                         анекдот № 26
      — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
      — Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.

                         анекдот № 27
      Врач-диетолог — больному:
      — Какой у вас вес?
      — Сейчас 116 кг, а максимальный был 122 кг.
      — А минимальный?
      — 3 кг 600 г.

анекдот № 28
Из истории болезни: Больной пошел на поправку. Но не дошел...

анекдот № 29
Милицию переименовали в полицию. На очереди — медики.

                         анекдот № 30
      Доктор — пациенту:
      — У меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
      — С плохой.
      — Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
      — ?
      — А больную можно вылечить.

анекдот № 31
Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: Сядь на средний. И кто из нас псих?

                         анекдот № 32
      В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
      — Доктор, я только спросить...

анекдот № 33
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

анекдот № 34
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

                         анекдот № 35
      Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
      - Выпишите справку, что я – идиот.
      - Зачем?
      - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

                         анекдот № 36
      - Доктор, у меня какая-то странная болезнь. Я все время чешусь.
      - Ну что же, раздевайтесь, посмотрим… Скажите, а вы не пробовали мыться!?
      - Пробовал, доктор, не помогает. Через месяц снова чешусь!

                         анекдот № 37
      Врач – пациенту:
      - Что-то не нравится мне ваш кашель.
      - Извините, доктор, лучше я не могу.

                         анекдот № 38
      На приеме у врача:
      - Понимаете, доктор, у меня запор...
      - Говно-вопрос!...

                         анекдот № 39
      - Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
      - Разумеется! Какой-то - точно даст!

                         анекдот № 40
      - Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
      - Нет, батенька, остываете.

                         анекдот № 41
      Врач:
      - Вам сколько лет?
      Пациент:
      - Сорок девять.
      - Вы сексом когда-нибудь занимались?
      - Спрашиваете!
      - Да, спрашиваю.
      - Нет.

                         анекдот № 42
      Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
      - Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

                         анекдот № 43
      Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н., к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
      - Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

                         анекдот № 44
      - Скажите, а окулист принимает?
      - Не то слово, бухает по-черному.

                         анекдот № 45
      - Доктор, скажите, у меня надежда есть?
      - Надежда есть, шансов нет...

                         анекдот № 46
      - Доктор, я буду жить?
      - Мне это и самому интересно.

                         анекдот № 47
      - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
      - Да, а в чем дело?
      - Я пузырек никак открыть не могу!

                         анекдот № 48
      Из жизни врачей.
      Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
      Анастезиолог:
      - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
      Патологоанатом:
      - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

                         анекдот № 49
      Мужик на операционном столе:
      - Доктор, а вы не забыли про наркоз?
      - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

                         анекдот № 50
      На операции. Хирург:
      - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
      ...
      - Сестра! Отсос - это инструмент!