллега. Дежурство в День Рождения в Новогоднюю Ночь, такое у нас часто бывает, в гинекологии..
      - ...
      - А кто же, по-Вашему, мог привести беременную СНЕГУРОЧКУ в Новогоднюю Ночь, если не ДЕД МОРОЗ???!!!!
      - ...
      - Здесь пожалуйста поподробнее.. Так. Атипичная внематочная беременность... Пять кислородных подушек... Чуть не потеряли...
      - ...
      - Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому жизненому опыту: с резиновыми женщинами всегда такая морока...

                         анекдот № 382 <про медицину и врачей>
      Конкурс песни в медицинском институте.
      Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
      Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
      Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
      Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.

                         анекдот № 383 <про медицину и врачей>
      Визит к дантисту закончился со счетом 2:1.
      Два зуба вырваны, один выбит.

                         анекдот № 384 <как в аптеке>
      В аптеке.
      Дедушка:
      - Внучка, дай-ка мне свечек от геморрою, коробочку.
      Продавщица:
      - Дедуль, а вам каких, есть мятные, со вкусом малины, клубники, персика…?

                         анекдот № 385 <как в аптеке>
      - Достаточно одной таблетки.
      - Что, такое эффективное?
      - Нет. Второй таблетки нет.

                         анекдот № 386 <про медицину и врачей>
      На кладбище:
      - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
      - Но не у логопеда же!!!!!!

                         анекдот № 387 <про медицину и врачей>
      - Девочками в детстве болели?
      - Болел...
      - И чем лечились?
      - Мальчиками.

                         анекдот № 388 <как в аптеке>
      Мужчина в аптеке просит Виагру.
      - А Виагры нет. Можете взять Растишку.

анекдот № 389 <про медицину и врачей>
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

                         анекдот № 390 <про медицину и врачей>
      Сексопатолог: - Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
      Мужик: - Что? И надолго?
      Сексопатолог: - Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

                         анекдот № 391 <про медицину и врачей>
      Врач возмущенно говорит пациенту:
      - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
      - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

                         анекдот № 392 <про медицину и врачей>
      Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
      - Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
      - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

                         анекдот № 393 <про медицину и врачей>
      Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н., к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
      - Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

анекдот № 394 <про медицину и врачей>
В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.

                         анекдот № 395 <про медицину и врачей>
      В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
      - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
      - А глаза не болят?
      - Нет, только рука.
      - А @уй не болит?
      - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
      - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано - "УРОЛОГ"!

                         анекдот № 396 <про медицину и врачей>
      - Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он колбасу приносит. Что делать?
      - А вы ему на бумажке пишите, что купить.
      На следующий день.
      - Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил. Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может это не склероз?
      - Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.

                         анекдот № 397 <про медицину и врачей>
      - На что жалуетесь, больной?
      - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
      - А сказать «запор» мы стесняемся?

                         анекдот № 398 <про медицину и врачей>
      Врач:
      - Так - больно?
      - Нет.
      - А та-а-ак?

                         анекдот № 399 <как в аптеке>
      Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
      - Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
      - Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает клиент.

                         анекдот № 400 <про медицину и врачей>
      - Доктор, что меня ждет?
      - Будем закапывать...
      - В землю? А-а-а!
      - Да нет, капли в глаза.