                         анекдот № 501 <про медицину и врачей>
      - Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
      - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
      - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

                         анекдот № 502 <про медицину и врачей>
      Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
      - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

                         анекдот № 503 <про медицину и врачей>
      - Здравствуйте, доктор. Я к вам.
      - Раздевайтесь!... Разделись?
      - Да!
      - Одевайтесь.
      - А как же...
      - Все нормально. Слух в порядке.

                         анекдот № 504 <про медицину и врачей>
      - Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
      - Что случилось?
      - Денег нет!!!

                         анекдот № 505 <про медицину и врачей>
      Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
      - Можно раздеваться, доктор?
      - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

                         анекдот № 506 <про медицину и врачей>
      Ординатор спрашивает професора:
      - Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
      - Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

                         анекдот № 507 <про медицину и врачей>
      Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
      - Семенов.
      - Простатит?
      - Нет, Николай.

                         анекдот № 508 <про медицину и врачей>
      Старушка приходит к врачу, чтобы узнать, есть ли у нее болезнь Альцгеймера, приходит к врачу и спрашивает:
      - Доктор, как мои анализы?
      - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Плохая – у вас выявлена болезнь Альцгеймера.
      - А хорошая?
      - Хорошая – скоро вы об этом забудете.

                         анекдот № 509 <про медицину и врачей>
      - Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
      - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

                         анекдот № 510 <про медицину и врачей>
      Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
      - Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
      - Дал мне клюку подлиннее.

                         анекдот № 511 <как в аптеке>
      Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
      Заехали в аптеку:
      - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
      Девушка на кассе, давясь от смеха:
      - Что, намечается вечеринка у гномов?

анекдот № 512 <про медицину и врачей>
Хороший врач с больными не связывается.

анекдот № 513 <про медицину и врачей>
- Доктор, а это нормально, что у моего сына правая голова больше, чем левая?

                         анекдот № 514 <про медицину и врачей>
      Доктор дает больному рецепт и говорит:
      - Примете таблетку вечером, и утром, если проснетесь, еще две.

анекдот № 515 <про медицину и врачей>
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

                         анекдот № 516 <как в аптеке>
      Дама в аптеке:
      - Что лучше: валидол или валерианка?
      - А диагноз какой?
      - Туфли за 8 тысяч...

                         анекдот № 517 <про медицину и врачей>
      В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
      - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

анекдот № 518 <как в аптеке>
В аптеке: "Пенсионерам виагра со скидкой. При себе иметь девушку".

                         анекдот № 519 <про медицину и врачей>
      Пациент на приеме у врача:
      - Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
      - А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!

                         анекдот № 520 <как в аптеке>
      Дама в аптеке:
      - У вас есть презервативы со вкусом малины?
      - Есть.
      - А со вкусом персика?
      - Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

                         анекдот № 521 <про медицину и врачей>
      Старик приходит к врачу и говорит:
      - Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
      - Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
      - Доктор, и тогда я правда смогу…
      - Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.

                         анекдот № 522 <про медицину и врачей>
      Разговор двух терапевтов в поликлинике.
      - Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
      - Здорово! Но как тебе такое удалось?
      - Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

                         анекдот № 523 <про медицину и врачей>
      У врачей поликлинике только два диагноза:
      "Ну и чего припeрся, если ходить можешь?"
      и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

                         анекдот № 524 <про медицину и врачей>
      Доктор, осматривая больного:
      - Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше – Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
      Больной:
      - Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

                         анекдот № 525 <про медицину и врачей>
      Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
      - Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
      - Со мной - можно!