|
Страница 2
Анекдоты про врачей и докторов
анекдот № 26
— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.
|
анекдот № 27
Врач-диетолог — больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 122 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.
|
анекдот № 28
Из истории болезни: Больной пошел на поправку. Но не дошел...
|
анекдот № 29
Милицию переименовали в полицию. На очереди — медики.
|
анекдот № 30
Доктор — пациенту:
— У меня две новости. Одна
хорошая, другая
плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— ?
— А больную можно вылечить.
|
анекдот № 31
Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: Сядь на средний.
И кто из нас псих?
|
анекдот № 32
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку,
ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить...
|
анекдот № 33
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей
себя логопедической клинике.
|
анекдот № 34
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить
можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
|
анекдот № 35
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках
отпускать не должны.
|
анекдот № 36
- Доктор, у меня какая-то странная болезнь. Я все время чешусь.
- Ну что же, раздевайтесь, посмотрим… Скажите, а вы не пробовали мыться!?
- Пробовал, доктор, не помогает. Через месяц снова чешусь!
|
анекдот № 37
Врач – пациенту:
- Что-то не нравится мне ваш кашель.
- Извините, доктор, лучше я не могу.
|
анекдот № 38
На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...
|
анекдот № 39
- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!
|
анекдот № 40
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.
|
анекдот № 41
Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.
|
анекдот № 42
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат
"Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
|
анекдот № 43
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н.,
к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии,
он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что
я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
|
анекдот № 44
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово,
бухает по-черному.
|
анекдот № 45
- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...
|
анекдот № 46
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.
|
анекдот № 47
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
|
анекдот № 48
Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему
однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
|
анекдот № 49
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
|
анекдот № 50
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|